Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "
"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!
Спецэффекты, элемент внезапности, монстры
- пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? " Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались - да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Анна спрашивает Бестужева:
- Как дела, Павел?
- Как на Марсе, Анна.
- ?!
- Никакой жизни...
Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьeзные шансы на Оскар.
Там же всe по повесточке:
Кот с Лисой инвалиды, Артемон – черный (ну и что, что пудель?!), Мальвина — [бах]нутая экоактивистка, Папа Карло — угнетeнный пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла — престарелая боди позитивная рептилия, Буратино — эко-транс-флюид-полено, Карабас — белый цисгендерный мужчина. Пьеро, как белый гетероceксуальный мужчина, в абсолютном меньшинстве.
- Толком разговаривать они не умели.
Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? "Дом-2" был ещё совсем недавною
- А причём тут первобытные люди? "Дом-2" был ещё совсем недавною
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".
Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Василий Иванович,
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.
Штирлиц встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.
- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
