- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете? - В магазин за углом после дождя сходить собираемся...
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь? ?? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал ... и снова не наша!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это, чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый, уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
А что еще делать - ведь гаишники.
