Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

- Да сколько хочешь!

- А где?

- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Вам стало скучно?

Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.

А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Вопрос к ГИБДД:

"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...

Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:

- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...

- Папа, а почему?

- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново?

Нынче у российских автовладельцев стало модным закрашивать сплошную осевую линию на главной дороге напротив выезда из двора их дома.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Голосует девушка у дороги.

Останавливается водитель и спрашивает:

— Куда едем?

- Мне, пожалуйста, в город.

— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.

Девушка, испуганно:

- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Запомните, существует только два вида пи[тух]ов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.