Еврейские анекдоты

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:

- Как дела?

- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!

-2 -1 0 +1 +2

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец, еврей, русский, чукча, [мав]р, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.

Бармен смотрит на них и спрашивает:

- Так, не понял! Это что за анекдот?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

- Страховщики уже приехали?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

-2 -1 0 +1 +2

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому, что намазан с двух сторон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.

Наконец отец не выдерживает и говорит:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"

— Это почему?

— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке.

Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя:

Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

А я-то тут при чем?

А вы спите на нашей единственной скатерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025