Еврейские анекдоты

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.

— Переворачивать страницы можно и в темноте...

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

Американец, еврей, русский, чукча, [мав]р, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.

Бармен смотрит на них и спрашивает:

- Так, не понял! Это что за анекдот?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

© Еврейская мудрость

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

- Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

- А вы знаете, я приняла Христианство.

- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

- Он родился в конюшне.

- Правильно. А почему он родился в конюшне?

- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

— Изя, а что такое "вменяемые люди"?

— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.