Анекдоты про деньги

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

-2 -1 0 +1 +2

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.

- Господу Богу!

- В таком случае я передам их ему сам, - ответил тот. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любви все возрасты покорны, когда у людей старшего возраста имеется в кармане толстый кошелёк с крупными купюрами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Время деньги!

- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

-2 -1 0 +1 +2

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два приятеля разговаривают:

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

- А он чего?

- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Евгения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Монетный Двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025