Анекдоты про деньги

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:

- Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.

Как Вы это делаете?

Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:

- Вы правы, у нас есть небольшой секрет.

Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.

- Хотите увеличить капитал вдвое? - Да!

- Положите ваши деньги перед зеркалом!

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:

- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.

Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :

— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.

А тот ему :

- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите ...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

- Цель кредита?

- Хочу черешню...

- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело! . .

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...

Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .