Национальные анекдоты #еврей

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

-2 -1 0 +1 +2


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

х@хол его спрашивает: ты хто?

[мав]р: украинець.

х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

[мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один еврей говорит другому:

- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.

Знаете, там оказалось в два раза больнее.

- Это почему? !

- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик сменить фамилию. А там работает еврей.

И говорит:

- Хочу еврейскую фамилию! С подтверждением родословной.

- А вам-таки зачем?

- Хочу впечатлить деловых партнёров.

- А, ну тогда вот вам фамилия Кац! С Вас всего-навсего тысяча долларов!

- Ну это банально как-то. А можно покруче, ещё более еврейскую? Я оплачу!

- Можно. Вот Вам вариант: Кацман!

- Ух ты! А ещё более еврейскую?

- Кацманевич!

- А ещё круче? ?

- Кацманевичсон!

- А ещё?

- Левикацманевичсон! Но это уже пятый уровень, более еврейских не существует... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:

-И таки здгавствуйте.

-Здравствуйте.

-И таки я хотел би поменять фамилию.

-А какая у вас фамилия?

-Кацман.

-А,ну понятно.А какую бы хотели?

-Кацманавт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц? " Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

-2 -1 0 +1 +2


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

- И чего ты не понимаешь, дедушка?

- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ньютон был евреем?

- Нет, англичанином.

- Но он же Исаак!

- А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое национальная еврейская болезнь?

Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, а что, Боря еврей?

- Конечно. И уже давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025