Национальные анекдоты

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

- Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

- Мухам бы понравилась.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном "Запоре" . Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

- Мои попугаи самые ценные, они молчат!

- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?

- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.

- Таки вам мало собеседников?

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

- Тогда убери мнение со своего лица!

Сделал себе х@хол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот

беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить

не может. Другой идет мимо:

- Кумэ, може тоби розрИзать?

- Да, отут (показывая на уголки губ)

Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?