Просто анекдоты

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!

1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует бухгалтерия.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:

- Давайте сделаем невиданную ракету!

Пиарщик продолжает:

- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!

А технарь начинает перечислять:

- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...

И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:

- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

-??? ???

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х[рен], чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.

По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

В отделе кадров:

- Я смотрю у вас два высших образования?

- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

- Что писал Оноре Бальзак?

- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!