Анекдоты про школу

Диалог в семейном чате:

— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.

— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":

Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: - Какая тема последнего урока?

У: - Падежи.

М: - Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ, ... ?

(Пишет на доске)

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?

М: - Ну, кто знает, как дальше?

У: (прикалываются) - Не помним!

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/ Х

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

"ГО" сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/ Х

Аналогично сокращаем "ко", получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем: Х = ЧЕМУ

У: ... ? ... ! ...

М: Пойдем дальше.

Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания

Завуч на педсовете:

— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.

Директор:

— А зачем? Пускай в рюмочной курят!

Урок русского языка в школе.

Учительница говорит — сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.

Вовочка — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".

Учительница — Опять хулиганишь?

Вовочка — А что такого, я загадал слово "кухня".

Урок математике в средней российской школе:

У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*

У: - Икс, игрек - понятно. .. А что за звездочка?

В: - Это не звездочка, это цензура.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! ! Надо было раньше, в школе давать! . .

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Изя отвечает:

- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:

1. Я идиот.

2. Все остальные тоже идиоты.

3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.