Анекдоты про школу

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Папа:

- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?

- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.

Папа:

- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!

Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:

- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.

Вовочка:

- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Как меняются времена

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?

Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:

- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?

- До осени.

- Почему?

- Раньше яблоки не созревают...

Учительница истории:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель [мав]ров!

- Каких ещё [мав]ров?

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

- Чапаев - предводитель красных!

- Там что и индейцы были?

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...