Сказочные анекдоты

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...

Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:

— Вот такой я забавный зверек!

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не [ч]удак???"

Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- О Н П Р А В! !!

Те трое:

- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:

- Обезьяна, что ты делаешь?

- Дай 10 баксов - скажу!

Интересно бегемоту:

- Держи, - говорит, - 10 баксов.

Обезьяна:

- Рыбу ловлю!

- В луже? Ну ты и дура!

- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну, и дурак же я был...

Я не очень разбираюсь в литературных жанрах, но по содержанию понимаю, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

Карлсон лежит и стонет:

- Я самый больной человек, даже варенья нет! . .

- Почему нет? Целая банка, - говорит Малыш.

Карлсон оживляется:

- А дрожжи, дрожжи-то у тебя есть?!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:

-Помоги, отец родной, защити.

-Надо подумать.

-А сколько думать?

-Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне

-Помоги, Добрынюшка

-Надо подумать.

-А сколько думать-то?

-Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу

-Беда, выручай, отец

Богатырь как гаркнет:

-Коня мне, кольчугу, меч!

-А что, Алешенька, и думать не будешь?

-А чё думать, съеб$ся нужно!