Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

- Так что же делать?

- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...

- "Гей"?

- Нет. "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

-2 -1 0 +1 +2

- Вот возьми эти две палки...

- Зачем?

- Чтобы пойти нах[рен] по-скандинавски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит - на поляне по кругу бежит

Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.

- Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! - Заорал друг.

- Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

-2 -1 0 +1 +2

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

Джин:

- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:

- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболисты с лёгкостью находят себе спутницу жизни. Ещё бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за разговоры с судьей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025