Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях - индекс коррупции в стране.

-2 -1 0 +1 +2

Спортсменов необходимо посылать в

Магадан, чтобы видели как добывается золото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жаль пенсионеров. Каждый день этой зимой вижу на улице стариков, идущих с лыжными палками в руках. А вот лыж ни у кого нет.

грёбаный маразм! А им каждый день напоминаю: "вы лыжи забыли! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?

- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

- Это какое же?

- Открываю форточку.

-2 -1 0 +1 +2

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.

Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!

– Какие еще шубы?

– Селые, квасивые пеедние шубы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.

Брежнев звонил Тихонову:

- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...

Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025