Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

- Так что же делать?

- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...

- "Гей"?

- Нет. "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

-2 -1 0 +1 +2

- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он занимается бизнесом?

- Нет, боксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

- У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите иметь спортивное загорелое тело?

Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена Аршавина:

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

- Я за сборную России играл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

-2 -1 0 +1 +2

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.

Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.

Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболисты с лёгкостью находят себе спутницу жизни. Ещё бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два боксера после боя.

Один, попавший в нокаут, говорит другому:

- Ну ты крут!

- Зато ты всмятку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт... ", давайте отспорим для шахматистов и другие права:

- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;

- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;

- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;

- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;

- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;

- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025