Анекдоты про спорт

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Идет матч Франция-Россия.

Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...

Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например:

На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.

Тогда это признали провалом.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. ..

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два, на два.

- Ты долбое[ж], Серега - мы в палатке...

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

- Так что же делать?

- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...

- "Гей"?

- Нет. "пи[тух]".

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:

"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. "

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!

- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.

В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?

ї Андрей Аршавин

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?

- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.