Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...

-2 -1 0 +1 +2

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот куплю финский унитаз... .

И отомщу за нашу команду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена Аршавина:

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

- Я за сборную России играл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.

- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:

— пи[тухи]!

И тут мужик подскакивает и говорит:

- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гей спрашивает любовника:

- Милый, ты куда пойдёшь?

- В спорт. Буду футболистом.

- ?!

- Представляешь - полуфинал, дополнительное время... Я один-один с вратарем, удар - и выше ворот. Стадион скандирует "пи[тух]! ! ", а я кланяюсь...

-2 -1 0 +1 +2

— Ты занимаешься спортом?

— Секс считается?

— Конечно.

— Не занимаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?

- Килограммов двести.

- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.

- Так это в сумме... за неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты где был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.

Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025