- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Бран он и есть баран! - А счет то хоть какой? - Да пока 4: 4
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
Футбольный матч
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
- Тогда у вас был другой трэнэр...
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, "Динамо".
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина?
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!
В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.
Судьи ходят между рядами, оценивают технику.
Вдруг один участник моргает. Судья тут же:
- Дисквалифицирован!
Другой участник вдруг улыбается.
Третий начинает шептать:
- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...
- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!
Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:
- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение? - Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
России запретили использовать «Катюшу» вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе «Катюши».
Но есть вариант!
А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри?
“We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне , про Россию нет ни слова, и вообще она на английском…
Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно!
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача.. . И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».
Вот она - загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.
