Анекдоты про футбол

- Дорогой, где ты был?

- Спортом занимался.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...

- Дорогая, я шахматист!

Есть два пути, которыми сборная России может победить в чемпионате мира по футболу: Реалитический и Фантастический.

Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический - сами выиграем.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Наконец-то всё выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?

- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники - те же самые, что и на Олимпиаде выступали:

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь - без ингаляторов!

Девушка жалуется своей подруге:

- Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!

- А чем он занимается?

- Профессиональным боксом.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

- Ты на Евро за кого болеть будешь?

- Как "за кого"? За наших, конечно!

- Ну это понятно... А потом?

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.

"Я - солдат своей страны", - заявил он.

Солдат с зарплатой в 2, 5 миллиона евро!

Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду [зв]издить!

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит - русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги - вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?