Анекдоты про спорт

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?

- Нет.

- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?

- Да я просто много каши ем.

- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

Футболиста спросили после игры:

- За что судья показал тебе желтую карточку?

- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

- У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.

- Подвели нас бразильцы, подвели.

Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.

- Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? - спрашивает Федот

- Наверняка есть! - отвечает Валера

- Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!

Они пожали руки в знак согласия.

Прошло семь лет.

Федот умер.

Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом.

Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит

- Здравствуй Валера

- Федот, это ты?

- Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?

- С хорошей вести.

- Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.

- А плохая весть?

- В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!