Пошлые анекдоты

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю. ..

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

— Лентяйничаешь?

— Относительно.

— Это как?

— Лежу на диване, но наготове.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

- Где твой муж?

- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?

- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

- Что делать будем?

- Я буду тебя ласкать.

- А как же твои родители?

- Они не будут.

Одна женщина — другой:

— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам...

Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:

- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание

- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и [дол]б@ть-то вас не следовало...

- Как ты думаешь, что такое разнообразная ceксуальная жизнь?

- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. ..

— А что тебе во мне понравилось?

— Сиськи, ну конечно же сиськи!

Разговор по телефону.

- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?

- Еле-еле нашёл твою Марину.

- Почему?

- Да нет у неё никакой груди...