п@рно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
- Сжечь ведьму !
- Но она же такая красивая !
- Хорошо, но потом всё равно сжечь !
Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
Две подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужика.
- Зачем так много?
- Половина не придут, остаётся 16. Половина сопьётся, остается 8. Из 8 половина импотенты, остаётся четверо. - Ну а четверо то зачем? - А вдруг второй раз захочется?
- Ну а четверо то зачем?
- А вдруг второй раз захочется?
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "
Он (вкрадчиво):
- Приезжай ко мне...
Она (игриво):
- А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
- Ну... трахнем кого-нибудь...
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:
- Пока ещё никак.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались. - Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
