Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
- Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Он: - Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...
- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается? ".
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— п@рнофильмы есть?
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:
— Hет. — п@рнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".
— Есть.
— Какие?
— "Мужик и енот".
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, с@чка.
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать - законно. [дол]баться - законно. Почему "продавать по[дол]баться" противозаконно?
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.
