Взрослые анекдоты

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов! !

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

В общем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.

И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:

— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды... а ты!

(М):

— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.

Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

"Блин, столько денег ушло сквозь пальцы!" —это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!..

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?

- Нет!

- Ты не любишь пиццу?!

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:

- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?

- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!

- И что же на мне одето?

- Вы без трусиков!

- А вот и неправда!

- Спешат немного!

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на

кухню открывает шкафчик дастает рюмку,

берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена

- Ану поставил где стояло.

- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж не долго думая развязывает халат и говорит

- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...

Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

— Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.

Проходит минут пять.

— Вань, у тебя что, насморк?

Всё, пи[c]ец... Не будет у меня теперь детей...

- Чё случилось?!

- Да в капкан попал...

- Но. .. Если ногой попал, то какие проблемы?

- Да я перед ним споткнулся!

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока ещё ни разу.