анекдотов.net / Свежие смешные истории от 31 мая
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 31 мая

1. Рассказал(а) Игорь

Думала, что заведу себе собаку и начну больше гулять, найду себя парня-собачника (раз любит животных = добрый и хороший), а если не буду лениться, то начну бегать по утрам и буду худой и красивой. Ага, конечно. Утро субботы, часов 9-10, я пинаю свою дворнягу, она открывает глаза, смеряет взглядом: "Мать, ты попутала? ", закрывает глаза обратно. Я толкаю ее снова, она со вздохом встает и лениво ковыляет к двери. В эти минуты я почти слышу ее: "Вот прицепилась, не спится ей". Парня так и не нашла : (

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2. Рассказал(а) Артур

Сегодня по радио услышал, что каждый третий литр топлива в России — контрафактный. Контрафактный – это значит поддельный. Так ли это плохо, как преподносится? В молодые годы я работал в крупной чайной компании, которая была дилером нескольких очень известных зарубежных производителей. На рынке мы иногда отлавливали поддельный чай известных марок этих самых производителей и нещадно с ним боролись. Первичным критерием отлова были небольшие расхождения в упаковке контрафакта (мы хорошо знали все тонкости дизайна, цвета, маркировки и т. д. ). Потом уже проверяли качество самого чая. И почти всегда поражались – качество поддельного чая зачастую было ВЫШЕ качества оригинала. На этом поддельщики и палились. Такая вот «подделка»… Поэтому, когда мне рассказывают про контрафактный товар, я смеюсь. Он далеко не всегда бывает хуже, а вот дешевле – всегда. Такая вот экономика.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Зина

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.
Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
— Ты че, ох@ел?
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:
— Ой бл@, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Крупное областное управление. Диспетчерская, забегает председатель правления и кричит не своим голосом:
— Кто разговаривал с Управлением (выше стоящая организация)? Я спрашиваю, кто разговаривал?!
В комнате тишина, одна женщина заканчивает разговор по телефону и говорит:
— Иван Петрович зачем Вы кричите? Да, это я послала на х@й Управление!!!
Председатель развернулся и ушел!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

РУСАЛОЧКА
За окнами мелькал черный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.
С политики беседа мягко съехала

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Коля

Александр Лепехин
Много матерных слов. Очень много матерных слов. Прям завались матерными словами.
Вышла игра, называется Frostpunk. Сеттинг интересный: глобальное похолодание в Викторианские времена. Группа выживших, стимпанковый город, нужно строить, изобретать, собирать ресурсы... Стандартные стратегические механики, но сделано хорошо, стильно. Основной ресурс по сути — тепло. Без него — кранты.
И вот — главное испытание: ледяная буря. Я лихорадочно набиваю склады, утихомириваю паникеров, навожу порядок и утепляю строения... И что мне выдает игра после окончания? "Да, вы молодец, у вас никто не умер. Но, о ужас! У вас была ПОЛИЦИЯ! Вы строили ТЮРЬМЫ! Вели ПРОПАГАНДУ! Как так можно?! Вы чудовище! Попрали свободу! "
И я сижу такой, клювом щелкаю: шта? Но выжили же все... Даже преступники... В тюрьмах теплее всего было...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Игорь

Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек веселый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращенно "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Форумчанин

Самая запоминающаяся история из детства — это борьба с машинами, которые ездили по переулку, где живет моя бабушка. Решение было гениальным и простым одновременно: бабуля просто где-то украла знак «кирпич» и поставила у въезда в переулок. В ГАИ тоже не растерялись и с полгода радостно всех штрафовали. А потом соседи догадались и знак выдрали. С тех пор бабуля — мой криминальный авторитет

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Без имени

история очень давняя ей уже больше 30 лет . о том как люди становятся лидерами . в школе я учился очень средне . среди одноклассников ни чем особенным не выделялся ни в спорте ни в учебе ни когда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). единственное что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса это то что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню урал- тайга . это было для меня все ! еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день . отлично разбирался в грибах и ягодах . без компаса по наитию ориентировался в любой чаще. и вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука . трудовика . и комсорга до леса нас довезли на автобусе а потом пешком . и надо же эти муд@ки имеющие разряды по туризму через 6-8 часов конкретно заблудились . в общем рассказывать долго но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

10. Рассказал(а) Интел

Восемь лет общаюсь с арабом из Ирака по скайпу. Он считает, что я "хорошая женщина" и еще, что алкоголь сильно действует на разум и те, кто выпьет, становятся неадекватными. Как "хорошая женщина" не хочу его расстраивать, но я ни разу не являлась перед ним трезвой за все восемь лет общения.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100