Истории для взрослых #мужик

Осталась ночевать одна дома. Муж на дежурстве, дети у бабушки. Ночью пошла в сортир, сижу, дверь не закрываю — никого ж нет. А прямо напротив по коридору входная дверь. И вдруг она у меня на глазах тихо ОТКРЫВАЕТСЯ. Заходит мужик. Щупленький такой, в кепочке, в перчатках, в руках что-то типа ключей. Смотрим друг на друга, молчим. Я на унитазе с голой жопой, он тоже как бы в неловкой ситуации. Тут он приподнимает кепочку, вежливо говорит: "Извините! " — уходит и аккуратно запирает за собой дверь. Как в том анекдоте про девочку и медведя: заодно и покакала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

-2 -1 0 +1 +2

Смотрю на youtube видео с лекцией известного медийного ученого по вопросам антропологии. Тема о существующих расовых группах, конкретно в сибирском регионе. Приводится пример небольшой народности, живущей практически в одном селе. Сюда приехал на жительство мужик средних лет, родом из Северного Кавказа. Местные жители в основном охотники, рыболовы, с большой тягой к употреблению алкоголя. Приезжий был непьющим, занимался технической работой. Местные женщины испытывали большую нехватку мужского внимания, возможно из-за этого рождаемость в селе была невысокой. Благодаря приезжему за несколько лет рождаемость выросла, а средствами контрацепции здесь даже не интересовались. Как было отмечено, вот так, благодаря усилиям одного человека, произошли изменения в расовых признаках целого народа, пускай даже и немногочисленного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.

Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)

Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы - стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же - с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

- Как ваша фамилия?

- Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.

"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там. . . Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то. . . И, главное - х@хлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку. . . Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять. . . Красота. . . Жизнь. . .

И тут чувствую, что-то не так. . . В [п]опу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне [п]опу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось! ! !

Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом! "

Да. . . Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР ceкс, был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.

Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.

Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.

На меня сразу набросились все мои холостые знакомые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...

Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

- И что, он нас больше к себе не пустит?

- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут [дол]б@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет ceксопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...

орлиным носом.

- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?

- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.

- В смысле? Что значит "не могу долго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в [м]лядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в ceкс-столицу мира, и никакого тебе [м]лядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026