Истории для взрослых #мужик

Язык тела

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях

1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)

2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о ceксе после 40…

Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»

С возрастом усложняется многое, а некоторые

-2 -1 0 +1 +2

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается...

- ---

По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент театрального. Не могу смотреть п@рно, все так наигранно и неестественно, особенно когда актрисы смотрят в камеру. Их мужики [дол]бут во все дыры, а они при этом строят глазки в камеру и картинно стонут. Не верю, [м]лядь! НЕ ВЕРЮ! Давайте уж по настоящему [дол]битесь, по системе Станиславского, а то не подрочишь на вас : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи.Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток.Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена,оба испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по 03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота",водитель боялся двинуться с места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.

Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.

- Что случилось ?

- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...

Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!

-2 -1 0 +1 +2

"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"

Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности.До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, как в детстве мама всегда говорила сама себе: «Валентина, не волнуйся! Если не знаешь, что делать, — просто улыбнись и поправь лифчик! » Эта фраза мне прямо в голову въелась. Сижу как-то на собеседовании, слушаю стандартные вопросы, сильно нервничаю. И тут работодатель задает мне неудобный вопрос. Придумываю ответ, пытаюсь подобрать слова, но всплывает только какая-то каша, в голову ничего не лезет, кроме той фразы моей мамы. Улыбаюсь, поправляю лифчик... Которого у меня нет. Так и знал, что фигня, а не совет. Особенно если ты мужик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гели "для комфортных отношений" перевели из косметических средств в медицинские изделия. Ну и производителям теперь необходимо пройти соответствующие испытания. Продукция, которая вызывает бурные смешки, обсуждения у любого гендера и возраста. И вот, привезли образцы, нужно испытать.

Не секрет, что если испытания неразрушающего контроля, то некоторая продукция по итогу, или её остатки, растаскивается сотрудниками.

И вот заходит завхоз (мужику 65 лет), берет из остатков 2 тюбика и уходит. На громкий ржач поворачивается и говорит: это вам ха-ха, а я цепь у редуктора смажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.

В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025