Истории о животных #друг

На улицу его , естественно, не выгнали ( слишком он был маленьким, хорошеньким и забавным) – а оставили себе..

Вот тут-то все и началось, это черномазое создание назвали, почему то, Тимофеем, а сокращенно – Тиша или Тимоха … Если первые дни он отсыпался и осваивался, то потом началось.. то горшок с цветком с подоконника сбросит, то сам откуда-то свалится, то спрячется где-нибудь и из-за угла на тебя нападает, да так что почти на задних лапах стал ходить, но больше всего его интересовала клетка с попугаем. А так как он до нее никак не мог достать, поэтому тихо сидел, облизывался и наблюдал, за каждым движением Кеши. Мы, естественно, пытались его от этого отучить и как-то их подружить и нам даже казалось, что нам это получилось, но только одного момента..

Моя мама взяла мою дочь и уехала отдыхать . дома остались я и папа, которые практически все время проводили на работе. Каждое утро в комнату, где стояла клетка с попугаем, тщательно закрывалась дверь, что бы не дай Бог, Тимоха не смог туда просочиться, а когда выпускали полетать Кешу, Тимофея, который это чувствовал и всячески пытался спрятаться , закрывали в другой комнате… и вроде бы как получалось. Но вот долгожданный миг возвращения моих любимых и я вся в уборке-стирке-готовке, закрыла Котенка на кухне, а сама убираю и мою клетку попугая( а надо отдельно сказать что уже было где-то половина второго ночи и это было последнее что я собиралась сделать), Кеша тем временем сидит у меня на голове, комментирует и все норовит посмотреть мне в глаза и проверить наличие совести, потому как ему все не нравилось и он бурчал, наконец, он обиделся на меня совсем и сел в прихожей отдохнуть на высоте где-то метра 2( что важно!!). Котенок в это время был на кухне( ну я была в этом уверенна) и я уже собирала вымытую и высушенную клетку, когда услышала, что Кеша взлетел и летит ко мне и через 1-2 секунды его истошный крик- и я , понимая, что произошло, закричала еще громче и бросилась к нему. Оказалось, что Тимоха ( которому было –то от сила 2- 2,5 месяца), все-таки каким-то чудом просочился из кухни в прихожую и налету(!!!!!) все-таки осуществил свою мечту и поймал Кешу!!! Я вырвала из зубов этого паразита Кешеньку, надавала коту по морде и стала ощупывать попугая на предмет повреждений и это все заняло от силы 1,5 минуты. В этот момент появляется следующее действующее лицо в этой драме, а именно мой папа, который уже давно спал, видел 125 сон, но от моего крика, естественно проснулся и спросонья не понял, что Тимоха, только поймал Кешу( всеобщего любимца), а не съел. Он, как тот Федор, из кинофильма «операция «Ы» и друге приключения Шурика» с криками « Убью заразу!!!» - бросился к котенку. Тимоха, тоже не дурак, и понимая, что дело пахнет керосином, дал деру по всей квартире а потом каким-то образом забрался за кухонный гарнитур и прикинулся ветошью и не отсвечивает, а папа пытается его от туда выцарапать. Я , понимая, что уже надо спасать Тимоху от папы, закрываю перепуганного Кешу в ванной ( и тут же с перепугу об этом забываю) и как тот Чип и Дейл спешу на помощь, только уже к котенку… В общем, удалось мне папу утихомирить , но тут оказалось, что пропал Кеша ( ну я же забыла куда его дела!!) я облазила всю квартиру со слезами просила чтобы он ( Кеша) хотя бы чирикнул, а в ответ – тишина, да еще и на кухне окно было открыто на проветривание и мы с папой решили, что наш бедный попугай с перепугу в него вылетел.. расстроенная и заплаканная я пошла в ванную умываться и что меня заставило посмотреть в унитаз – я не знаю, но там из последних сил барахтался мой Кеша… видимо с перепугу он попытался взлететь, но свалился в унитаз, нахлебался воды, а я еще просила его чирикнуть, он, бедолага, клюв боялся отрыть что бы совсем не захлебнуться.. Когда я Кешеньку вытащила из воды, он так орал… что , наверное, проснулись все соседи.. Я боялась только одного, что бы у него не было разрыва сердца, столько потрясений за один день!!!! Но.. попугая надо было еще и высушить, тогда я , причитая ,стала сушить его феном. На что мой папа глубокомысленно изрек: « оставь попугая в покое , у него и так сегодня тяжелая ночь, кот чуть не съел, в унитазе чуть не утонул, так ты его теперь решила феном изжарить..»

В общем, попугай наш выжил. Все с ним в порядке, только Тимоха, когда слышит, что Кеша начинает громко орать, пытается куда-нибудь свалить, что бы не дай Бог ему не попало… но по- моему от своих намерений относительно попугая он так и не отказался.....

редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка

с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного

зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь

в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -

дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки

до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала

отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,

и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,

и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась

к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,

ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и пару АК-47 (для тех кто не знает – автомат для разделки свежего мяса им. Генерала Калашникова) , так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой.

О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метрах в 50-ти). Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок, если честно, средний – перестреляю все своих друганов, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.

составления актов, проведения пересчётов, заполнения всяких важных документов, рассылки уведомлений, комментариев к уведомлениям и отчетов о разрешении ситуации вот такенному списку заинтересованных лиц; то есть последствия печальные и тяжелые, потенциально даже уголовные, дурно отражающиеся на пищеварении, душевном состоянии и прочих важных показателях.

Поэтому систематическим ложным срабатываниям была объявлена война силами бригады наладчиков систем контроля доступа. Оные наладчики трижды (трижды! ) меняли датчик. Сначала на новый. Потом на не новый, а на проверенный, снятый с другой точки. Потом датчик вместе с кабелем (проверенным перед этим звонилкой).

Но все равно по ночам тишину склада рвал тревожный вой сирены, сполохи стробоскопа крушили тьму, устрашающие СМСки падали на телефоны - и отчаянно неслись гудя моторами сквозь дождь и сполохи домашних скандалов автомобили с сонными сотрудниками, имеющими несчастье быть в эту ночь в списке ответственных.

И был день четвертый, и прислали в отчаянии верховного погонщика наладчиков систем контроля доступа. Верховный погонщик наладчиков был бородат и мудр. Он вообще не стал менять датчик. Он установил под ним прожектор, видеокамеру, включил на запись - и пошел домой пить пиво и спать.

И после этого была только еще одна страшная ночь, а после нее раскрылась разыгрывавшаяся в запертой на сто запоров комнатке пронзительная драма.

Дело в том, что в комнатке незаконно жил паучок, бледный как тень и до крайности тщедушный. В меленьком несовершенстве потолочной плитки, неподалеку от датчика, был у него стол и кров. Но паучку было одиноко и холодно в его маленькой норке, поэтому ночью, когда все уходили, он крепко занюхивался исходящими из коробок и бутылей миазмами и шел всеми своими восемью ногами прямо в датчик — греться и тусить при свете красной лампочки, чем вызывал нештатное срабатывание. А когда стены начинали трястись от рева ревунов и воя сирен, несчастное животное в ужасе сбегало обратно в норку.

Проблему решили в высшей степени аккуратно и гуманно — потолочную плитку, приютившую паучка, перенесли вместе с жильцом в менее режимное помещение.

лапку! А больше нам не было нужно. Пес был умнейший; жили мы в панельной блочной многоэтажке - слышимость такая, что подружка-соседка, если я чихну, из своей квартиры желала в ответ "Будь здорова! "; так вот, Агат каким-то образом понимал, что дома шуметь нельзя, за это не похвалят. Причем не только его, но и хозяев. За счет этого мама часто развлекала гостей таким вот цирком:

Мама: Агат! Сидеть!

Садится.

- Агат! Лежать!

Ложится.

- Агат! Дай лапку!

С умильным выражением на морде, стуча хвостом по полу, подает лапу.

- Агат! Голос!

Это надо было видеть: наклонённая на бок голова, взгляд снизу вверх: "Хозяйка, ты чего? "

- Агат! Голос!

Агат ложится, кладет морду на лапы и приоткрывает пасть: "Ты серьезно? "

- Агат! Голос!

Агат садится и медленно беззвучно приоткрывает пасть: "Ну, будем считать, что я гавкнул, или как? "

- Агат! Ну голос же!

С выражением: "Ну вы сами этого хотели", тихо-тихо, но внятно:

- Аф...

Вот все команды выполняет, но "Голос" - чисто символически, да и то - после уговоров.

... Как-то к маме на улице привязалась троица пьяных хулиганов. И тут сразу выяснилось, что гавкать Агат умеет не просто громко, а ОЧЕНЬ громко: на невероятно низких, гулких, басовых нотах, словно кто-то колотит в пустую цистерну. И рычать - тоже умеет, с грозным рокотом грома. Но это был единственный случай на моей памяти, когда Агат действительно "подал голос": во всех остальных случаях это всегда было тихое, вежливое "Аф... " Интеллигентный был пёс...

был пол животного, т.е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.

Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.

Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т.е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".

момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия. Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа.

Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...

черте, но они не эффективны, кабанчики хорошо размножаются и как мне кажется с каждым годом их количество увеличивается. Иногда можно встретить целое семейство-папа, мама и пять-шесть маленьких хрюшек. Считается что они не агрессивны и боятся людей, в худшем случае, обороняясь, могут напасть на собаку или кошку. Не знаю... может и так, если их не тревожить, но ведь ситуации бывают разные... Вот недавний рассказ друга и по совместительству сотрудника, далее с его слов...

Вышел вечером из дома на поиски запропастившегося с утра кота, прямо напротив подъезда в двух-трех метрах разбит небольшой садик, в сумерках было плохо видно и мне показалось что наш полосатый любимец там что-то ищет в траве, ну я сдуру решил пошутить с котиком, тихонько подхожу и строго так спрашиваю: -" Где сволочь весь день шлялся? "

Уже когда спрашивал, понял что ошибочка вышла и с "котиком" что то не так... Полоски на шерсти расположены продольно, рост явно больше и еще до того как он пронзительно завизжав ткнулся в мою ногу своим пятачком я понял что это кабанчик, испугался я так, как в жизни не пугался, воображение живо набросало картину где на сцене появляется недовольная мать. Что сказать... предчуствия не подвели... Старый, добрый испуг не шел ни в какое сравнение с новым испугом, который я испытал с эффектным шумно-трескучем появлением из кустов разъяренной стокилограммовой мамаши( может и папаши ), маленького кабанчика. Мгновенно оценив обстановку, защищая поросенка, мамаша бросилась на меня-тут уже взвизгнул я и рванул с низкого старта...

Боже, как я бежал! С перепугу я бросился не домой, а в сторону припаркованного за двести метров от дома автомобиля. Вы не поверите, но на сорок пятом году жизни во мне открылся талант легкоотлета-спринтера. Забег по пересеченной местности с элементами паркура раскрыл доселе скрытый потенциал... Шока и абсурда ситуации добавлял тот факт, что всю жизнь сторонившийся лесных прогулок, я улепетывал от разъяренной кабанихи посередине современного города... . Вот уж правду говорят-"Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. "

Загодя открыв пультом двери я буквально влетел в машину и заблокировал двери, будто кабаниха попытается открыть их с внешней стороны... С минуту животное постояло около машины, затем убралось восвояси, миссия по спасению детеныша была выполнена на отлично...

Просидев в машине минут с двадцать и убедившись что опасность миновала пошел домой жаловаться жене на распоясовшуюся в окресностях живность и заливать стресс коньяком, по дороге встретил своего кота, дал ему легкого пенделя, ибо нефиг своей шерстяной полосатостью вводить хозяина в заблуждение, после чего пришлось выслушать минутное возмущенное мяуканье, где явно говорилось о моих недалёких умственных способностях при которых кота от свиньи не отличить и о том что от меня требуется хорошее питание, забота, ласка и уважение, а не вот это вот все... Вся его речь, кроме части о питании, была явным плагиатом украденным у жены... Коту я пообещал что при таких раскладах, искать его по вечерам больше не буду и если он такой умный, то пусть сам себе молоко покупает…