Истории о животных

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты? " (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку.

Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда! » вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р! ? ? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р! ! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.

В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону - зрители ложатся от счастья; в другую - опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес! ". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку - брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.

Не так давно дело было. В нашем микрорайоне жил один охотник, сердобольный, как оказалось. Так вот, как-то раз подобрал он в лесу раненного бобра. Дома его выходил и для пущего гуманизма отпустил «на волю» - в наш парк, который отделяет наш район от остального мира, и через который проходит множество дорожек и тропинок. Еще через этот парк протекает маленькая речушка. Как далее выяснили, не знаю, но молва быстро прошла, что эта отъевшаяся скотина (бобер) обратно в лес не ушел, а в благодарность за заботу решил осесть в нашем парке. Нагрыз, соответственно, плотину на речке, отчего оная разлилась по всему парку, сделав его совершенно непроходимым и отрезав всякую пешеходную связь с внешним миром. Несколько раз плотины разгребали, но бобер, хоть был и с@ка, но весьма работящий, поэтому постройка очередной плотины занимала у него не больше недели. В конце концов, тот же самый охотник (либо ему пригрозили, либо до самого дошло, не знаю) каким-то образом выловил своего неугомонного выкормыша и отвез обратно в лес. Непонятно, на кого только такая гуманная сволочь может охотиться.....

Когда-то мне довелось увидеть как в Москву прилетели фламинго.

Они прилетели Аэрофлотом из Берлинского зоопарка. Аэрофлот за живой груз брал 1, 5 тарифа. Всю живность всегда грузили на борт самолёта последним и выгружали первым. Такая привилегия! Когда увидел ящики, пришел в изумление! В каждом таком ящике размером приблизительно 60х60 см и высотой 30 см находилось 6 живых фламинго! Я не мог себе представить как это возможно! Когда их привезли из Шереметьево и стали распаковывать, то оказалось, что каждая особь с аккуратно сложенными ногами и крыльями была зашита в мешковину. И только голова и шея были свободны. Птицы(6 штук) были уложены в ряд таким образом , что они были направлены в разные стороны через одного. Вместо крышки сверху ящик был накрыт мешковиной прибитой по периметру рейками. Таких ящиков было несколько. После того, как птиц распаковали и распеленали в вольере, выяснилось, что после такого неподвижного перелёта не все могли стоять на ногах. Фламинго, которых не держали ноги пришлось подвязывать бинтами к крыше вольера. Но через несколько дней все уже свободно ходили и уверенно поглощали свой рацион. Транспортировка диких животных это всегда необыкновенные и удивительные истории.

Очевидец.

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.

Застолье в таких случаях организуется мгновенно.

Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс - лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.

Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.

Тишина. Все стоят, как вкопанные.

И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»

Страшно стало даже мне.

Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.

Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь? »

В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым).

Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала

Это не смешная история, но захотелось поделиться.

В своё время, я был близко знаком с дамой, которая являлась хозяйкой очень большого пса, возможно помеси волка и домашней немецкой овчарки.

Со временем, нас с этой дамой разнесла река событий.

Но вот пёс меня не забыл. В то время я любил гулять пешком, да и сейчас в удовольствие. Но тогда я заметил, когда я шёл в своём направлении, этот пёс меня сопровождал.

Сначала я просто думал, что он охраняет от меня хозяйку и дом, но потом он стал бежать рядом со мной, и мы стали с ним разговаривать. Я говорил, а он просто либо молчал, либо забегал передо мной, и будто что-то хотел мне сказать.

Это стало привычным. Он провожал меня на полдороги туда, и оттуда же встречал. Я стал покупать ему какие-то вкусняшки, как это сейчас называют.

И вот как-то раз, мне пришлось возвращаться уже ближе к ночи. С собой я нёс дорогую мат. плату для ПК.

И я буквально не дошёл и нескольких метров до перекрестка, когда меня окружили цыгане.

Мои мысли можно представить на тот момент. И в тот момент из ниоткуда возник Пёс. И спокойно шагал рядом, пока я, обливаясь холодным потом, почти полз домой.

Светлая память ему (его уже нет).

Одна знакомая ветеринар рассказывала:

Была назначена стерилизация у кошки. Ветврач и говорит, чтобы за сутки до операции кошку не кормили, а только поили. Вечером ей звонят и говорят: «Кошка попила из унитаза, это не страшно? А то вы говорила сутки кошку не кормить и не поить!» Бедная кошка!!!

Когда кошку прооперировали, ветврач сказала, что пока кошка под наркозом, ее нужно будет переворачивать с одного бока на другой. Вечером звонок: «У нас кошка бегает и мы ее поймать не можем, чтобы перевернуть с одного бока на другой!»

М-даааа…

Дрессировщица.

У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)

Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати»

Было во древнем граде во Питере.

Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой...

Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.

??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.

Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берёг!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала.

Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.

^^

Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.

Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё... "