Истории о животных

гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.

Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.

С козой они были удивительно похожи.

Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.

Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла

Ляля. Она была вегетарианкой.

В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.

Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо…

Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,

Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу е%%%ь надо! » - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.

От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.

Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.

Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)... небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.

Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.

В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу е%%%ь надо! »

Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.

(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.

Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго. )

(уже 6-месячного щенка, а он вырос в 30-килограмового красавца). Через пару недель он освоился и стал нагло залезать на кровать. Т. к. расставания с эрделями было очень тяжёлым (сердце болело несколько дней, лекарства не помогали), решил этому псу разрешить иногда спать где-нибудь рядом, на кровати. И тут началось! Оказалось, у него нет подшёрстка, а "мех" - это тонкие иголки 1, 5-2 см длиной (моя шкурка к уколам привыкла "всего" за пару недель)... Пёс "заплывает" на кровать в любое время, если в темноте - сильно ударяет в мой бок своим лобешником (определяет место "приземления"), потом начинает нарезать 3-4 круга, топча "копытами" край моей тушки, наконец, грохается не рядом, а на 1/3 на меня. Первые пару лет у него явно были яркие сны и он во сне сильно лягался, а я приходил на работу с поцарапаной рукой, спиной или "фонарём" под глазом (один раз! ). Коллеги хихикали, они уже знали, что это от пса, а не жены или ещё кого-нибудь. За мою доброту, я утром рядом с собой в кровати, часто нахожу 1-2-3 игрушки, которых у пса огромная коробка, а трижды находил огромную кость, до блеска отполированую собачьим языком. Последний раз кость была спрятана под моей подушкой. Выкинул, прочитал мораль дружку, что, несмотря на мой уважаемый возраст, я ещё не впал в детство, потому игрушек мне не надо. Сейчас драгоценных костей он уже не приносит, только игрушки... Спасибо, лохматый разбойник, ты продлил мне жизнь и дальше это успешно делаешь!

подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это - не зоопарк. Там - куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. - все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь...

Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома - на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев. ) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают - "в чем проблема? " Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ - "не смешно. " И... вешают трубку.

Так. . что делать? Перезвонить - могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему - "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться. " И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу - мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ - "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов... " И тоже, разумеется, вешает трубку.

Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг - один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал - "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ! " и... ... повесил трубку.

Через 20 минут - ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие! " И т. д. и т. п. Через полчаса у его дома были все - и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс - увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место.

PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке - история умалчивает.

в Управлении, была Монголия. Девочкам тогда было 7 и 9 лет. Мама рассказывала про удивительный степной климат: температура за сутки могла с плюс 15 градусов опуститься до сильного минуса. И это была обычная история для тех широт. Суровая холодная зима, жаркое лето, из развлечений только отогревание глупых воробьев, которые купались в лужах, когда пригревало солнце, а потом взлетали, их мокрые крылья превращались в лед, и они падали на землю.

Дедушка был охотником и рыбаком. Годам к 60-ти, правда, стал очень сентиментальным, и животных больше убивать не мог, но на рыбалку ездил регулярно. Последний раз мой муж возил их с другом в Астрахань, когда дедушке было 80 лет (за 2 года до его смерти). Но в то время он еще активно охотился и как-то раз принес с охоты ушастого монгольского ежа, чтобы порадовать дочерей. Мама рассказывала, что у него были длинные уши, трехцветные колючки и длинный хвост. Посмотрев в интернете фото ежей, я не нашла ни одного с хвостом (поэтому, мне кажется, мама немного сочиняет). Но уши были точно!

Ежика назвали Яшкой. И мама, и тетя утверждают, что он откликался на свое имя, и очень любил, когда его гладили, поэтому иголки складывал. (Ну это они так говорят, а мне нравится! ). В общем, любимец всей семьи, контактный и забавный. Ежики оказываются линяют, и единственным неудобством было то, что он скидывал иголки и они валялись на полу, и голыми ногами было лучше не ходить: иголки впивались в ноги, и в руки, когда мыли пол. В остальном, сильно напоминал кошку. У него был мягкий животик и девчонки брали его под передние лапки и клали на колени. Ему очень нравилось. А еще он цокал коготками по полу и это было очень слышно ночью поначалу, потом он, практически, адаптировался под график семьи, и ночью преимущественно спал.

Но вот дедушку с семьей отправляют обратно на Родину. Ежика забрать нельзя. Девочки, конечно, в рев: не хотят расставаться (он же как член семьи уже). И дедушка (он всегда очень любил дочерей и потом нас - двоюродных сестер – своих внучек, и вообще был человеком очень добрым) принимает решение забрать ежика с собой. Маме тогда было 11 лет, в ее детский рюкзачок Яшку и посадили. Тогда сумки не просвечивали, а детей уж тем более никто не проверял. В общем, в самолет они прошли, мама говорит, что очень волновалась, потому что Яшка в рюкзаке пыхтел и гнездился, и ей, казалось, что это было слышно. Но весь полет он вел себя тихо, как мышь. В общем, никто ничего не заподозрил)

Полет - и ежик, и девочки перенесли хорошо, и вот Яшка поменял гражданство – стал полноценным советским ежом хоть и незаконно пересек границу). Они прилетели ближе к зиме, Яшке сделали коробочку и положили газет, но тот от впечатлений, видимо, впадать в спячку отказался, порвал газеты и шуршал по дому. Ежики они, вообще, громкие. Обжился…

И вот наступила весна, и где-то в мае, новый одноклассник моей мамы пригласил ее на День Рождения. А жил он в частном доме с участком. Мама решила взять Яшку с собой, чтобы он подышал свежим воздухом и поел травки. Его накрыли перевернутым ящиком на лужайке, чтобы он не сбежал. Когда вернулись, Яшки не было: он сделал подкоп и ушел на свободу, видимо, понимая, что это не голые монгольские степи, а что-то чудесное зеленое и манящее. Яшку долго искали, все, конечно, очень расстроились, но увы… свобода ему была дороже, чем жизнь хоть и в любящей, но человеческой семье. Надеюсь, он обрел свое ежиное счастье)

Так что, если вдруг в подмосковных лесах, хотя уже, наверно и дальше, вы встретите ушастого ежа, возможно, это потомок того самого ушастого ежика, которого моя мама привезла из Монголии.

в немалом количестве.

В нашем корпусе столовались два кота: Васька и Степка. Их подкармливали всем общежитием, у входа стояли две миски. Уборщица не только не выбрасывала все эти "столовые приборы", но и мыла вокруг них, а иногда и сами миски.

Коты отплачивали полным отсутствием грызунов в ближайших к общежитию окрестностях. Конечно же, они считали себя хозяевами и свободно гуляли по всем комнатам, а студенты считали своим долгом их погладить и всячески приласкать. В общем, любимцы, да и только.

Как-то раз у нас случился очередной продовольственный кризис, что в студенческой жизни явление нередкое. Из всех съестных припасов оставались только заварка, соль, и немного крупы.

И вот идём мы с Серым после занятий в общежитие, по дороге обсуждая, что бы нам такое сготовить из ничего, попутно сокрушаясь, что в посылке, которую несколько дней назад получил Вовчик из дома, не оказалось ни крошки съестного, одни вещи.

Заходим в комнату, а Вовчик орет матом, причем совсем не благим, на кота Степку. Смысл его речи сводился к тому, что он желает скорейшей смерти коту и всей его родне до десятого колена.

Мы, естественно, напрочь обалдели. Я спрашиваю:

- Ты чего орешь?

- Да этот урод шерстяной, козлина недоделанный, паразит такой! !

- Нагадил что ли?

- Да нет! Он колбасу у меня из-под кровати стащил и сожрал!

- У тебя что, колбаса под кроватью была?!

- Ну, мне в посылке прислали... Я вам просто сказать забыл!

- Знаешь Вов, кот, конечно, скотина та ещё. Но все равно лучше, чем некоторые крысы.

а снегоуборочной техники и дворников мало. Тот случай произошел в 1994 году.

Был у меня тогда замечательный пёс: такса по кличке “Гиляй.” И характер у него был в соответствии с кликухой разгуляйский. Гиляй всегда любил водную стихию, и если мы шли гулять на Каму: то купальный сезон он открывал раньше всех и заканчивал позже всех. Причем он не просто купался: он плавал с серьезным видом и увлекшись приятным процессом мог доплывать чуть не до середины реки. А Кама у нас река не хилая. С реки в зубах он по собственной инициативе что-нибудь всегда выволакивал, чаще всего это было бревнышко, чурбачок, т.е. какой-нибудь предмет, всегда бОльший по размеру, чем он сам. Невольно присутствующие зрители всегда хохотали до слез. Но мой пёс с невозмутимым видом ложил находку передо мной и проговаривал мне: “Мамма!” А зимой ему реку заменяли сугробы: он вбуравливался в них как шиловёрт (один хвост торчал), выныривал и нарезал круги как по воде. Это лишь преамбула к дальнейшему словоизлиянию.

Канун Нового года. Намечается большой сбор родственничков и друзей за нашим праздничным столом. Все должны подтягиваться к нему ближе к вечеру. А я уже уханькалась ночью за приготовлением всяких вкусностей. А вчера как бы был рабочий денёк. В общем, вместо 8 часов утра, иду с Гиляем во двор гулять часов эдак в 10-11. Дом наш сталинской постройки буквой “Г”, двор уединенный, непроходной и довольно большой. Начало 90-х годов знаменовалось тем, что в подобных домах в центре города подвалы арендовались различными фирмочками и ипэшниками. Но нашему дружному дому наличие таких соседей не мешало. Выползла я из своего подъезда и ужаснулась: за ночь похоже годовая норма снега выпала, никаких тебе тропок-дорожек по двору, возле арендованного подвала засыпанная снегом чуть ни по самую маковку легковушка стоит. И народу ни души - сил, видать, набирались на новогоднее празднество! А Гиляю снежное мягкое раздолье в самый раз: он по двору начал проныры делать, а я себе площадочку обтаптывать начала. И вот через какое-то время он мне тащит что-то из сугробу. Вижу издали, что предмет напоминает бутылочку: ну, думаю, сщас меня Гиляй заставить её кидать (игра у нас такая была!) куда подальше. Но не пришлось. Бутылка оказалась запечатанной фирменной водкой «Пермской». И вскоре она собою дополнила ряд новогодней выпивки. Потом по поводу этого сюрприза (с горячительными напитками в те годы была напряжёнка) до меня дошло, что арендаторы сiю бутылочку накануне вечерком для охлаждения выложили в сугроб и после своего фуршета забыли…

голод? " Ответ: "Нужно нарисовать задницу, затянутую паутиной. " Еще раз посмотрел на паутину: вот она картина трехдневного запоя! Ни на секунду не задумываясь _о владельце, я смахнул сеть рукой. На утро все повторилось. Так продолжалось несколько дней подряд. В очередной раз, подойдя к машине, я обнаружил паутину на том же самом месте, а в центре как положено паука, колдовавшего над свежепойманной мухой. Завидев (или почувствовав) меня, паук (неплохое зрение плюс куча сенсоров) быстро слинял в зазеркалье! Между пластиковым корпусом и непосредственно самим зеркалом есть полость, в которой и поселился это достойно-продвинутый представитель отряда членистоногих. Я стал за ним наблюдать. Молодец! Перемещающаяся в пространстве паутина, натянутая между автомобильной дверью и зеркалом заднего вида, по теории вероятностей имеет намного больше шансов изловить что-нибудь, чем натянутая где-нибудь в углу. Несмотря на общеизвестную прочность паутины, на определеной скорости движения (порядка 130 км/ч) она рвалась под встречным потоком воздуха. Достойный представитель арахнидов в это время спокойно отсижевался за зеркалом, но стоило только остановиться, он тут же выползал проверить свою ловушку, и если там было что-то съедобное, времени зря не терял. И я понял, что несмотря на модные концепции, старик Дарвин был прав: эволюция, приобретение навыков, от простого к сложному, и. т. п. , то есть развиваемся!

P. S. Я бы пожал ему лапу (или что там у него? ) за сообразительность.