Кинолог ты мой)
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал, а на улице была зима, поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый, с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме
И вдруг... посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает, что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки. Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго! Издать громкий звук, например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю : -КТО ЭТО НАТВОРИЛ?
Пес повернулся ко мне, сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке, что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал? Ты куда насрал? ? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком! )И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук! )
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ! стук, стук, стук! НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!
Муж выглядывает из комнаты и говорит: "Кинолог ты мой! Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены, что это Я на пол насрал! ))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег, то дома и ТОЛЬКО в туалет.
А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.
Жил у нас дома кот, другого такого не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.
Историй, связанных с Левой, огромное количество, потому как дома это была диванная
В следующий раз пришел к нам в гости папин друг со своим псом породы боксер, а на пороге развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик начал лаять, у Левы - ноль внимания, кидаться на него- ноль внимания, тогда мой папа и говорит своему другу, чтоб он забрал своего пса от греха подальше, а то он за Леву не ручается.. В общем, обиделся и друг, как это так, тут какой-то кот, к тому же, уже старый, а у него - Боксер. В общем, спустил он Атоса с поводка, тот почувствовал свободу действий , кинулся на Леву … Поймали мы его уже возле ворот, куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог вот так отдубасить его пса… В общем, прожил этот соловей- разбойник у нас 14 лет, и умнее и лучше кота у меня не было и не будет…
ЧЁРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО
Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда.
Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день
Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита
Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська! »
У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете.
Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза:
«И тебя вылечат! И меня вылечат! »
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …
Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился
Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.
Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала :
– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.
Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, а ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто-нибудь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.
Но кто-нибудь не нашелся. Нашелся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему, что забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и, объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду.
Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через полчаса отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач. Сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу.
–Серый, серый, серый! - кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив.
И Серый появился. Зябко поёживаясь, прижавшись к моим ногам, он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут…
Но тут Серый выпрыгнул из лодки и, как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове, просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад.
–Стой, стой, стой, куда ты, черт возьми! - заорал я.
Потом выскочил и, не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери, я побежал за котом.
Он нёсся впереди и я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул.
Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих.
Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал – Давай, поторапливайся. Потому, что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт.
Я поднял Серого и маленького черного котёнка и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже не было видно.
Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды:
– Скотина ты, однако.
Я смутился.
–Почему скотина? - поинтересовался, с опаской поглядывая на воду бурлящую за бортом.
–Значит, как получается - продолжал мужик. - Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так, что ли?
– Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому, - объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции.
Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал:
–Ты вот чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего. - И , подойдя к Серому обратился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик значит ты. Не бросил малыша.
Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув подошёл к угрюмому мужику и, встав на задние лапы, уперся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался.
Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только:
– Ну, ну, ну…
Потом, придя в себя, повернулся ко мне и сказал строгим, но удивительно мягким голосом:
– Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку. И подмигнул мне.
А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за черным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов.
А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал.
Хочу рассказать вам историю, как мой тесть, ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр - мама не горюй, и что только ни делали: колокольчики, консервные банки вешали, чтобы гремели - ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал. Машина была на газе, ну, я, видя, как тесть мучается, посоветовал так, в шутку, мол, газ - он тяжелее воздуха, и, если его стравить в нору, он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через полчаса звонок тёщи - приезжай срочно, еще на подъезде почуял неладное, над дачей висел какой-то туман и пыль. Захожу во двор и вижу - прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках, как от бомбежки, тесть белый тёща - тоже. Что же было? Тесть мой совет не забыл, увидев баллон, он взял шланг, прикрутил его и стравил весь газ в норки. Не увидев результата, взял и кинул спичку... <> Результат превзошёл все ожидания, рвануло так, что ни землеройки, ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.
Сегодня утром , часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне,что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.
У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...
В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник). Отзывался на имя Анатолич. Принимая хозяйство, сверял имущество по списку и отмечал: строения, мебель, технику, оружие и т. д. Дошли до пункта -МЕРИН. Пошли смотреть.
Оказалось, что небольшой рубленный сарайчик, ушедший по крышу в землю и есть конюшня. Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу, т. к. влезть в конюшню можно только согнувшись в три погибели. Анатолич наорал на егерей, заставил всё привести в соответствие, а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо, но через неделю мерин пропал. Милиция ищет по округе, но безрезультатно. Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам. Опять , вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать, что мерин, вроде, опухать начал. Хотел ветеринара привезти, но всё недосуг было. И в один прекрасный день мерин ожеребился! Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось, что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла). Бухгалтерия долго смеялась, но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор. Тем более, что и упряжи никакой не имелось. Анатолич не мог ответить только на один вопрос,кто же папаша жеребёнка. Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал: - Отвяжись! Спроси у кобылы сам!
- Отвяжись! Спроси у кобылы сам!
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Свекр тут поделился.
- Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке.
Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.
Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки...
А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.
А поговорить?!
Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы.
Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках - изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба.
Бесшумный, комфортный кот.
И просится на улицу - в туалет или погулять, кто его знает - весна!
Вот и вчера - сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста.
Все заняты глупостями какими-то - вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то - ноль внимания. Бессовестные, да.
Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу... "
Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы.
Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.
Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу! ) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))
да.... шоб ми так жили ;))
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка?
- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.
- Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!
- Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец!
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
- Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?
СИНИЦА - РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании
- Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
- Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
- Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» - облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», - прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» - трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, - в тихом восторге сказал отец, - это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик - стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место - руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
