Истории о армии #армия

Хорошее белорусское лето 1986 года

Утром взводный решил проверить действия пожарной команды роты. В 5 утра-«Пожарная команда- в ружьё», как положено все хватают предписанный инструмент, он на пожарном щите на улице- кроме огнетушителя, и строятся на плацу. Вылетели все на улицу, похватали своё- и тут «оператор огнетушителя»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодые организмы среди всех прочих плотских утех, при состоянии на службе государевой, особо предпочитают две вещи - поглощение всего съестного в пределах досягаемости и сон во всех возможных и невозможных вариациях позиций тела.

Боец в своем стремлении добыть добавку к армейскому пайку и урвать хоть малую толику сна, неутомим.

-2 -1 0 +1 +2


Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К". Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор - длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! " Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах

Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.

Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру

«Дедовщина», но суть не в этом.

Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошее белорусское лето 1986 года .

В то время каждый уважающий себя старшина имел в расположении небольшое подсобное хозяйство. Наш старшина себя уважал, да и мы его (Страшный прапорщик Гирстун)уважали, что не мешало нам тырить консервы из вещмешков ГНД (группа немедленного действия), каюсь, но тырили не перловки ради- ради любви к солдатскому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапор

Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит? »

Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто служил в армии, воспримет лучше. В общем, в учебке (Печи, г.Борисов, батальон связи), сидим в расположении, воскресенье, изображаем отдых. Залетает командир роты (капитан Рогов, уже 15 лет прошло, а до сих скотину помню) и криком - "Сержанты, бегом ко мне !!!" загоняет всех замкомвзводов в ленинскую - были такие в мое время !- комнату. Они оттуда выскакивают таким же темпом и оглашают казарму воплями: "Так, вам, суки, полчаса и чтоб каждый сделал по пять табличек ! Вопросы есть ? - Не задавать!". После чего, переложив бремя ответственности на хрупкие плечи рядовых-курсантов сматываются в каптерку. Робкие все же как бы типа вот тут вот вопросы "А какие таблички ?" получили один, но достойный ответ - А нас %@#ет (волнует)? После трехминутного кутузовского совещания в Филях решаем выпилить таблички из фанеры точными копиями именных бирок на вещмешках(Солдат без бирки - что баба без дырки). Выпилили.

Точно в срок, читай через полчаса, опять вбегает комроты и с душевным приговором "А, падлы, сделали, вам крупно повезло...", собирает наши фанерочки и убегает. Рекламаций не последовало и куда он их снес, никто так и не узнал. Далее следы этой истории - кто, кому, для чего, почему в выходной и как можно без единой инструкции определить все параметры выпускаемого изделия теряются во мгле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

-2 -1 0 +1 +2


Служу сапёром в иностранной армии. В общем, профессия не самая спокойная. На днях звонят мне из какой-то фирмы по страхованию и предлагают застраховать меня. Наверное, ни разу до этого оператор так не смеялся, услышав о моей профессии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика РОТА ПОДЬЕМ, он шел в туалет , по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утреннем построение не досчитывались одного человека, тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и. т. д. но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин. Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отматали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом обьяснил что мы б... ть все б... ть г... ны должны стоять на платцу в постойке смирно и ждать генерала, и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для печникова! Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в постойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в августе 1983 года, когда мы в составе сильной половины полупотока электромеханического факультета НЭТИ (пользуясь случаем, передаю привет…) были на военных сборах под Омском. Дивизион, в который нас отправили, готовился к полигонным стрельбам, а личный состав у них был некомплектный, поэтому сразу после принятия присяги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из нета!

Халява

Любит все-таки русский человек халяву. Это жаргонное словечко у большинства россиян будит в душе теплые чувства и воспоминания. А так как наша армия это плоть народная, то и человеку с ружьем не чужды халявные устремления.

Было это за рубежами нашей Родины в одной немецкоговорящей стране победившего социализма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них.Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз.Зайдя в туалет вижу такую картину,китель висит на дверце кабинки,сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было [ч]удаку столько насрать!В собственном говне пистолет хер найдешь! Вот жопа...!

Я буквально "рыдал" от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате

на ПРИЕМе врача ЛОР:

(ПР) призывник (ВР) врач

захожу

(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!

(ПР) ДА

(ВР) что да!??!?!?!?

(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!

(ВР) А вас кто спрашивает !?!?....

Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников.

сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025