Истории о армии #армия

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант Ейбог.

После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке.

И вот доклад:

"В 4 дивизионе - вечерняя поверка... . .

... . происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

САПОГИ

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.

Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.

Я втащил свою добычу домой, закрыл

-2 -1 0 +1 +2


В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по базе - вспомнишь. Результат - 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня отпустили со сборов и больше пока не зовут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в

данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька

парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;

На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -

«нормальное».

«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что

если бить, то наверняка.

Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело

вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне

тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -

«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории про носки бумеранги у Петьки и Чепая - пока не пошёл в армию, считал это выдумкой. АН нет чистой воды правда. Отправили нас пиджаков, после 4 курса и военной кафедры на месячные сборы. Лето, погодка плюс 25, две недели интенсивной строевой подготовки, перед присягой. И однажды поставили меня дежурным по роте. Делаю я обход располаги, через часок после обхода и вижу картину маслом. Сидит студентикк с моей группы, на койке и носок пальцами разминает, чтоб помягче был. А носочек аж хрустит, и рядом на одеяла второй носко- бумеранг лежит. Хоть бери и на охоту. Вот так за две недели без стирки носки древенеют у лентяев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Некоторые Особенности Службы в Советской Армии"

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни. " (Экклесиаст)

В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История коротка....

Мой отец кадровый военный отслуживший в армии 37 лет и ушел в отставку в чине полковника. Иногда он рассказывает смешные случаи из армейской жизни. Был он в свое время командиром одного полка.

И......

Звонит он (Полковник) в учебный центр этой части (Учебный центр находится отдельно от части)

Трубку поднимают, и происходит следующий диалог:

Р. - Радавой Эсембаев слушаэт-

Полковник. П. - Говорит полковник такой то ...-

Р. перебивая П. - Здэсь нэт его !!! -

П. -Ты не понял, говорит полковник такой то -

Р. - ЗДЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!! -

П. - Сынок ты не понял с тобой говорит полковник такой то ..-

Р. - ЗЭСЬ НЭТ ЕГО ! !!!!!!!!!!!!!!-

П. - Ну и хрен с ним ни ищи его-

Занавес. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.). Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень, стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).

Узбек: - Ке-Пе- Пе.

Жена: - Здравствуйте! Капитан Таран там?

Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.

Жена опять: - Аллооо! Капитан Таран там?

Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.

Через несколько секунд опять звонок.

Узбек: -Ке-Пе-Пе.

Жена капитана уже раздраженно:

- Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?

Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама собой. Не тут то было. Опять звонок жены.

Узбек: -Ке-Пе-Пе.

- Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто ее режут, слышно аж на все КПП)

И тут узбек не выдерживает:

- Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на х[рен]!

На следующий день узбек сидел на «губе», а под глазом был огромный фингал от кулака капитана Тарана.

-2 -1 0 +1 +2


Прочел вчера историю про дипломные проэкты...

Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной

СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...

В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.

Но только вместо всяких там "Слава КПСС! " и т. д. там было написано:

"ВОЙНА - Х... НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ! " Ну и...

Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов...

Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те кто служил знают - в армии (по крайней мере, у срочников) два основных инстинкта – спать и есть. Я, например, умудрялся засыпать на ходу, пока мы шли строем в столовую, просыпаясь лишь когда прибывали к пункту назначения. Самому сейчас не верится, но факт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советская армия. Новобранцы со всего Союза. Более менее кое как, но все говорят на русском языке. Кроме одного Азербайджанца.

По приказу командира его вместо работ отпускали в библиотеку учить русский язык.

Через полгода, летом, приезжает его отец с большим чемоданом и идёт... к начальнику части. И через час, без чемодана, он с сыном уезжают, а через пять лет сынок заканчивает МГИМО и едет на работу в одну из Ближневосточных стран.

Вот такое знание русского (английского, французского и арабского) языка в библиотеке части давала Советская армия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот нету в мире справедливости!!!!

В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И [фиг]ли? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, б%%%ь, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно на[дури]ли....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21. . »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарии на ютубе к видео про армию:

- Ахереть! Квадратный снег! 

- Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нах[рен]а?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый день в армии, я лейтенант двухгодичник. Только форму получил, вызывает ротный:

- Идешь в наряд, помощником дежурного по полку. Развод в 16 часов на плацу. Все понятно?

- Так точно!

За полчаса до развода стою у казармы, подходит мой зам ком взвода Василий Ор-й, уже успел представиться. Негромко спрашивает:

- Товарищ лейтенант, а вы знаете как развод проводить? Вас инструктировали?

- Нет, Вася, не знаю. А есть нюансы?

Разъяснил мне Василий все тонкости развода, очередность команд, рапорт дежурному по полку.

Сорок лет прошло, до сих пор благодарен Василию. Спас от подставы и позора.

Даже не знаю, от командира роты отсутствие инструктажа было злой шуткой или попыткой унизить?

Спросить впрямую не удосужился, гордость не позволила.

Да и я хорош. Думал, постоять во главе наряда, да выполнять приказы, и всего делов.

А там целый ритуал, прописанный в уставе.

Что интересно, офицеры, идущие в наряд, восприняли как должное.

А вот в глазах рядового состава проглядывалось разочарование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026