Истории о армии #армия

и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало.

А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат.

Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали.

Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо!

Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. х@хол. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири.

Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье.

Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька.

Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку.

Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе.

На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе.

За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя…

Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу».

А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов.

У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки».

Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ.

- вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги.

Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома.

Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника.

Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода.

Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга.

Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно.

Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех.

Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали.

Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились.

Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга.

А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в Украину.

Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.

далеко не всех, желающих служить больше, чем ВС могут себе позволить принять.

Кафедра состояла сплошь из офицеров, минимум капитанов, а вообще преподавали майоры да подполковники, некоторые из них были настоящими, прошедшими горячие точки по всему миру. Одним из таких был и наш подполковник Воронков (В)куратор моего взвода. Бес в офицерском обличье, мог послать кого угодно и очень далеко, говорил тяжелым голосом, так что на кафедре всегда стояла тишина, он рассказывал много и интересно, может быть поэтому слушали его всегда и все, но и угорали конечно от души.

История номер раз:

Как всегда с утра построение, опоздавших начальник кафедры вяло посылает нах, бес чего-то не в настроении, стоим скучаем, скоро маршировать под песню. Наш взвод раздолбаев никогда не был показательным и когда выдавали форму нам как штрафникам досталась афганка, протертая и с вытянутыми коленками, зато с панамами! промаршировали мы перед начальником без песни и без особого старания, юристы [фиг]ли.

Проходя мимо В все напряглись, подтянулись, тверже шаг, летим! и тоненький голосок самого маленького, стоявшего вечно в конце бойца, в афганке и вшатанных кроссовках похожего на пацаненка-бомжика, затягивает известную всем песню "у курского вокзала стою я молодой, подайте христа ради червонец золотой... "

Это был п%%%%ц, с четкого шага все начинают сбиваться, долетали билят, над плацем стоит ржач трехсот глоток, бес в глазах смеется. Но и мы чуем, что будет строевая подготовка часа на четыре...

Но наш куратор видимо "заценил" шутку, потому что сразу же взвод развернул и вывел из плаца. Дальше шли тихо и выполняли только команды, дошли до кафедры, В объявил построение.

Подполковник был мужиком, уважали его все, а некоторые офицеры и побаивались, он был спокоен в обычное время, но когда он выпивал, бес в нем просыпался и требовал жертв, коими иногда и были не служившие в войсках офицеры с кафедры.

Вчера В явно что-то отмечал, слегка помятое лицо его не предвещало ничего хорошего, мы ждем, не впервой залет-то.

Ожидание репрессий затянулось, в этот момент на улицу вышел покурить дежурный.

Дежурным был родившийся в Алматы, учившийся на юриста выгодно женившийся молодой капитан.

Кинув на нас взгляд он с ухмылкой ляпнул, что-то типа хрен из нас выйдут достойные офицеры, это и стало роковой ошибкой, потому что наш куратор был о нас иного мнения.

Вы помните бульдога из Том и Джерри? Видимо его перерисовали с беса, потому что за доли секунды он стал именно таким, тихим, но жестким голосом он отчеканил, забивая слова в бошку дежурного, - ты что ли с@ка достойный?

Капитан не докурив и выкинув окурок мимо урны, забежал к себе в каморку, которая была сделана из 20 мм ДСП, захлопнул дверь. За ним медленно прошел бес, постоял перед будкой и не размахиваясь с одной банки сломал пластину ДСП перед дверью.

Вышел к нам скомандовал разойтись, а сам сел на скамейку и задумался, а мы стояли рядом, каждый со своими мыслями и не расходились.

Вторая.

В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку сидим внимаем.

Итак начинает бес, вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению беса), вы будучи командиром взвода ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого шерсть...

И что это означает? - задает он вопрос.

Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись.

Обращаемся за правильным ответом к бесу, с довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся [ман]дой.

Б%%%ь смешно, но почему? что это накрыться [ман]дой?

А то, что перед часом Ч - говорит наш куратор - по позициям противника будет работать артиллерия!

было очень малое количество личного состава в том подразделении. Уже не помню за давностью лет почему так случилось. Так вот мы с Васей заступили в наряд радостные. Наряд-то халявный. Личного состава мало, отцы-командиры практически не появляются. «Ну выспимся ночью! » - думали мы. Ага?! Наивные. А надо сказать что Вася был человеком уникальным. Поспать он очень любил. Нет, я понимаю, что в армии вообще мало кто спит нормально, но Вася был настолько уникален, что даже если рано ляжет спать и проснётся сам, когда выспится, то всё равно при нащупывании хоть какой-то точки опоры обязательно уснёт. Однажды он умудрился заснуть, сидя на стуле и мешая в ведре обойный клей. Я даже испугался сначала, подумал что ему плохо стало. Сами представьте. Сидел себе человек, клей мешал, голову над ведром склонил, и тут внезапно захрапел… Так вот. Мы с Васей сразу договорились, что первую половину ночи спит он, потом я, а днём - как получится, поровну поделим. И строго-настрого я ему наказал, чтобы не дай бог, ни в коем случае не спал, когда на тумбочке стоять будет, ато спалимся и получится из такого халявного наряда полная ж@па. Вася проникся просьбой, покивал утвердительно, типа понял, всё будет в ажуре. Пол ночи я отстоял, убрался в расположении, даже никто из проверяющих не зашёл ни разу. Ну, думаю, скорее всего во второй половине ночи никто не должен появиться. Офицеры тоже люди, поспать хотят. Даже если Вася стоя уснёт, спалиться не должны. Хрен там плавал! А дальше всё как по закону подлости. Расталкал я Васю еле-еле, дескать иди на тумбу, моя очередь спать, да очень строго (чтоб даже с просонья понял) напомнил ему про наш уговор. Он уверил меня, что всё понимает и помнит и ни за что в жизни не заснёт до утра. Спокойный я отправился спать в сушилку, сделав лежанку из двух столов. Только я заснул, вдруг сквозь сон слышу кто-то в дверь ломится и громко матерится. Но просыпаться не хотелось. Подумал, что Вася где-то задремал. Но как только услышит грохот, проснётся и откроет дверь. Да щас… Где-то через пару минут сознание ко мне вернулось и я полностью проснулся, так как мат и стук не прекращались. Я наполнился злостью, что этот Вася умудрился испоганить такой лёгкий наряд, не выполнил уговор и заставил меня проснуться, когда я честно нёс службу первую половину ночи, а он меня подставил. Я готов был взорваться, но сейчас надо было идти открывать дверь и получать заслуженных [ман]дюлей от проверяющего. Получать за него по шапке очень не хотелось (ведь дежурному не объяснишь, что это не я виноват и люлей должен получить мой товарищ, который, падла, спал не в своё время), поэтому я решил предпринять последнюю попытку докричаться до него в надежде что он всё таки услышит, проснётся и пойдёт исполнять свои обязанности. Громко во весь голос на всю казарму пару раз я крикнул: «ВАСЯ, Б@@@ТЬ! ВАСЯ! » От неожиданности даже дежурный за дверью притих и прислушался. Казалось он тоже ждал когда же этот б@@@ть Вася уже наконец откроет. Но никакой реакции не последовало и офицер стал колотить в дверь ещё громче. Попутно, наряду с матом из-за двери стали слышаться угрозы как он нас вы[дер]ет, потом высушит и снова вы[дер]ет... и всё в таком духе. Здесь надо заметить, что в армии вообще матом не ругаются, на нём там разговаривают, но этого офицера я запомнил тем, что он такие трёхэтажные конструкции компилировал, что даже мой привыкший за три года слух резало. И если это записать, то можно потом такой записью нечистую силу изгонять. Не буду описывать подробно, что именно он кричал, но поверьте, он на нас с Васей столько запутанных и трудновыговариваемых заклинаний наложил, что сам лорд Воландеморт умер бы от зависти, если всё это услышал. Короче говоря, я настолько испугался, что хотел застрелиться, дабы избежать всего, что обещал проверяющий за дверью. Но делать нечего, пришлось идти открывать. Я приподнялся со стола и тут заметил, что Вася, этот засранец, эта редиска, этот гад… мирно спал рядом со мной на столе и не то что не проснулся, даже похрапывать не перестал. Попытки растолкать его и объяснить что нам грозит долгая и мучительная смерть, которую даже самые изощрённые маньяки за всю историю человечества не придумали, вообще ни к чему не привели и я, предвкушая вагон [ман]дюлей, пошёл сдаваться. Но не тут то было. Кто служил и кому приходилось долго лежать на твёрдой ровной поверхности, наверняка знают, что от длительного лежания нарушается кровообращение ног и они затекают и несколько минут совсем тебя не слушаются. Я вскочил со стола и рванул было из сушилки открывать дверь, но мои ноги сказали: «Не, не чувак. Подожди минут пять, пока кровоснабжение восстановится, тогда мы может быть подумаем нести тебя или нет, а пока поваляйся у двери, отдохни» и я грохнулся на пол. Хотел было послушаться и чуток помассировать ноги, но к угрозам, проклятиям, трудновыговариваемым эпитетам, метафорам и сравнениям и грохоту из-за двери добавилось требование, что если дверь немедленно не откроется, то он возьмёт из пожарного щита топор и вынесет её нахрен. Тот чувак за дверью вполне мог это сделать. А после получения такой дозы п@@дюлей ещё и дверь ремонтировать мне вообще не хотелось и я решил продолжить свой трудный путь. Цепляясь за ручку двери и все попутные предметы, я как сраный Рембо с простреленными ногами, которому во что бы то ни стало надо выполнить задание и спасти человечество, полз к входной двери иногда переходя на движение на четвереньках, если цепляться было совсем не за что. Так я дополз до двери. Моему ужасу не было предела, но открывать надо. Я последний раз попытался подняться на ноги, но тут же рухнул обратно и потянулся к массивному шпингалету, чтобы открыть дверь… Если честно, к тому моменту, я уже был готов ко всему и если проверяющий тут же убил бы меня нахрен за такое нарушение даже не обиделся бы. Когда я открывал шпингалет передо мной пронеслась вся моя жизнь. Напуганный, в безысходном положении, и с виноватым видом я открыл дверь и, стоя на коленях, приложив руку к голове, начал доклад: «Товарищ подполковник! Во время вашего отсутствия... » и так далее. Товарищ полковник со зверским выражением лица смотрел перед собой, готовый разорвать кого угодно, но не обнаружив никого в поле видимости принял удивлённый вид. Что-то явно не сходилось. Дверь открыта, доклад дневального слышен, а где же сам дневальный? - подумал он. Посмотрел вниз и увидел источник звука-меня, стоящего на коленях и докладывающего о происшествиях в подразделении. Он тут же понял в чём дело, сам ведь был когда-то таким и спал, наверное, в нарядах и возможно даже попадался. Неожиданно для меня подполковник расхохотался аж до слёз и, еле стоя на ногах, держась за дверной косяк и, вытирая слёзы, только смог выговорить сквозь смех: «Сколько лет служу, сколько всего повидал, но такого... ». И, минуты через три, когда проржался, говорит: "Я никому ничего не скажу, даже проверять не стану, но если ещё хоть раз попадётесь-мало не покажется" и, смеясь ушёл. Больше в ту ночь нас никто не проверял, а я ещё минут 15 отходил от произошедшего, и не мог поверить, что так легко отделался. 3 сигареты подряд скурил и потом только успокоился. Вот такой случай. Артиллеристам привет!

всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.

А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.

А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.

А на улице - минус двадцать.

А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

старший прапорщик, коих в вооруженных силах великой страны было великое множество, но замечателен он был тем, что был отличным пародистом, мог скопировать не только чей угодно голос, но и очень смешно сымитировать повадки, движенья и гримасы любого человека. Звали его, скажем, Семён Сидоркевич. Где бы он не появлялся, будь то построение части, очередь в гарнизонный магазин или поход на рыбалку, вокруг него всегда собирался народ, зная что Семён обязательно расскажет что-то очень смешное. Ожидания никогда не были напрасны, через минуту-другую после сказанных Семёном фраз люди начинали улыбаться, но если Сёма был в ударе, народ буквально хохотал.

В части служба шла своим чередом, и как-то пришлось всему личному составу готовиться к очень ответственным учениям. Те, кто служил в армии, понимают, что это такое. Короче сплошной стресс... Не открою страшной военной тайны, если скажу что подготовка к полётам в авиаполку состоит из нескольких этапов, одним из которых является теоретическая подготовка в учебных классах. Так вот, весь летный состав эскадрильи сидит в учебном классе и усиленно готовится к учениям. Чтобы было понятно, учебный класс - это обычный класс как в школе или аудитория в ВУЗе, только за столом учителя находится командир эскадрильи и, так сказать, следит за процессом. Учебный класс находится в штабе, а дежурным по штабу в этот день и был как раз старший прапорщик Сидоркевич. По долгу службы Сидоркевич во время занятий шествовал по коридору, куда и выходила открытая дверь учебного класса. Сидоркевич увидел, что за столом командира эскадрильи никого нет, (тот на какое-то время отлучился), ну и соответственно решил немного пошутить. Стоя перед открытой дверью, он сочным баритоном командира полка как рявкнет: "Что, команды подать некому? " (При появлении командира первый увидевший должен подать команду "Товарищи офицеры! "). Ну, естественно, услышав голос командира полка кто-то скомандовал "Товарищи офицеры! ". Все замерли по стойке "Смирно". Тут заходит Семен, и командует "Вольно". По идее за такие шутки можно было Семену и накостылять, но все очень хорошо его знали и были только благодарны за то, что немного отвлёк от рутины.

Все уселись за свои тетради подготовки к полетам, а Семён, не торопясь, спиной к двери, пошел вдоль ряда столов и начал отпускать голосом того же командира полка различные смешные комментарии по поводу писанины летчиков и штурманов, типа "Вот молодец Карпов, красивую схемку аэродрома нарисовал, присвоят тебе очередное воинское звание в этом году". Народ ржет, а Сёма еще больше старается...

И вот тут, как говорит М. Задорнов, наберите побольше воздуха, уважаемые читатели... Идёт по коридору... настоящий командир полка полковник Зубарь. Он, естественно, услышал непонятный смех в аудитории и, о ужас, собственный голос. Медленно зашёл в аудиторию, при этом приложил указательный палец к губам, мол всем молчать (при появлении командира первый его увидевший обязан подать команду "Товарищи офицеры") и неслышно двинулся вслед за Сидоркевичем. Народ, видя такую ситуацию, заржал уже совсем в полный голос, некоторые в буквальном смысле попадали под столы. Сёма, думая, что это он так развеселил публику, сыпал смешными комментариями с удвоенной энергией. Смех прекратился мгновенно, когда Семён дошёл до конца аудитории и обернулся. Увидев командира полка, Семен буквально присел.

В тишине прозвучал настоящий голос Зубаря: "Ну что, Винокур, ко мне в кабинет! "