Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
- Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
- Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
- Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.
Чего-то про армию, про армию. Тогда и я про неё. Почти про неё. В прошлом годе было.
Приходит мне повестка. Как после армейки встал на учёт, ни разу не побеспокоили. А тут целая повестка. Приходите пишут, пожалуйста. Вещи не берите, а вот билетик прихватите. Может хотят, чтоб я сдал его.
Или ещё лучше. Опять партизанское движение возрождают.
Почему-то в ВК почти никого не было. Зашёл без ожидания.
- Здравствуйте, - говорят. - Не хотите ли поучаствовать в манёврах август-сентябрь 2015?
- Прикольно, - отвечаю, - почему бы нет? (Вспомнив "ДМБ") а бахнуть дадите?
- Вы у нас где служили?
- (Гордо) Ракетные Войска Стратегического Назначения на Дальнем Востоке.
- Отлично. А сейчас по специальности кто?
- Врач невролог.
- Замечательно! Так значит вы согласны?
- А что делать-то? Где? Когда?
А дальше Советский Союз родной.
- А вы не хотите с сохранением заработной платы послужить два месяца поваром? У нас поваров не хватает.
И я ржу, и ей смешно. Глядь, да даже если бы санитаром, я бы не так удивился. Но ПОВАРОМ! Видимо всё таки следят за нами, если знают о моём пристрастии готовить. Но то ж дома или на даче у мангала.
Отказал.
Что-то у нас меняется. А что-то ещё лет 70 будет по прежнему. ))) Будьте здоровы.
Будьте здоровы.
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии.
- Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
- Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
- Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
КОЛЛЕКЦИОНЕР
Это очень интересная история, произошедшая во время Великой Отечественной войны.
Старший лейтенант Фомин коллекционировал трофейные немецкие пистолеты. Бойцы его взвода знали о его увлечении, и, если им после боя попадались немецкие пистолеты, относили их Фомину. Всю свою коллекцию Фомин таскал с
Знал о пристрастии Фомина и командир роты, капитан Хмыря.
Однажды командир роты, которому очень не нравилось то, что Фомин везде собирал и таскал с собой немецкие пистолеты, схватил коллекционера за руку и потащил его в конец окопа.
Там он поставил советскую каску на бруствер и предложил Фомину:
- Давай, покажи, на что способны твои побрякушки!
Фомин, не торопясь, достал первый пистолет - "Вальтер" - и сделал из него прицельный выстрел. На каске осталась всего лишь вмятина.
Отложив "Вальтер", Фомин достал следующий пистолет и сделал выстрел из него - результат оказался тот же.
Третий, четвёртый, пятый, шестой пистолеты также не смогли пробить стальную каску.
Из последнего пистолета он и стрелять не стал - это был маленький дамский пистолет.
- Закончил, лейтенант? - ехидно спросил Хмыря и, не дожидаясь ответа, достал свой табельный ТТ и выстрелил в каску. Пуля пробила её: аккуратное отверстие появилось рядом со вмятинами, которые оставили немецкие пули.
- Выброси ты их! Видишь, толку от них никакого, - пробасил Хмыря.
Но после этого случая Фомин только перестал надевать каску, предпочитая носить пилотку.
Но на этом история не заканчивается.
После эпизода окопных стрельб по каске прошло не так много времени. Шли трудные, кровопролитные бои. Красная армия гнала немецкие войска.
В ходе одного из боёв рота капитана Хмыри, захватив немецкие окопы, получила приказ удержать их любой ценой.
Немцы бросали своих солдат в атаку за атакой. У наших бойцов стали заканчиваться боеприпасы. В перерыве между атаками один из бойцов обнаружил в окопе ящик с непонятными немецкими боеприпасами.
Старший лейтенант Фомин решил опробовать эти непонятные, похожие на яйца, боеприпасы. Нажав в определённом месте на это "яйцо", он услышал, что внутри него сработал какой-то механизм. Выбросив "яйцо" за окоп, он, отсчитывая секунды, наблюдал за ним. Через 4 секунды раздался взрыв.
Раздав эти гранаты бойцам и обучив их, как ими надо пользоваться, Фомин с бойцами сумели отразить следующую неприятельскую атаку, после которой у него не осталось патронов в его ППШ.
Достав из вещмешка немецкий трофейный пистолет, он дожидался следующей атаки, и она не заставила себя долго ждать.
Немецкие солдаты короткими перебежками приближались к нашим окопам. Когда же они приблизились на расстояние выстрела, Фомин тщательно прицелился и выстрелил в голову первому из приближавшихся немцев. Солдат упал, а Фомин выстрелил во второго солдата и увидел, что и второй солдат, получив пулю в каску, стал заваливаться на бок.
- Значит, они проверяли свои пистолеты на своих же касках, - мелькнула мысль в голове старшего старшего лейтенанта.
Атаку фашистов им тогда удалось остановить уже в окопе, схватившись с немцами в рукопашную.
Фомин закончил войну в Праге, так и не расставаясь со своим арсеналом из трофейных немецких пистолетов, число которых за это время выросло до одиннадцати экземпляров.
ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот, одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну, он мужик нормальный был, так, для виду повыступал, но предупредил: еще, мол, раз такое увижу - демобилизация может отложиться на пару-тройку месяцев. Далее, в общем, сама история.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну, придумали сумку - типа "мечта оккупанта": привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо, второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после - так же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой, как собака). Короче, усек он, как мы девочек поднимаем, подкрался по- тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно, и сверху не видно, кого поднимаешь. Так вот, подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну, а мы, как правильные солдаты, встали по стойке смирно. .. Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоитсолдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
Нас в армии учили на занятиях по оружию массового поражения и защите от него, как гасить огонь на себе или на ком-то.
Старшина выдал две старые шинели для занятия.
Ваня Дидяев надел их одну на другую. Подполковник-преподаватель расставил вокруг него самых здоровых ребят. Сказал: "Когда человек горит - может начать панически бегать. Если побежит - свалите его подсечкой и затушите шинелью".
После этого плеснул Ване на спину четверть стакана бензина и поджёг.
Ваня бегать не стал, а лёг на спину и покатался по земле.
Так же обряжали и "поджигали" других участников занятия.
Мы - молодые лоботрясы - были на этом занятии беспечны и веселы. Преподаватель - сосредоточенно серьёзен. Так нас учили. Сорок лет прошло. ГВВСКУ. 271 взвод.
Так нас учили.
Сорок лет прошло.
ГВВСКУ. 271 взвод.
Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под Владивостоком в качестве студента - будущего пожизненного лейтенанта запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря
Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на многолюдном комсомольском собрании фразой «Ну да, все люди как люди, а я как х@@ на блюде!»
Вот таким х@ем на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже через час – на всём складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда босиком!» - здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его собственных сандалиях.
Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом видном месте – правофланговым в первом ряду. Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.
Следующим пришёл в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала аккуратная коробка курсантиков, а сзади неё, комично имитируя телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка шёл в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…
Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.
Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории.
- Вы гражданин России?
- Я военнослужащий российской армии. Конечно.
- А на момент распада СССР где были прописаны?
Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает:
- Ваше звание?
- Прапорщик (или младший лейтенант, не суть).
- Я полковник, старше Вас по званию. Встать!
Офигевшая девица встаёт.
- Сесть!
И так повторяет два-три раза. Потом:
- Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы. Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.
Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.
Итак. Время действия середина мая 1984 года. Действующие лица выпускники четвёртого курса БГУ и офицеры военной кафедры этого же вуза. Место действия военные сборы студентов- четверокурсников, на военном сленге именующихся курсантами. Одна из военных частей КБВО.
Надо было такому случиться, что в начале сборов у курсанта Казючица разболелся
Поскольку зуб оказался сложным, процедура его удаления растянулась, и курсант к вечерней поверке не поспел. Во время переклички дежурный по сборам выкрикивает фамилию несчастного Казючица, а командир взвода ему докладывает, что Казючиц с флюсом пошёл в медсанчасть.
Дежурный по сборам офицер (тот самый майор Кутузов) вскинулся и задаёт вопрос:
— А что это за курсант Флюс? Почему на занятия не ходит?
Ровно через полторы секунды ему докладывают, что курсант Флюс страшный разгильдяй, в армии отслужил, женат, дети И все эти сборы ему до лампочки. Нахмурив брови, майор Кутузов отдаёт распоряжение:
— Когда Флюс и Казючиц вернутся от фельдшера, обоих ко мне!
Примерно через час в расположении своего взвода появляется измученный Казючиц с красными глазами, которому пульпитный зуб удаляли в несколько приёмов. Итак, с курсантом Казючицем всё в порядке, имеется в наличии. Нужно срочно искать курсанта Флюса.
Сборы ФАУ МРТИ. Лето 1984
Сборы ФАУ МРТИ. Лето 1984. Отбываю наряд на кухне.
К счастью, рядом со студентами припарковались сборы « партизан». К ним- то и направилась студенческая делегация.
Собравшимся была описана сложившаяся ситуация и запрошен доброволец.
Разумеется, доброволец тут же нашёлся: сорокалетний мужик весьма потрёпанного и слабовыбритого вида. Его нарядили в лохмотья, которые одевали при отбывании нарядов на кухне и отправили вместе с курсантом Казючицем на рапорт к майору Кутузову.
Майор Кутузов оглядел исстрадавшегося Казючица, ознакомился со справкой, которую тому выдал военфельдшер, и оправил бедолагу домой. С «партизаном» же предстоял разговор особый.
— Итак, курсант Флюс, грозно вопросил майор, почему на занятия не ходите?
Развесистый партизан, дыша махоркой и бог весть каким перегаром, начал немедленно нести неимоверную чушь относительно семьи, детей, подработки, армии, сборов Своё повествование он завершил фразой типа «да еб@сь оно всё конём!».
Разумеется, спустить на тормозах такую ситуацию майор Кутузов не мог. Он предложил «партизану» написать объяснительную. Тот и написал. «Я, курсант Флюс, такой-то такойтович, не посещал занятия в период с по...» и далее, вплоть до «всё конём».
Именно с этой объяснительной майор Кутузов пошёл на следующий день на рапорт к командиру сборов с предложением отчислить курсанта Флюса из университета. Офицерский состав сборов был заранее подготовлен к представлению, поэтому ржать начали только после завершения доклада майора.
Говорят, что майора Кутузова ещё несколько лет за глаза все называли майором Флюсом
Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К". Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор - длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! " Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "
К моей же истории о "Морском Котике" от сегодня. Занимался я как-то в секции по каратэ. Народ там был разный. Кто хотел учить формы, кто научиться драться, кто постоять за себя. В моей группе по спаррингу часто появлялся какой-то афроамериканец далеко за 40, который ловко и быстро махал руками, хотя в гибкости уличен не бывал, как и я, косил на формы, и, хоть и многим проигрывал по очкам, создавал какое-то впечатление неясной опасности. Как-то мы в группе человек пяти любителей спарринга разговорились - кто здесь зачем. Последним был тот самый мужик. "Ну, " задумчиво сказал он, "я бы хотел научиться не калечить людей в драке". "? ? " . "Да вот в конце Вьетнама и немного после служил я в "Армейских Рэйнджерах"" "Так зачем же тебе тут кулаками махать - вас что, не учили? " "Боюсь за себя постоять на улице - троих людей убил в бою руками и ножом, но нас не учили драться - только калечить и убивать... . "
Разные люди бывают... .
ПС Арми Рэйнджерс - основной спецназ Американской армии и в общем похож на Российскую десантуру. В отличие от Котиков, Дельты, и т. д. , у них нет глубокой специализации.
Было это пару лет назад. Значит , возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну, естессно ,вид уставший - жуть. Ну, и как водится, на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо, узрел во мне пьяного. На посту, видимо, ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает ,значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа, как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну, надо ,так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и , ничего не учуяв ,задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку , конечно): "Да, у меня -ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того ,как я раз пять повторил ему, что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)
Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.
Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.
Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят: - Ааблакааа! . . Белокрылые лошааадки! . .
- Ааблакааа! . . Белокрылые лошааадки! . .
