- У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБАШКА!
Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).
"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! "
Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.
Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г. ). Суть этих принципов сводится к следующему:
1) Мы не хотим войны.
Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми.
2) Война
Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться.
3) Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол.
Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек.
4) Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы.
Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины.
5) Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно.
Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки.
6) Враг использует запрещенное оружие.
7) Наши потери незначительны, потери противника огромны.
Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой.
8) Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело.
9) Наша миссия священна. 10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.
10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.
Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее - от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению, по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта - дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев, поутру в УАЗик и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя, вроде, все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травматологию - ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Когда работаешь в МВД России, приходится много ездить в командировки. Приехал в один большой северный город, из-за преступления, связанного с криминалом в отношении служителей церкви. Пришлось много общаться с местными иерархами. На меня произвел впечатление глава прихода, где произошло это деяние, отец Кирилл, подтянутый вальяжный мужик, лет за 50. В разговорах выяснилось, что он раньше был капитаном второго ранга Северного флота. Разговаривать с ним и решать вопросы по получению информации и установлению нужных лиц было легко и просто. Как-то поинтересовался, как дался переход из одной формы служения обществу в другую. Он усмехнулся: - Для крещенного и верующего человека нет такой трудности.
- А как же духовное образование, знание атрибутов службы?
- С моим опытом руководящей работы и знания людей, трудностей не было, а специальное образование сдал экстерном. А все остальное на виду у всех. Видите, какую церковь поставил?
Почему-то уже не удивлялся, когда узнал, что все настоятели действующих храмов в городе и рядом с ним - бывшие офицеры.
История не особо смешная, но интересная.
Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.
Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.
А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.
Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.
Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.
В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный
Я и сам помню - сидишь, бывало ,в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то, бывало, еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем ,хорошо, если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба ,и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал ,и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
В общем, в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и, дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд ,скомандовал водителю - отъезжаем!
Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!
Похер! - сказал майор - тут вам армия, а не где-то там. Поехали!
И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика, и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.
С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.
Рассказал Друг.
Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот, в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спортзанятий, мол, уделаетесь, а завтра - смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад - и на проходную, а там - сторож, бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.
- Бабка - не пущу, объект режимный никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим, как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада - метров сто, видят - десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право. " Но факт остался фактом : одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.
Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по пьяни.
Проходит около недели (может, и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень, от ещё больше нахлынувших чувств, принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по пьяни...
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
Довелось мне как-то праздновать день рождения одной моей хорошей знакомой у нее дома. Сам праздник заслуживает отдельного рассказа, но сейчас не об этом. Где-то 23.45 я, после изрядного количества, собрался идти домой, о чем не замедлил сообщить туда по телефону. Таких как я было много, и потому мы всей толпой поплелись к метро. По
- там никого нет (отпадает надобность в объяснениях);
- стоящий на столе в углу заветный телефон.
Обалдев от такой удачи я бросился к нему, сел НА СТОЛ, СПИНОЙ К ДВЕРИ И НАЧАЛ НАБИРАТЬ СВОЙ ДОМАШНИЙ НОМЕР. Но то ли я заспиртовал своим дыханием аппарат, то ли он просто устал за день – связи не было. Зуммер был, а после набора была гробовая тишина. Меня это разозлило, и я стал слегка постукивать телефон одной рукой, другой продолжая попытки набрать номер. В этот момент меня кто-то постучал по плечу. Зная, что меня все ждут возле эскалатора, я, ессно, подумал про одного из своих нетерпеливых друзей. И соответственно принятому у нас в общении лексикону я ему сказал одним словом: «Отойди, пожалуйста, ты разве не видишь я занят. Спасибо» Что на понятном языке звучит как: «От….сь!» Однако он не захотел внять моей вежливой просьбе, так что мне пришлось ее повторить еще два раза, прежде чем я обернулся. Обернувшись, я увидел следующую картину: по плечу меня действительно хлопал один из моих друзей, но при этом выражение его лица было такое, как будто он только что увидел покойника, который попросил у него закурить. Сфокусировав взгляд на дверях я увидел причину его ужаса: там стояли два мента с абсолютно офигевшими лицами и молча взирали на представшую перед ними картину. После минутной паузы один из них (наверное, более бывалый) изрек: «Вы что здесь делаете?» (от офигения вежливым стал,мля). Какой вопрос, такой ответ. «Звоню!» -- отвечаю. «Куда?» -- еще один не менее глупый вопрос. «Домой!» -- говорю и вижу как при этих словах у ментов лица становятся еще более офигевшими. Второго мента пробивает, и он говорит: «КУДА ДОМОЙ? ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!!!» Ж-()
Занавес.
P.S. Я спокойно вышел из комнаты милиции, вместо извините сказав почему-то спасибо. А они так и остались стоять в дверях. Я больше никогда не видел у ментов таких офигевших физиономий.
прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни ещё и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошёл служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие - радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезёт. можно и атаковать, но можно и смыться - никто слова не скажет. самолёты всё равно всё доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идёт в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провёл в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник. .. . стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.
Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.
В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.
Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая
Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.
Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.
А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.
В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина.
Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет.
Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО.
И вот она, встреча сезона!
Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке. The end. Lentz.
The end.
Lentz.
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ Б%Я №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО Б%Я МОИ САПОГИ
НАДЕЛ пе[тух]Ы!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке, но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно, его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери , видит рожи в масках с автоматами, еще вытирает руки (видимо ,какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга, наверное, сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят: "ТЫ -ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ,ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ -ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник - командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление - у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий - "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю - лишу месячных". .. Наверное чувствовал в себе уверенность :-)
