Истории о армии

очередь перед чиновным кабинетом.

Как только через фанерную стенку прозвучали магические слова "Я вам... вот это... принес...", мы ворвались в высокий кабинет, преодолев секретаршу под крики возмущенной общественности: "Куда без очереди?!" Взятка лежала на столе. Игнорируя дикие чинушины вопли и угрозы расстрелять нас всех до вечера, мы отважно составили протокол. Взятка составила 1900 американских денег. Вот именно столько. Попавшийся проситель нагло заявил, что давал 2000. заявление чинуши приводить не буду, так как эти истории читают дети и женщины. Однако самым обидным стал вопрос шефа: "Мужики, когда 100 баксов вернете? Зарплаты ,что ли ,не хватает?!" В общем, нам пришлось СКИНУТЬСЯ, переписать протокол и записать, что обнаружено баксов - ровно 2000. В таком виде дело отнесли в прокуратуру. И неделю друг на друга смотрели подозрительно и злобно.

А через неделю нас вызвала прокуророчка. И сказала, что угощает всех - чинуша сознался, что всегда берет взятки в таких некруглых суммах, "в падлу мусорам", как он выразился. В итоге, эти 100 баксов мы совместно с народом пропили. За то, чтоб чинуше хорошо сиделось. Долго и удобно.

вождения, колонна из 18 танков шла по маршруту. Ночь, светомаскировка полная, только красные габариты впереди идущей боевой машины дают следующему механику-водителю хоть какое-то понятие о дистанции и направлении. Ситуация имитирует скрытный ночной марш танковой колонны. И вот в этой самой ситуации рулевой девятого по счету танка заснул...

А что, скорость постоянная, вид из люка и так не ахти какой, а тут еще и темно, как в нем самом, в смысле, в танке. Короче, задремал боец и проехал прямо там, где более ответственные товарищи повернули направо. А прямо была деревенька...

Танк с раздолбаем - танкистом разнес вдребезги мирную украинскую хату и проследовал дальше, перепахивая гусеницами огород. Хозяева - дедка с бабкой, давно привыкли спать на печке в любое время года, это их и спасло от лютой и преждевременной смерти. Но представьте их состояние, когда, в грохоте рушившихся стен и лязге гусениц, мимо печки прошел танк. А следом за ним еще десять таких же махин с небольшим и равным интервалом. "Мы уж думали: война началась" - говорили потом старики.

Закончилось все благополучно. Потерпевшим военные отстроили новый дом, причем, не какой-нибудь, а финский, самый настоящий. Как раз такой дом мечтал построить себе командир злополучного танкового полка, поэтому все необходимые стройматериалы уже были в наличии. А огород не только восстановили, но и до осени "окучивали" все те, кто так неосторожно побывал в гостях у стариков той ночью.

на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян. Как-то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать, что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:

Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х[рена], постановление на вскрытие есть, а трупа нет!

Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?

Л.- Кто, б%%! Савалян!

После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера , мы опустим, но Николаич дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.

- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом , в трубку чуть ли не кричит, мол, труп около клуба, приезжайте! Как положено, сообщили на Скорую и выехали. По приезду на место, действительно - труп, и медики подтвердили, мол, от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну, погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг, а , так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил труп на пол, оставил постановление и уехал продолжать отмечать праздник.

Труп Валера нашел у него же дома, за столом, с бешеными глазами и рассолом.

А вот что поведал сам "труп"!

-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодежь еще выпить предложила, естессно, не отказался. В общем, срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просто жуть! Увидел в проеме свет, ну, и вышел на него, и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо, дверь морга изнутри открывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет! " Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает.

Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.

Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.

А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.

В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина.

Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет.

Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО.

И вот она, встреча сезона!

Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке.

The end.

Lentz.

и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой

Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.

Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото

ВЗОРВАЛОСЬ.

Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на обрыв, крича рядовому Джонсу, который (с@ка) вместо того чтобы протянуть руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал.

Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:

"Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил".

офицер делает обход он всегда заходит на первый этаж, на второй и так далее..

А в каждой из рот находиться дневальный у тумбочки с телефонном и при проверки естественно, как только офицер покидает первую роту дневальный обзванивает остальные роты и предупреждает о проверки.

Как вы еже догадались, в ту ночь был на вахте этот самый комбат.

Надо сказать за долгую службу он уже узнал почти все наши хитрости.

Ну так вот. Дело три часа ночи. Мы с дежурным уже предупреждены о проверки дневальными ниже этажами. Стоим ждем. Заходит он значит, к нам видит, что все в порядке. Мы стоим в постойке смирно. Рапорт тоже отлично, в роте чисто. Ну короче придраться не к чему. Ну и при проходе спального помещения роты видит у нас выделен уголок для качания мышц. Ну, там штанги, гири и тому подобное.

Посмотрел на это и говорит, что это у вас качается народ в спальном помещении. Не порядок давайте-ка, берите это все борохло и тащите в бытовку. А бытовка короче метров 15 -20 от этого места. Мы, конечно, давай возмущаться, что разрешено командиром роты да и вообще 3 часа ночи пока будем все штанги с гирями таскать так всю роту разбудим.

А ему по херу. Ушел он значит с роты.

А у нас приказ. Это короче пиз**ец!

Ну, значит пошли мы с дежурным покурить! Стоим, обдумываем предстоящую работу. Ну, он мне говорит - ты это слышь, обзвони опять все роты, выясни, куда комбат пошел в дежурку или по второму кругу.

А он, так как думал, что самый хитрый после первого обхода мог его делать еще раз. Ну что б как это говориться поймать вахту в расслабленном лежащем положении.

Ну, значит стою у тумбы, обзваниваю. В первой роте нет, звоню во вторую, берет трубу дневальный, представляется, ну я значит спрашиваю комбат у вас ? Он говорит, нет. И спрашивает как дела? Я говорю, что был этот хуепле** комбат. Приказал гири перетаскивать из спальни в бытовку.

Ну и поверти мне на слово минуты две я его матам крыл. Короче высказал все, что наболело на сердце. Ну и пожелал ему удачи. Положил трубку.

Через двадцать минут звонок.

Я представился, слышу, говорят:

это дежурный офицер тебя и дежурного ко мне. Вам минута!!!

А я когда говорил с дневальным, задним умом понимаю что, что- то странное, голос у него более взрослый, да и говорит он как -то без матов. Что среди солдат неестественно.

Ну, короче стало мне все ясно, когда я положил трубку телефона после разговора с комбатом.

Иду к дежурному в умывальник, он еще курит, и он прекрасно слышал мой разговор до этого с дневальным. Я подхожу к нему и говорю, помнишь, разговаривал с дневальным так вот это был не дневальный, а комбат, а представился он дневальным. Зашел значит, во вторую роту опять услышал, звонит телефон, отстранил дневального, взял трубку и завязал со ной дружеский разговор.

У моего дежурного после того, что я ему сказал волосы дыбом.

Ну, значит срываемся бежим к нему в дежурку. Мой дежурный мне говорит ну пизд**ц!!

Забегаем в дежурку. Сидит комбат, весь аж прям не в своем лице, еще бы столько нового про себя услышал! Ну значит говорит в роте химическая атака и на плац, час бега в полном обмундировании.

А надо сказать это противогаз, резиновый плащ сапоги резиновые и вся это хрень весит прилично, а бегать в нем вообще сущий ад, кто бегал в противогазе тот знает!

Ну, значит бежим мы в роту. Включаем свет и орем химическая атака все в

на плац, в химкомплекте круги нарезать. Народ в шоке старослужащие попутно одеваются и спрашивают что за х[рен]**я!!

Я им с дежурным все рассказываю!Ну и полный разговор с комбатам! А комбат тот уже всех зае**ал!! давно его хотели, наказать! А тут такое сказать, да еще и в лицо лично!! Дембеля в ауте! Ржут, не могут!!

Короче говоря комбат мне тогда объявил 5 суток гупвахты. Дембеля простили ! А командир роты услышав полную историю тоже ржал как лошадь, ну и забыл про гупвахту! Все было нормально!

экипаж меняется и дальше на точку.

Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.

Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.

Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:

- Девушка, давайте дружить!

На что та отвечает:

- У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!

Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и отправлен по "этапу".

Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в той столовой.

История вторая с этим же проверяющим.

Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.

Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.

Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней военных со словами "Следующий! "

Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не произвели.

И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан - а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает:

- Е""""СЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в самолет.

воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.

В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.

- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)

Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…

Пошли вопросы:

- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.

Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?

А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.