Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

После семейной ссоры выхожу во двор в 3 часа ночи. Не успеваю прикурить, материализуются 3 полицейских.

- Доброй ночи, молодой человек. У вас все нормально?

- Здравствуйте, ну как сказать... Любимая выгнала. А так, да, все нормально.

- Значит, все нормально. Удачной ночи.

Ничего не понимаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История коротка....

Мой отец кадровый военный отслуживший в армии 37 лет и ушел в отставку в чине полковника. Иногда он рассказывает смешные случаи из армейской жизни. Был он в свое время командиром одного полка.

И......

Звонит он (Полковник) в учебный центр этой части (Учебный центр находится отдельно от части)

Трубку поднимают, и происходит следующий диалог:

Р. - Радавой Эсембаев слушаэт-

Полковник. П. - Говорит полковник такой то ...-

Р. перебивая П. - Здэсь нэт его !!! -

П. -Ты не понял, говорит полковник такой то -

Р. - ЗДЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!! -

П. - Сынок ты не понял с тобой говорит полковник такой то ..-

Р. - ЗЭСЬ НЭТ ЕГО ! !!!!!!!!!!!!!!-

П. - Ну и хрен с ним ни ищи его-

Занавес. :)

-2 -1 0 +1 +2

К Кричеву в Белоруссии пытался пробиться 24-й танковый корпус 2-й танковой группы Хайнса Гудериана, наши тогда ещё отступали.

17 июля 1941 г. у моста через реку Добрость командир батареи принял решение оставить одно орудие с боекомплектом в 60 снарядов и расчётом из двух человек, с задачей задержать танковую колонну немцев. Одним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро 9 мая. И я хочу про деда рассказать. Родился он в 1920 году, в армию в 1939 пошел, а уже женат был, и попал в Брестскую Крепость. И оставалось-то служить всего несколько дней, но тут Гитлер. Я спрашивал у него в детстве: «Дед, а ты сколько немцев убил? » «Не знаю, внучек, - отвечал он мне – пулемет из окна выставил и стреляй»

Был я там недавно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Собачья работа"

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:

- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?

- Ну да...

- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пиратству бой!

Читал на досуге в газете как наша доблестная украинская милиция борется с пиратами. Ну, не с теми, что на море, а с теми, что в компьютере. Решили, значит, милицейские чины одной из областей извести «на нет» в своей вотчине использование в компьютерах предприятий, фирм и организаций нелицензионного програмного обеспечения, то бишь пиратского. Обзавелись они необходимыми для этого дела ресурсами и начали масштабную проверку.

Проверка шла успешно, штрафы уже начали потихоньку пополнять карманы ревизоров, но недолго музыка играла… Программист одной из компаний выявил и предал всеобщей огласке, что законопослушные борцы в погонах …сами использовали нелицензионный софт для выявления пиратских программ! Круг замкнулся. Так успешно стартовавший проект, как этого ни хотелось «зачинщикам», пришлось скоропостижно свернуть. До лучших времен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все

-2 -1 0 +1 +2

В бытность мою менеджером на одном заводе, я сопровождал груз в Казахстан. Всю ночь ехали на КАМАЗе и наутро доперлись до таможенного пункта ОЗИНКИ (Саратовская область). Кто не знает, при пересечении российско -казахской границы есть помимо официальной части процедуры оформления вывоза еще и неофициальная. На таможне расположены представители

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу рассказать про то как я с Гайцами за все обиды рассчитался.

Была у меня девятка, а по скольку сам я ее чинить не могу (у меня руки под клавиатуру заточены) то чинит ее мой друг. У него машина своя разобрана, поэтому он берет мою когда очень надо. И вот поехал он как-то по своим делам и останавливает его ГАИ, при том не местное (там то все схвачено) а из другого района, ну там документики, туда сюда... Откройте говорит багажник. Друг открывает, а у меня там бардак небольшой был, давно не убирался, ну пакеты там всякие и т.д.

Гаец значит тыкает в первый попавшийся и спрашивает что там. Ну друг естественно говорит, что не знает, машина то говорит, не его. Гаец берет пакет (а дело уже по темному было) и сует туда руку. а я в том пакете полгода назад забыл картошку, ну и она там соответственно превратилась в такую знаете гадкую, жидкую, гнилую кашу. :) Как знаете в том анектоде: действительно шустрик, сквозь пальцы лезет. :) Он значит руку вынимает, вонь страшенная, руку отряхивает отдавая документы, и зло так говорит: Езжайте от сюда!.

Мне друг когда это рассказал я смеялся до коликов и приговаривал вот вам, за все хорошее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила воспитания (правильного)

Сидели тут в одной компании и человек рассказал.

В Советские еще времена попал он служить в хозвзвод при санатории для высшего начсостава, на Черном море. Сами понимаете, красота, теплота, молоденький персонал, фрукты, рай да и только. Да и работка - там покрась, тут прибей, здесь проведи.

Понятно, при таком раскладе деградация личного состава должна была происходить быстро и неконтролируемо.

И происходила бы, абы не грандиозная личность - командир взвода страшный прапорщик Ж.

Каждые несколько дней Ж. неотвратимо посылал нескольких бойцов в короткую "командировку" в соседнюю часть стройбата, где их с нетерпением ожидал местный контингент.

По прибытию, бойцы сразу же получали кирки, лопаты и п... ы. И через два-три дня возвращались просветленные, присмиревшие, с исправленной кармой.

Ст. прапорщик Ж. справедливо гордился, что при нем ни залетов, ни закосов в хозвзоде не было, от слова совсем.

А от себя рассказчик добавил, что методикой Ж. пользуется сам всю жизнь и с огромным успехом. Вот она, сила воспитания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается

Лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал

Заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него - как из бочки, строевой офицер, фигли

И тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра

Ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)

Ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями

И спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.

Кстати, встречал его потом на гражданке, он майором уже был, мировой мужик на самом деле

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывали друзья.

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100) мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кольчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, так сказать, как теперь любят нас называть в России, лицо кавказской национальности или чёрный. С некоторых пор являюсь гражданином одной из европейских стран. Два года назад приезжаю в Москву по делам. Выхожу из здания аэропорта и направляюсь к стоянке такси. Ко мне подходят два мента(М).

(М)-Предъявите Ваши документы.

(Я)-А в чём дело?(прикинулся типа я с луны свалился, ни чего не понимаю)

(М)-У Вас есть документы удостоверяющие Вашу личность? У нас порядок такой.

(Я)-Меня же только ваши проверили, и погранцы и таможня.

(М)-Предъявите документы или пройдёмте в отделение.

(Я)-Зачем же в отделение, вот мой паспорт.

Достаю паспорт из кормана пиджака свисающего на моей руке и протягиваю ментам. Те, видимо, не ожидали увидеть паспорт европейского государства(не важно какого), покрутили его в руках, почитали там что-то, визу посмотрели, и возвращая один из них спрашивает(видимо очень любознательный):

(М)-Ну, как там в Европе?

(Я)-Нормально. Там, я-белый.

Менты долго смеялись, а мне было и смешно и обидно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026