Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
Вот — вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! — но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже — 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" — так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной! "
Так что копы — они иной раз и к простым людям нормально относятся.
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому:
— Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? Менты сразу ответили, что 6/7 — больше.
Менты сразу ответили, что 6/7 — больше.
Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя
Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете.
На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина.
Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.
Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
"Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! " — распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
"Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная" — проворчал он про себя.
— Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора.
— Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, — привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
—!!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
— Б... дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б.. дь! Водитель откройте дверь! — пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.
P.S.
"Хоть бы одна с... ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить", – сокрушался потом товарищ. P.P.S. А вы как бы намекнули?
P.P.S.
А вы как бы намекнули?
Не моя, самому рассказали. В общем, было это два года назад, наш президент ВВ Путин посещал Белгородскую область и, кроме агрокомплексов, заехал вместе с губернатором в школу милиции, где народ учился с девятого класса. Во время просмотра классов и казарм, все делали вид, что ничего не происходит, все шло в штатном режиме, президенту показывали различные достопримечательности и рассказывали историю создания этой школы. Итак, когда уже осмотр подходил к концу, навстречу губернатору Евгению Степановичу и президенту Владимиру Владимировичу выходит первокурсник и спокойно пожимает президенту руку и губернатору... все в шоке, особенно преподы... Но президент не растерялся и начал спрашивать, как учеба и так далее, потом поворачивается к губернатору и говорит, что надо бы его за смелость устроить после окончания учебы..
Губернатор ответил
— "да, обязательно, если не забудется..." на что будущий правозащитник ответил, ничуть не колеблясь
— " не беспокойтесь, Я НАПОМНЮ..." Смеялись все без исключения.
Смеялись все без исключения.
История про знакомого моей одногруппницы-дядю Колю. Он работает тренером хоккейной женской команды. Как-то раз едет он злой с какой-то игры, его бездари в очередной раз продули, и настроение его весьма далеко от праздничного. Ездит он всегда бешено, менты на его маршрутах передвижения привыкли и уже не останавливают его (почти), тут видимо новый какой-то вышел на работу, тормозит его. Злой до чертиков дядя Коля выкарабкивается из-за руля, ну, мент, как всегда, приветствует, начинает просвещать, за что остановил: "Вы превысили скорость, ехали со скоростью 120 км/ч!". Дяде Коле уже все параллельно, он перебивает мента и раздраженно говорит: "Нет, я ехал 150!" Мент смотрит на все это дело, понимает, что спорить с телом, габариты которого сравнимы с двустворчатым шкафом, не представляется возможным. Пытается хотя бы заработать... Намекает на то, что неплохо было бы заплатить штраф, на что получает ответ "А денег нет!!!" В недоумении он уточняет: "Что, совсем?!" Положительный кивок головы дяди Коли лишает его всякой надежды и он печально выдает гениальную фразу "Жаль. .. А мы на вас так рассчитывали!!!"
Разведка-контрразведка
Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.
А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше.
Пришло в данную
И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной организации. "Старлей" приходит к своему руководству, держа подмышкой солидный "талмуд". Что же в нем? А ВСЕ!!!
Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена руководителей… ВСЕ!!!
1-й, "самый секретный отдел" завода в панике. "Утечка информации", да какая!!! "Диверсант" проник во все "наисекретнейшие" подразделения, скопировал "сверхсекретную" информацию.
Да не мог он попасть в "закрома"!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то из руководства и под "нечеловеческими пытками" извлек "совершенно секретную" информацию. Но за последнее время не пропадал с завода даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго посмотрело на "старлея" и сказало: "Колись! Как проник на предприятие, как похитил, как пытал?". "Старлей" немного замялся, затем коротко рассказал о своей "террористической", деятельности.
Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки – зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная "забегаловка", которую посещают практически все рабочие завода и даже руководители "среднего звена". Может и "высшего", но маскируются. А о чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях (хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола деталь от ххххх, которая стоит…).
Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты практически все, весь завод. Разогнать, что ли? Но Приказ "О повышении "режимности" предприятия" все-таки издан был.
Но Приказ "О повышении "режимности" предприятия" все-таки издан был.
Когда работаешь в МВД России, приходится много ездить в командировки. Приехал в один большой северный город, из-за преступления, связанного с криминалом в отношении служителей церкви. Пришлось много общаться с местными иерархами. На меня произвел впечатление глава прихода, где произошло это деяние, отец Кирилл, подтянутый вальяжный мужик, лет за 50. В разговорах выяснилось, что он раньше был капитаном второго ранга Северного флота. Разговаривать с ним и решать вопросы по получению информации и установлению нужных лиц было легко и просто. Как-то поинтересовался, как дался переход из одной формы служения обществу в другую. Он усмехнулся: — Для крещенного и верующего человека нет такой трудности.
— А как же духовное образование, знание атрибутов службы?
— С моим опытом руководящей работы и знания людей, трудностей не было, а специальное образование сдал экстерном. А все остальное на виду у всех. Видите, какую церковь поставил?
Почему-то уже не удивлялся, когда узнал, что все настоятели действующих храмов в городе и рядом с ним — бывшие офицеры.
Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.
Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: "товарищ генерал!". Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор. ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...
История эта произошла летом 86 года в одной из частей сормовской дивизии Н. Новгорода (в то время Горького). Лето. Столовая закрыта на ремонт и вся толпа военных питается из полевых кухонь. Раннее утро, наряд готовит кухню к завтраку. Славному бойцу мл. сержанту Сереге Ворошилову (Пуху) дается задание разжечь кухню. Открывает он печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом — берет кружку солярки и льет внутрь. А надо отметить, что солярка это не бензин — сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Ну, он нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки е___ли так, что "город подумал ученья идут". К счастью Серега чудом успел закрыть глаза. Но морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно. Попробуйте сами от души подуть. Короче получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама "раскраска" сходила аж пол-года.
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.
Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
— Ваши документы?
— Мужики, да какие документы, я из гаража!
— Документы?
— Я начальник РОВД!
— Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.