Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона.
По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух.
"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости".
"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил источник.
Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
Эта история произошла в военном городке под Питером лет 35 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок - в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая пятиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естественно, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории...
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с трёхэтажный дом.
Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, из нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
- Как же так, - говорю, - у вас ни мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...
Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.
Однажды, во время отработки ночного
А что, скорость постоянная, вид из люка и так не ахти какой, а тут еще и темно, как в нем самом, в смысле, в танке. Короче, задремал боец и проехал прямо там, где более ответственные товарищи повернули направо. А прямо была деревенька...
Танк с раздолбаем - танкистом разнес вдребезги мирную украинскую хату и проследовал дальше, перепахивая гусеницами огород. Хозяева - дедка с бабкой, давно привыкли спать на печке в любое время года, это их и спасло от лютой и преждевременной смерти. Но представьте их состояние, когда, в грохоте рушившихся стен и лязге гусениц, мимо печки прошел танк. А следом за ним еще десять таких же махин с небольшим и равным интервалом. "Мы уж думали: война началась" - говорили потом старики.
Закончилось все благополучно. Потерпевшим военные отстроили новый дом, причем, не какой-нибудь, а финский, самый настоящий. Как раз такой дом мечтал построить себе командир злополучного танкового полка, поэтому все необходимые стройматериалы уже были в наличии. А огород не только восстановили, но и до осени "окучивали" все те, кто так неосторожно побывал в гостях у стариков той ночью.
Произошло это в воинском части, где я служу.
У нас есть санчасть, там служит один солдат поваром.
Как-то раз он принес продукты и надо было таскат все это на 3 этаж.
Звонит с первого этажа на 3 этаж дневальному, попадает командиру бригаду, а командир наш генерал.
Он трубку поднял и: «Але»
-"эй, отправь вниз троих молодых (солдат)
-"каких солдат"
-"ты не понял что ли с@ка, троих духов»
-"ты знаешь с кем разговариваешь"
-"нет"
-"Я Иванов" (Фамилия генерала другая)
_"ну и что, я Петров, тебе, наверное, еще не дошел, сейчас поднимусь и дам тебе пи%%%лей"
А генерал наш с чувством юмора. _"не надо, я сам приду к тебе" И пришел
_"не надо, я сам приду к тебе"
И пришел
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
Два года срочной
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание- младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты -...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены -
делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога?
И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения!
И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...
... Я бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза.
Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха,пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких
на объекте солдат и сержантов.
80-е. Полк внутренних войск под Москвой. Элитная дивизия, к ней были приписаны все спортсмены московского футбольного клуба «Динамо». Они, конечно, не служили, а только числились, молодняк срочниками, кто постарше - офицерами, кто как. Служил в ней в те времена и мой знакомый, офицером, не спортсмен.
Стоит он однажды в наряде
- Слушай, а где вашего директора найти?
- Кого, кого?
- Ну, директора вашей части, или как он у вас тут называется?
- А Вы, гражданин, вообще, кто такой и что тут делаете?
- Да я Колыванов из московского «Динамо», я тут служил у вас два года, а сейчас срок службы закончился и я пришёл увольняться.
Взял он его под руки и повёл к командиру полка. Полковник увидел сугубо далёкое от солдатского обличье Колыванова, послушал занимательную историю его встречи с дежурным по части и рассвирепел.
«Я, - говорит, - люблю наш советский спорт вообще, и московское «Динамо» в частности, но чтобы после двух лет службы, даже фиктивной, называть командира полка «директором» – это уже перебор. Вот тебе, рядовой Колыванов, автомат, вот патроны, вон там мишень, давай стреляй, и если не попадёшь хоть раз из пяти выстрелов, то я тебя остригу наголо и на гауптвахту посажу перед дембелем, чтобы ты хоть десять суток Родине нормально послужил! »
Колыванов взял трясущимися руками автомат и каким-то невероятным образом с четвертого выстрела завалил мишень. Счастью его не было предела, он вскочил, бросил на землю автомат и стал скакать от радости.
«Подбери автомат, рядовой Колыванов, - говорит ему полковник, - и пойди сдай его в оружейку. А потом возьмёшь метлу и подметёшь вот тот плац, чтобы знал, как оружие бросать. Потом приходи в канцелярию за документами. Я научу вас, спортсменов, Родину любить! ».
Вот так рядовой Колыванов (известный в будущем футболист московского «Динамо») закончил свою службу в Советской Армии. из сети
У нас в Подмосковье есть воинская часть и рядом с ней закрытый военный жилой городок. Городок обнесен забором и имеет КПП, на котором дежурят пенсионеры - проверяют пропуска, впускают и выпускают машины и т.п. Внешнее освещение и на часть и на городок подается из караульного помещения - дежурный по части или помдеж выглянет на улицу, посмотрит,
Сын рассказывал:
Служил он срочником последним набором на два года в славных войсках воздушно космических сил под ПИТЕРОМ 2007-2008 годах.
После года службы назначили его (сержанта) старшим наряда по "кухне", а вместе с ним еще 3-х молодых бойцов. Те отказались работать в "кухне". Сын сказал им: "Не хотите — не надо, сам все сделаю. А вы , так как подвели отделение по физподготовке будете пока я работаю непрерывно тоже на полу непрерывно отжиматься".
Когда он один закончил мыть посуду и заканчивал чистить картошку, в кухню зашел ЗАМКОМ по воспитательной работе с проверкой.
Конечно же, молодые солдаты, с учетом современной уже демократии, тут же пожаловались начальнику о дедовщине.
Сын пояснил ситуацию ЗАМКОМу. Тот посмотрел текущую ситуацию на кухне и ушел.
На следующий утро на построении он отчитал "молодых бойцов" из наряда, дал им еще три наряда вне очереди по кухне и пояснил всем перед строем, что такое обращение не является "дедовщиной".
Больше в части "нежелающих выполнять грязную работу" не появлялись еще долго... .
Украдено с женского форума (разговор про Германию: тут такие казусы случаются... один мой товарищ перепутал слова vergessen - забывать и gefressen - пардон, жрать! и когда полицейские его остановили, он утверждал, что он права дома gesfressen... полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "как дома gefressen? " а он им утвержает - ну вот так... взял и сожрал. Они его уже во все трубки заставляли дышать... . на алкоголь проверка... вроде все чисто... а он им твердит и твердит: -) пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...
Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военная кафедра - артиллеристов из нас делали. Военные - народ забавный, и как-то на одном занятии полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боец (нового типа) - куда нипоставь, что ни сделает - везде ЧП, авария. Как то проводились стрельбы из минометов (ессно, боевыми) и, учитывая предыдущие заслуги бойца, решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Естессэтвенно, АК был разряжен - еще пристрелит себя. Со слов полковника, через 45 минут прогремел взрыв - молодой боец, решив, что выставленные на просушку мины - холостые, решил изучить их устройство. Во время изучения, возле палатки следовал капитан - с отборной руганью и с испугом бойца, мина отлетает метров на 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее, как-то приказали отодрать ему гаубицу. Тяжело бойцу было мыть агрегат водой - в ход пошел откуда-то взятый бензин. В результате, подкуренная сигарета - обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцов собрали в один автобус и отъехали метров 100 от казармы, наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно - на все про все - 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия оного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан - в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан - садануло по башне - в отключке.
Мало кто знает, что во времена Хрущева Н.С. строились командные пункты глубоко под землей. Вот на таком я и служил. А чтоб попасть на службу надо опуститься на скоростном лифте. Это сто пятьдесят метров со скоростью падения, а в конце, медленное торможение. Был я тогда молоденьким лейтенантом и похулиганить хотелось как и всем пацанам. А лифты имели одну особенность, если нажать определенную кнопку, то они при падении разгонялись и падали на пружины уловители, это и быстрее и ощущения острее. Вот в один из таких спусков (а в лифте нас было человек 6) среди нас опускался один из генералитета, я незаметно, вытягиваясь перед генералом и нажал на эту кнопку!!! В ответ на мои дейсвия, кто-то тихо говорит: Ну все! Кажется пи***ц. В этот момент мы резко опускаемся на уловители и медленно приподнимаемся вверх к двери. Конечно, двери открываются, все выходят, а генерал, бледный и мокрый до самых подошв, не выходя изрекает: Ну б**ди, все на губу, сегодня же!!! CHICO.
Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно.
Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке.
Ну он нам ра-азных историй порасказывал.
Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести.
А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее.
Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах.
Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, - женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала
«на вынос» пару палок хорошей колбасы.
В ночную смену обычно это делалось.
Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом! ... ) и уложил их в тайник.
Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле).
А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то?
А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там, - НЕ
КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА! ... Ты себе это представь, а? ... » Н-да. Можно себе представить! …
Н-да. Можно себе представить! …
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
