Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда не было GPS

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.

Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:

- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

-2 -1 0 +1 +2


Вы когда-нибудь забывали что-то важное? Оставляли телефон дома, теряли ключи или выходили без кошелька? Неприятно, но, как правило, не смертельно.

Но представьте, что вы — опытный парашютист, совершивший сотни прыжков, и однажды вы покидаете самолёт... без парашюта.

Это реальная история, случившаяся в апреле 1988

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На флоте возникает много новых слов (с удивлением узнал о "херне").

Есть еще слово "сачок", от него саковать, сачкодром и т. д.

В 50-х годах на одном артиллерийском крейсере между делами проводили дератизацию. Попросту крысы уже задрали. Процесс оформляется просто, матрос, убивший эн крыс, получал отпуск 10 суток с проездом в родную. . город. Документирование возлагалось, натюрлих, на самого-самого из бездельников, на доктора. В специальную тетрадь, расчерченную красным идеологическим карандашом, заносились данные об убийствах.

В какой-то момент доктор задумался - матросы пошли косяком и строго с пятиминутным перерывом, да и крысы что-то все на одно. . морду.

После записи в тетрадь жертва попросту выкидывается в иллюминатор.

Ладно. Берет доктор ножницы и чикает крысе хвост.

Через пять минут прибегает матрос с бесхвостой крысой! Палубой ниже сидит подельник с сачком в руках.

А мы имеем новый кусок родной филологии : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два [мав]ра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".

Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два [мав]рА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за [мав]ры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.

PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два [мав]ра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в части майор, начальник топослужбы.

Приходит он однажды в комнату дежурного по бригаде «макарова» сдавать после наряда. При этом необходимо отдельно сдать патроны, магазины и сам ствол, но перед этим продемонстрировать, что в стволе патрона нет.

В это время в дежурке бывает несколько человек (что вообще-то Уставом запрещено). Ну вот, заходит этот человек, вынимает ствол, передёргивает и стреляет. Все, конечно, присели и задрожали. Пуля никого не задела, уйдя в плинтус. К топографу приходит мысль, что он НЕ ВЫТАЩИЛ МАГАЗИН. Вытаскивает. Отводит руку, нажимает курок, ожидая щелчка, но раздаётся выстрел. Пуля делает отверстие в столе между дежурным и помощником. Народ на корточках расползается по углам. НАДО БЫЛО УДАЛИТЬ ПАТРОН ИЗ СТВОЛА, но топограф в шоке и видит в происшедшем проделки Шайтана, поэтому швыряет пистолет наугад, но подальше от себя, как проклятый предмет, нашептывая матерные проклятия.

Пороховой дым, дрожащие люди с белыми лицами, обращёнными к герою.

Все живы. Как хорошо жить!

После этого его ставили только в патруль (там огнестрельного оружия не выдавали).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...

Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи... ил мою линейку! ? »

Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » «85672

-2 -1 0 +1 +2


Не знаю, правда это или нет, но совсем недавно услышал такую авиационную байку.

Один уже немолодой лётчик, прослужив всю жизнь в Военно-воздушных силах (ВВС), на закате своей лётной карьеры попадает в полк авиации Противовоздушной обороны (ПВО). Помните, в начале 80-х годов прошлого столетия было объединение ВВС и авиации ПВО, то есть, авиацию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г. ). Суть этих принципов сводится к следующему:

1) Мы не хотим войны.

Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми.

2) Война

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такиебольшие журналы и туда записывались всякие цыфири...

И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей впомощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает вклеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся.Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Онопять стирает и т.д.

Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдатаккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички.Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:

"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Броня крепка и танки наши…

В 1978 году служил я планшетистом на командном пункте полка перехватчиков Миг-25П под Днепропетровском.

Лафа, если учений не было, причём неважно по какую сторону границы СССР. Плановые полёты обслужил и делай что хочешь. Авиация никогда дисциплиной не могла похвастаться, а командный пункт – это вообще другое государство,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cлава КПСС.

Вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.

Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:

- Пожалуйста Вас ждут...

Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу.

Блинн...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026