Бородатые истории

Проходили мы как-то комиссию в военкомате. И вот в кабинете хирурга нас оказалось человек пять. Мы вчетвером сидим (в одних трусах)на кушетке и ждем своей очереди, а один призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает:

- Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.-

И после того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит: " Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ."

Это ж как так можно было определить?

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать

со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"

дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет. ..

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовал прочитать ребенку...

... больше не пробую.

Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется. ..

Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!

Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)

Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.

Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».

Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…

И тут…

Из окна…

Высовывается голова водителя…

И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…

«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»

Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!

Смеялись все потом… Сначала матерились…

:)))

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же

расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль

он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что

напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что

одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно

озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...

Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему

мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь

подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"

Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке

спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...

Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в

конвульсиях.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.

Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.

И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок

годности!". Я заржала.

Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".

Много думал...

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ".

Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нибудь.

История произошла несколько лет назад, когда мой старший сын был еще совсем маленький - ему было 1,5 годика.

Дома. Няня сидит на диване, мой муж - в кресле, и они мило беседуют. Сыночек пошел пописать в туалет. Через пару минут выходит, и говорит в умным видом, обращаясь к няне: "Натась, ты знаешь, я вот маленький и писюн у меня ма-а-ленький. А вот папа - большой, и писюн у него баа-льшоо-ой!!", - и разводит широко руками для убедительности, округляя глазки.

Мой муж медленно краснеет, а няня... ну что няня. Работа у нее такая!