Бородатые истории

В 1973 году Оуэн Гарриотт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Роберт, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился

Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.

Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.

Приехали они и прапорщик им говорит:

- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.

- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовал прочитать ребенку...

... больше не пробую.

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты

в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

Рассказал(а) АняСГМИ

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первыйкурс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого быладоска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшимипередвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются статьотличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни однойбуквы написанной на доске.Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается еесдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:

Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Занимается он, ко всему прочему, классическим фехтованием (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).

И вот едет он как-то домой с тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит :-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:

"Слышь, ты, мужик, дай червонец"

тот ему - "на х[рен] пшел отсюда, бегом"

"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"

Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.

Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!

Тык! А он в кольчуге - хер пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает там медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."

Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:

"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.

Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)

Вот диалог:

- Ало,Добрый день, техподдержка......

(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.

- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?

(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......

Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.

Алексей

[email protected]

Вчера вечером возвращалась домой с работы, уставшая, настрояния никакого, с одним единственным желанием поскорее добраться домой.Тормознула маршрутку, захожу, взгляд сразу же падает на красивенькую такую табличечку с красными буковками, гласящей:

ОСТАНОВОК

"ТУТА" И "ЗДЕСЯ"

НА МАРШРУТЕ НЕТ

Спасибо водителю за поднятие настроения!

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать

в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то

Студенческая легенда (как правило , рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:

- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.

Пара отличников приносят зачетки.

- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться , пока отвечают отличники.

Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.

- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.

Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":

- Ну, а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...