Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
ВУЗ. Лекция по высшей математике в большой аудитории. Престарелый профессор, доктор физико-математических наук, выводит уравнение. В процессе нужно произвести сокращения величин по разные стороны равенства. Он это и делает (но учтите, что в связи с преклонным возрастом, профессор страдал дефектами речи - шепелявил и т.д., но разговаривал при этом бегло). Так вот:
- Выполняем сокращения и удаляем -Пи здесь, Пи здесь.
Аудитория, та её часть, кто не спал, взрывается хохотом и тихо сползает под парты. Возмуженный профессор поворачивается и спрашивает:
- Что я сказал такого смешного ? И повторяет :
- Выполняем сокращения - Пи здесь, Пи здесь.
В результате проснулись все, кто спал в этой аудитории и в соседней тоже.
Уважаемый всеми дедуля так и не понял, что смешного он сказал. Это реально было в 1983 году в одном из ВУЗОВ г. Харькова.
Это реально было в 1983 году в одном из ВУЗОВ г. Харькова.
Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах. Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной"Ю а съёмки проходили в Карелии, вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шёл пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.
Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело. - С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
Поехали мужики на рыбалку.
Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.
Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.
Один говорит:
- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.
Другой:
- А в этой банке что? - Рис. - Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
- Рис.
- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь — расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает — обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, — музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался — и прыг на игрушку! Когтем цоп! — поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела — и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни — стук.
— Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
— Сашенька, — зовет, — что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает — звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи! что случилось!..»
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами — тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что — надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)
Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе
Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)
В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)
... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же
И вот однажды, после удачной сдачи очередного объекта, необходимо было переехать на новое место, где снова предстояла стройка. Ну мужики есть мужики, сдали - нужно отметить, а понятие "отметить" тесно связано в русской душе с понятием "нажраться, нет, даже Ужраться"! Так вот, сидят они значит в вагончике, водку пьют, в карты режутся, более слабые уже на "боковой", спят то есть... И в самый разгар веселья входит, нет, неправильно было бы сказать "входит"..., вползает тракторист и бормочет нечто невразумительное, а-ля: "Так-с, мужики-с! Покиньте-с помещение, мне вагончик на новое место тащить бригадир велел-с..." Ну, естественно, его никто особо и не слушал, а те, кто хоть мельком понял о чем речь, махнули рукой и выдали что-то вроде: "Поехали, Костик, мы здесь прокатимся, нам какая разница в вагончике или в 66-ом трястись..." Ну Костик особо инструкциями по ТБ в тот момент не интересовался по поводу "приподнятости настроения", зацепил вагончик и тронулся с места... Нет, судя по дядькиным словам, он не просто тронулся, он РВАНУЛ с места так, что полозья вместе с полом вагончика остались спокойно стоять на прежнем месте, а вагончик,повинуясь мощности К-700-ского двигателя, понесся за ним!!! Вот тут-то самое интересное и началось, но нет, не для Костика, а для тех, кто находился в вагончике!!! Представьте этот поистине красивый забег со скоростью 10-15 км/час в течение получаса (новая база находилась на расстоянии 5-6 км от старой) внутри страшно громыхающего по дорожным ухабам вагончика вперемешку со скамейками, столом, печкой, ведрами, инструментом, да чего там только не было!!! А Костик, со спокойной душой пер бегущих людей, не имеющих возможности покинуть это отнюдь уже не уютное местечко, коим оно было несколько минут назад, и не имеющим возможности за что либо зацепиться, потому как по правилам пожарной безопасности в вагончике не было ни одного предмета, прибитого к стене!
По прибытии на место Костик обнаружил в вагончике полностью "выложившихся спорсменов", которые все еще с недоверием смотрели на него, и поняв в чем дело, он поспешил ретироваться, ибо ему хотелось жить и работать на этой прекрасной планете!!!
... Этот случай произошел много лет назад, но услышав его вчера, я хохотал не менее сильно, чем хохотали участники тогдашего события, когда все закончилось. Это по-видимому и есть те истории, которые будут актуальны и действительно смешны пока русский народ пил, пьет и будет пить!!! С уважением,
С уважением,
Прикольная фамилия .
Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков , группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру - русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы - эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара . Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару ! ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " . Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !
История рассказанная моим отцом.
Произошла она когда он еще жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка котороя гнала самогон. Все это знали и все соседние села ходили к ней за этим "врагом которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свеклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь бывшую свеклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить что у нее было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность.
И вот на вечер выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Обьелись хмельного бурячка и сдохли. Ну гусей этих с пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т.д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она как всегда встала пораньше, вышла с хаты, а к ней навстречу с радосным "ГА-ГА-ГА" бугут полностью ГОЛЫЕ ощипаные гуси! Трудно даже представить что с ней было. Понятно что гуси не сдохли а просто сильно нализались и видимо просили у хозяйки опохмелиться...
Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании".
Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную".
Пока он занимался столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку...
Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама? . . И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист! "
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
конвульсиях.
