Курьёзы

Из разряда промышленных баек, которые рассказывали мастера-преподаватели в шараге на металлообработке.

Японцы короче стали не дуром скупать в СССР топоры, брали их сначала ящиками везли прямо на поездах на машинах на велосипедах или мотоциклах. Нам-то что валюта же в страну нам же лучше у нас этих топоров завались. Потом дело пошло уже эшелонами стали покупать эти топоры полные эшелоны ящиков с топорами. Тут уже власти сразу насторожились стали узнавать и потом выяснили, что японцы оказывается головы от топоров в переплавку там сталь хорошая наша советская легированная инструменталка, а топорища и главное ящики от топоров оказывается делали из очень хорошей свежей древесины, ну вы же понимаете топоры тяжелые поэтому ящики делали из такого бруса и досок, которые тоже очень дорого стоят в Японии из этого японцы стали делать мебель. Оказывается цена на эту сталь, из которой делали топоры и на это дерево от ящиков была просто ну сущие копейки и пошлину платить не надо.

Когда это поняли наши, то сразу издали закон, что вывозить топоры из страны в таких объемах можно только заплатив таможенный сбор. Такой случай был о нем даже в газетах писали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:

- Ты почему на партосбрания не ходишь?

Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?

Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:

- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь? "

-2 -1 0 +1 +2

- Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА

Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:

- Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3: 0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".

Но после матча я подошёл к нему и спросил:

- Зачем?!

А он ответил:

- Криш, ты лучше меня!

И ушёл.

Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.

- Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это? !

Альберт с гордостью ответил:

- Это всё Криштиану!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку? ". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я заметил некую логику в гражданском активизме. Активно и увлеченно участвующие в общественной жизни граждане, не очень много уделяют внимания себе и своей жизни. В квартире у них бардак. В личной жизни бардак. Материальное положение часто неустойчиво. Это касается не только политических кругов, а в принципе любых активистов. Хоть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.

Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:

- Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать!

На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

Тетенька:

- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?

- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!

- Но это же абсурдно!

- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%

- В самом деле?

- Научный факт, зуб даю!

Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.

- Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2

Крупный город.

Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.

Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история началась лет 20 тому назад. Точнее не скажу. Да и не важна точность. В тот ненастный день мы гуляли по центру города: я, бабушка и моя любимая Жучка. Бабушка зачем-то одела меня в папину штормовку с надписью «ССО-1980» Ну и забыла, видимо, покормить перед уходом Жучку. Когда мы проходили мимо продуктовых магазинов или кафе, Жучка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8. 30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса.

В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развала Союза моя школьная подруга, вышедши замуж за кандидата технических наук, уезжала в Израиль.

Принесла мне свои детские книжки (для моих детей). Шикарный подарок, так как книги с моих 4 с половиной лет и до сих пор - лучшее развлечение.

Сказки, рассказы в симпатичных переплетах, все, в принципе, знакомые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Воcкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.

И был тaм oдин [ч]удак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.

Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.

Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и [ч]удак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на [ч]удака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка - не проблема.

И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.

Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:

- И глазки, и носик, и ушки - все папино, все от папы досталось.

Увидев Сергея, она сказала:

- Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?

Сергей отвечает:

- Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025