Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
Я жила в Москве на Патриках, в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой". Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами, обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно, из двух квартир никак не хотели выселяться
А вот моя соседка по лестничной площадке Люси, та как раз - да! Любила принять на грудь необъятного размера. Справедливости ради замечу, что ритм ее жизни был упорядочен. С утра до позднего вечера они с корешами выпивали и закусывали под песни советских композиторов. Зато ночью вся компания, устроившаяся у Люськи на ночлег, мирно дрыхла. Соседка моя не работала, деньгами ее ссужал немолодой муж с трагическим лицом, который, отчаявшись бороться с разудалой женой, съехал от нее куда подальше. Прочие соседи, понакупившие квартиры в доме на Патриарших, были ужасно недовольны таким положением дел. Не за то деньги плачены, чтобы делить кров со столь невнятными личностями.
Для выкуривания нежелательных элементов придумывались разные военные планы, подписывались коллективные письма, приводились комиссии, которые должны были нюхать кошачьи запахи и переписывать поименно люськиных постояльцев. Я в этом шабаше участия не принимала. Я и дома-то довольно редко бывала, мотаясь между Москвой и Сан-Франциско. Летать приходилось часто, я никак не могла очухаться от джетлага (11 часов разницы во времени! ), в башке перепутались день и ночь, спать хотелось постоянно, реакции были какие-то не вполне нормальные и вообще обидеть меня ничего не стоило. В один из таких прилетов застала в подъезде суетливых работяг, похожих на вокзальных наперсточников. Они были по уши заляпаны цементом. Кто-то из жильцов достраивал капитализм в отдельно взятой квартире. Не придала этому значения. А напрасно. Ближе к вечеру мой мобильный истошно заорал соседским воплем : караул! потоп!
Я была на какой-то суперважной встрече. Побросав все дела, схватила машину и рванула домой. Рывком - на третий этаж, дёрнула двери и впала в ступор. По моей красивой квартире с фигурно выложенным паркетом, мимо зеркальных шкафов и стен, украшенных модной графикой, проплывало говно, собранное со всего дома. У меня реально помутилось сознание. Наверное, стоило бы его вовсе потерять и очнуться где-нибудь в другом месте. Я зажмурилась в надежде непонятно на что. Постояла так минуту. Открыла глаза. Нет, не привиделось. Дерьмо плавало в ритме течения уютной сельской речушки с истоком, руслом и устьем, издавая дух мощной концентрации. Трясущимися пальцами стала названивать в ЖЭК. Тишина. Скатилась с лестницы и махнула в контору сама. Минут десять била и колотила во все окна и двери , пока, наконец, с той стороны кто-то не проскрипел :
- Ну ?
Я заголосила, как баба на похоронах.
- С говном не сюда, - тяжко прокашляли из-за двери. - Лови аварийку, дамочка!
И больше ни звука оттуда не раздалось. Как будто дух жэковского домового вылетел в форточку и испарился в небесных сферах. Еще сколько-то времени ушло на то, чтобы осознать : мне кранты. Аварийка - это фантом, мираж. Ждать её можно вечность, а лучше не ждать вообще. Вся бригада на объекте государственной важности, ни одна живая душа не знает тот день и час, когда увидит ее вновь. И я потащилась обратно в свой ад. Мозг окончательно отказался соображать. Я просто села на корточки рядом с квартирой, как наверное сидят ссыльно-каторжные на пересылке, и застыла. В эту самую минуту распахнулась соседская дверь, и показалась веселая Люсьена с хозяйственной сумкой, в которой гремела пустая тара.
- А ты чего здесь ? – удивилась соседка, споткнувшись об меня, ты же там. - Она постучала пяткой в грязный кафельный пол, имея в виду другой край света. Я молчала. Не из гордости. Просто голоса не было, пропал.
- Эй , -заволновалась Люси, -чо приключилось-то ?
Я кивнула в сторону своей квартиры. Люсьена распахнула дверь и жизнерадостно прокричала:
- По реке плывёт топор из села Чугуева! Ну и пусть себе плывет железяка х... ева!
Обернулась, приглашая к хоровому пению. Но выдавать хоть какие-то эмоции я была не в состоянии. Люська мгновенно оценила ситуацию, приказала : погодь! Метнулась обратно в свою квартиру, выкатилась оттуда с граненым стаканом первача и влила его в меня. Определив на глазок, что правильная кондиция еще не достигнута, проделала тот же маневр вторично. Следующая доза вернула меня в сознание. Трупная окоченелость стала медленно уходить. Прорезался голос и я смогла, наконец, взвыть. Выть было о чем: о загубленной жизни, о чертовой канализации, о сволочи из ЖЭКа и конечно об аварийке, которая вся целиком брошена на секретный полигон, а соседи уже катают жалобы в инстанциии, и каземат приветливо распахнул для меня свои врата.
Посреди стенаний, Люси прервала меня, гаркнув вглубь своей хаты :
- Колян, Степаныч, давай сюда!
Вышли двое. В спецовках. Один в руке держал полкруга колбасы, другой пустой шкалик.
- Вот, - представила Люсьена, - дружбаны. Аварийка !
Мой мозг никак не включался. И Люська стала командовать парадом сама.
- Мужики, машину подгоняй сюда, я отопру.
Дальше все было как в сказке. Колян и Степаныч, кирявшие на “гособъекте” у моей соседки, довольно шустро подогнали свою технику, которую до того заховали в подворотне, пристроили какие-то шланги, трубы, насосы и через полчаса квартира была осушена, как узбекский арык в середине лета. Но на этом история не закончилась. Ночевать дома было невозможно. И Люська гостеприимно предложила мне горбатую плюшевую кушетку в своей кухне. Наутро мы позавтракали бубликами с портвейном, и моя соседка объявила, что сейчас прибудут ее подружки на субботник. Минут через двадцать заявились слегка бухие, но развеселые тетки с ведрами и тряпками. И совсем скоро в квартире царил прежний, до-дерьмовый порядок. О страшном происшествии напоминал только запах. Но и тут мудрая Люсьена проявила смекалку и научила, как с ним бороться. Я смоталась на Палашевский рынок, там стояла палатка со всякой дешевой хозяйственно-парфюмерной утварью. В том числе, одеколоном «Магнолия», непонятно как сохранившимся с советских времен. Люська рекомендовала со знанием дела: хоть вовнутрь заливай, хоть снаружи – одна сплошная польза ! Я хапнула пять флаконов у подозрительно зыркающей на меня продавщицы в потертой душегрейке. Залила всю квартиру едким советским дефицитом. Средство оказалось верное. Отшибло убойный дерьмовый дух, перемешав все запахи, как сухофрукты в компоте.
А еще через пару месяцев квартиру на Патриках купила одна московская артистка. Она служила в Ленкоме, от моего дома до работы ей было рукой подать. К тому же дама буквально влюбилась в квартиру.
- И что особенно ценно в дореволюционных домах, - объяснила мне в один из визитов заслуженная инженю, - так это неповторимый, манящий запах времени, старины , который стойко удерживают только старые стены. Разве найдешь в цементных новостройках этот чудный, тонкий аромат уютного гнезда? Никогда!
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт... ), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.
Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь. Пауза... . Эти глаза я не забуду никогда...
Пауза... .
Эти глаза я не забуду никогда...
В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом, находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье - с 10-ти. Ну, и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх, никаких других выходов, нет. Зайти нельзя. Время - 9-10. Спрашиваю :"Что случилось", - мне объяснили, что сегодня воскресенье, и магазин с 10-ти, и еще целый час ждать, чтобы просто выйти. По эскалатору, работающему вниз, вверх бежать, есстественно, никто не хочет. Ну, я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там, правда, приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"
86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра.
В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь.
Отрывок из статьи метеоролога В. Андреева в журнале «Природа»: «В 8 час. 30 мин. отмечено уменьшение света. Одновременно окраска облаков, особенно в местах разрежения, начала приобретать желтовато-бурый, местами красно-бурый оттенок. К 9 часам освещение резко изменилось; казалось, что рассматриваешь все через темный светофильтр. …
К 10 час. 30 мин. небо и земля не отличались друг от друга по освещению и окраске: все казалось однородным, черным, абсолютно лишенным света».
Необъяснимая темнота окутала в тот день огромную территорию площадью несколько сотен квадратных километров: Обская губа, Ямал, побережье Карского моря. По свидетельствам очевидцев, местные пастухи-ненцы решили, что это религиозное предзнаменование: «Солнце умерло, что будем делать? », — говорили они.
Через несколько часов темень также резко и неожиданно пропала, как и появилась. Черные тучи рассеялись, но до сих пор причина происшедшего в тот день на Ямале остается нерешенной загадкой.
Все кричат, что мы живём в бетонных коробках, серая масса, ипотека, ТВ, рабство. И эта погоня за самореализацией, карьерой, большим достатком. Мне смешно. Вы в погоне за всем этим стали такими же серыми и не видите главного в жизни — быть счастливым и жить в гармонии с собой и окружающим миром.
Я вот люблю свою бетонную коробку, которую
Я не хочу выделяться из толпы, кататься по всему свету, чтобы потом соцсети пестрели фотографиями, а на встрече выпускников мне завидовали. Я хочу детишек в моём доме, гулять с ними за руку, смотреть, как они растут, переживать с ними молодость заново, а потом спокойно уйти на пенсию, уехать на дачу, собрать свою библиотеку, разбить сад и радоваться внукам. И я знаю, что всё это будет. И я счастлива сейчас и буду счастлива потом. А вы там как? Самореализовались?
А вы там как? Самореализовались?
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
Не понимаю сегодняшнюю молодежь! У нас хорошая большая зарплата, 60 тысяч! Ну как 60, до вычета налогов 60. Ну как до вычета, на руки даем 30, а остальное баллами магазина на карту, но вам же все равно нужно покупать продукты! Ну да выкуп просрочки обязателен. Ну да директор магазина может в пятницу пробить себе бутылку вискаря и сказать раскидать оплату по смене. Ну да, полная материальная ответственность, все украденное оплачивается из зарплат сотрудников. Ну да, штрафы если сел за 12 часовую смену, если на обед потратил больше 10 минут, если форму за свой счет не постирал. Форму кстати выдаем! Есть 68 размер и 33, если не подходит, придется купить. Нет, штрафы не незаконные, вы же по ГПХ работаете, а не по ТК. Смена 12 часов с 9 до 21, да. Значит приходите в 7, открываете магазин, моете, приезжает грузовик, вам нужно его разгрузить, ну там буквально 8-10 палет, расставить товар, ценники развесить, подготовить к открытию вобщем магазин. А потом с 9 до 21 ваша оплачиваемая смена. Потом нужно закрыть магазин, помыть, убрать, расставить товары, ценники поменять и к 23 будете свободны. Конечно, отпуск сколько угодно, хоть 90 дней! Но за свой счет. И телефон не выключаем, может потребоваться выйти в любой день. Больничных нет, вы же молодые, чем вам болеть? Эй молодежь, куда ты уходишь? Не понимаю!
Эй молодежь, куда ты уходишь? Не понимаю!
Об отношении некоторых людей к телевидению.
Прочитал в одной из гостевух, как один американский муж после прошлых выборов принципиально полностью отключил ТВ в своем доме. Вспомнилось...
Как-то раз продал дом собственной постройки в пригороде Питера. Прожили с семьей в том доме несколько лет. Помимо всего прочего там была хорошая ТВ антенна и разводка ТВ-кабеля по всем комнатам. Проводили много времени перед теликом... Построил новый дом - с учетом изменившихся потребностей. Но ТВ-антенну и разводку ТВ-кабелей делать уже не стал. Как раз ввиду изменившихся потребностей. Появились другие, более полезные, привычки. Через некоторое время решил продать и тот дом. Понравился разговор с клиентами, семейной парой, которая дом в результате купила. Они долго ходили по дому, смотрели и расспрашивали. Наконец, клиентка спросила:
- А где тут ТВ-антенна?
- Принципиально не ставил, - ответил я. - МЫ БЕРЁМ! ! - решительно сказал муж.
- МЫ БЕРЁМ! ! - решительно сказал муж.
Лет десять назад было увлечение НЛП (нейро лингвистическим программированием), про которое цыгане уже тыщю лет знают. Ну давайте попробуем, как лично Вы к этому восприимчивы.
Какого цвета обычно холодильник?
Какого цвета простой лист бумаги?
Что пьёт корова?
Да неужели молоко))))
Дальше
Как правильно пишется, перИпонная барабанка, или перЕпонная барабанка?
Правильно барабанная перепонка)))
Лет шесть назад было. Вечер, зима... подхожу к Курскому на электричку. А мне навстречу идёт женщина лет 35 (ну, они ещё себя девушками называют). Пальто распахнуто, шапки нет, взгляд отсутствующий. Ну, думаю, всяко бывает. Дальше прошёл - человек десять цыганок. И ко мне! Я им эти простые вопросы - они в ступор. И самая "старшая" что-ли мне "иди куда шёл. всё с тобой ясно".
Так вот, друзья, НЛП это не игра для придурков, которые ходят на семинары типа "как заработать 100 000 000 долларов" причём сам этого не имея. Это в натуре наука над Вашим мозгом. Не ведитесь)))
Давным давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.
Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.
Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...
Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!
Вокзал был простроен по выигравшему проекту.
Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.
Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.
А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.
Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...
Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.
- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.
А этот электрик, от которого заявление, полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не [зв]издить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством.
А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вздумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.
Ветеран коммерческой структуры вспоминает прошлых директоров:
- Первый директор был курящий. В кабинете не курил, нельзя. Оборудовал в конце коридора отдельный кабинет под курилку. Расставил кресла, столики, пепельницы. Поставил вытяжку, кофе-машину, чашки. Очень уютная была курилка. Половина персонала весь день в курилке с ноутбуками торчала.
Потом он ушел, пришел второй директор. Весь такой спортивный, накачанный, на обеде калории высчитывал, фанатичный зожник, на велосипеде рассекал. В первый же день прикрыл курилку, всех курящих на улицу выгнал.
Потом пришел третий директор. Не только курящий, но еще "по стакану" большой любитель. В первый же день восстановил курилку. По пятницам, после работы, ввел "team building" - пьянки со своими сотрудниками. Из кафе курьер привозил бухлишко, контейнеры с закуской, все за счет компании. Золотое было время. Славно мы с шефом оттопыривались.
Но недавно ушел. Сейчас четвертый директор пришел. Опять зожник непьющий на нашу голову свалился. Никакой стабильности.
Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.
Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.
Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского
Стороны:
Новоселы на пятым этаже - бывшие граждане Таджикистана, а ныне российские подданные.
На момент столкновения:
Муж (имеет свой автомобиль)
Первая жена (имеет свой автомобиль)
Бывшая вторая молодая жена (имеет свой автомобиль)
Малолетний [ман]дюк от первый жены (не х[рена] не имеют кроме наглости),
Два мелких карапуза (имеют памперсы)
Бабка не установленной родословной (имеет навык говорить хыр мыр, не понимать, хыр мыр)
Новый муж второй молодой жены (имеет свой автомобиль). (Да мы тоже охерели, что так типа можно)
Старожилы - Все соседи проживающие в доме.
Действие первое. Ваш подъезд - наш сарай.
Новоиспеченные соседи почему то решили, что вот площадка между этажами отлично подходит для хранения всех вещей.
Сначала появился, велосипед. Позже к нему добавились санки, самокат, коляска и полка для хранения обуви. На все замечание новые соседи отвечали тарабарщиной, мол моя твоя не понимать.
Как то на утро в половину площадки появился огромный сколоченный сундук! С замком. С запахом овощей. На вопрос, а не ох[рен]ели ли Вы ? Стандартное - Моя твоя не понимать... . На перекуре, на парковке сказал соседу, что есть у меня идея позвонить в ЖКХ. Сосед попросил обождать чуть.
Утром какие то варвары вскрыли ларь и реквизировали все овощи.
Новоселы вызывали полицию, приехал опер и участковый. По итогу дело о хищение не возбудили. А вот участковый составил акт, вызвал пожарную инспекцию та нарисовала новоселам штраф и расчистить площадку...
Новоселы забили хер.
Вызвали сами участкового, дверь не открыли. Почесав в затылке пообещав подумать, участковый ушел.
Спустя два дня кто-то украл Ларь и цинично сжег за гаражами. На следующий день новоселы убрали свои вещи.
Действие второе. Пусть Памперсы летят.
Молодая мамаша выходя на улицу с мелкими карапузами особо не заморачивалась, насрали в памперс, памперс снимается и летит в сторону и по х[рен] куда.
Сначала пытались поговорить. Стандартное - моя твоя не понимать. Потом кто то собрал памперсы и положил ей на машину, а рядом кирпич. Эдакий ребус. Видимо мышление присутствовало, ребус был разгадан, начала выкидывать в урны у подъездов. Этим довела всех бабушек любящих посидеть у подъезда. Словесные барьеры были сломаны и ей довели информацию, что в следующий раз обосранный памперс оденут ей на голову, бабушки старые им на последствия по херу. И знаете помогло.
Действие третье. Ваша парковка - наша парковка.
Пришла зима и парковочные места необходимо стало чистить. Обычно, особенно в сильные снегопады выходим все двором, и чистим все парковочные места. Но новоселы решили просто не заезжать во двор на машинах, а подождать когда им места почистят. В первый раз прокатило. Во второй раз решили не чистить им парковочные места, а парковочных мест ровно по владельцам авто.
Новоселы решили, эту проблему. Поставили на очищенные места. И на востоке есть пе[тух]ы - решили все... . На пинки по машинам и сработку сигнализации новоселы не реагировали. Отправленным на переговоры не открыли дверь и предпочли затаиться.
Утром неожиданно новоселы узнали что кто-то накидал и утрамбовал снежок вокруг их машин и пролил его водичкой... . А сами машины обильно политы валерьянкой к радости всех котов в округе.
Пришел участковый, долго ржал, опрашивал соседей. Никто ничего не видел.
Через неделю соседи отловили главу семейства, о чем он сообщил во всех паблике города о притеснение приезжих и нацизме. Катнул что-то про коррупцию и на участковых. В пабликах ему напихали целую панамку, а соседи там же намекнули, что теперь то мы знаем что русский язык ты знаешь. Участковый пришел пообщаться отдельно. Плюс какая-то сволочь накапала в ПДН и соцзащиту. Соцзащита приехав и ох[рен]ев от табора в двухкомнатной квартире, выдала какое-то предписание, после чего исчезла бабушка, непонятный хер, и молодая жена с двумя мелкими детьми.
Оставшаяся жена стала ставить машину у соседнего магазина. Но не муж. Он продолжал ловить свободные места.
В один прекрасный вечер отъехав по делам на 15 минут , по приезду увидел прекрасную картину, новосел чистит моей лопатой парковочное место себе. Рядом стоит моя жена, соседка по площадке, на лавочке молча курят 5 мужиков живущих в нашем доме и контролируют уборку снега.
А произошло следующие, как только я отъехал, новосел побежал переставлять свою машину на мое очищенное место, это увидела моя супруга, психанула и с лопатой наперевес выскочила на улицу. Остальные подтянулись.
После следующего снегопада, да все следующие зимы больше во двор машину он не ставил, пользуется парковкой у магазина.
Итоги спустя 4 года.
Все семейство научилось здороваться.
Новоиспеченные граждане не захламляют подъезд. Жена за небольшие деньги сама вызвалась мыть подъзд в одиночку и кстати отлично моет, а в период пандемии по своей инициативе мыла с спец средствами.
Отдельная еще была борьба с мусорными пакетами в подъезде и с тем, что их сын не доносил пакеты до мусорки, выбрасывая мусор у подъезда или за углом дома. Но, пару раз получил [ман]дюлей от местных малолетних шалопаев и научились доносить все до мусорки.
Глава семейства отучился харкать и кидать бычки с балкона. Но тут чистое наше везение, харкнул на голову приехавшему в гости к матери полковнику полиции.
А вот зимой больше машины во двор так и не ставят.
Да стоит отметить, что глава семейства на тех же бабушек пытался быковать. Но на любой его крик во дворе, появлялись другие соседи и намекали что у нас так вести себя не принято и легко получить лопатой по хребтине. А так в целом считай почти интегрировались.
А так в целом считай почти интегрировались.
Как учить идиотов.
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно, если оно работает каким-то зачуханным менеджером в Рогах и копытах. Одно только : такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели, конечно, таких чижиков
Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена, собственно, им в их квартире какие-то чужие трубы, да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку, а не в в свою личную. В результате, соседи получают их вонищу и г@внищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно : а куда надо, в свою, что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду - что в г@вно наступить. Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те ,кто снизу ,закупорили на время свои вентиляционные отверстия, оставляют в трубе селедку ,нашатырь и собачьи какашки. А те ,кто сверху ,перекрыв на время верхний ход ,запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те, кто ничего не рушил и не врезался, знать об этом не будут ,так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же ,кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
