Еще из работы строителей и монтажников:
— при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
— совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
— в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
По совету премьера, сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".
Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла, насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому, что им что-то не то продали или нагрубили, а хамили просто по природе своей.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну ,пьяный ,не контролирующий себя человек. Но почему хамят подростки, зачем хамят женщины, выделываясь перед своими спутниками, было совершенно не понятно.
Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника РОВД. Нет, он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа, не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу, он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление, и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десятков своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом. Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели, не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находиться в магазине и покупали больше.
Беда пришла, откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине, начальник РОВД в гневе вызвал на ковер всех, до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть, и он это доказал, прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.
Начальник не был Лобачевским, но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику РОВД очень хочется стать генералом.
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все за[ши]бись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит:
- А айда ребята в ресторан все! Я плачу!
И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся х[ер]ня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом...
Я ему грю%:
- А я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают) Чувак попросил его высадить.
Чувак попросил его высадить.
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлёр замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея, и, чтобы не было заминки в действии, говорит ему:
- Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды.
Старичок с гордостью ответил: - Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с.
- Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с.
Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались!
- Ребят, может помочь?
Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал:
- Ну давай дед, помогай!
- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите.
- ?
Нашли. Дед деловито подошел.
- Клади аппарат на бок! Включай!
Дед поднес кусок рейки к бешенно врашающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.
- Дед, как сообразил-то?
- Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем.
Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!
Начало зимы 77 года. Север Коми. Буровая в лесотундре, я начинающий помощник бурильщика (помбур). Бурильщик шлёт меня в вагончик бурмастера за новым напильником. Подхожу, слышу за дверью голос мастера:
«Ну, ты иди, свободен, раз понял».
В дверях сталкиваюсь с выходящим дизелистом.
Мастер – был он мужик лет 55, знающий дело,
«Постой, а что ты понял? Расскажи» - это он дизелисту Михалычу. Тот развернулся, снял было уж надетую просоляренную шапчонку: «Так, Романыч, ну приснул я с похмела, не уследил за дизелем, так я неправ, конечно, починю, слов даю, а ты прав, Романыч, так я пошёл? ».
«Куда пошёл? Ты постой, а ты (мне уже), посиди пока в уголочке».
В вагончике тепло, сухо, не то, что на буровой, я и присел с удовольствием и вниманием на лице.
И Романыча, как говорят, понесло: «В то время, как весь советский народ в едином порыве строит, пашет, ты жрёшь водку и запарываешь дизель». Затем он вспомнил сталинские времена и кары, которые следовали за запоротый дизель. Михалыч стоял повесив больную голову, мял в руках шапчонку и со вздохами вставлял: «Как ты прав, Романыч, как я не прав, Романыч».
Далее мастер осветил трудовой подвиг советского народа в годы Великой Отечественной войны с фактами из личной биографии. Потом перешёл к трудностям первых пятилеток и коллективизации. Михалыч только вздыхал и вставлял свё: «Как ты прав, как же я не прав». Я пригрелся в уголке и начал подрёмывать. Когда Романыч углубился в истоки образования СССР и начал касаться гражданской войны, дизелист вздохнул очередной раз и торжественным голосом грянул: «Да, Романыч, я не прав, а ты даже не представляешь, насколько ты прав, но пошёл ты на х[рен], Романыч». Надел шапку и бодро выскочил из вагончика.
С тех пор я много прошёл, работал на шельфе, участвовал в открытии бурением знаковых морских месторождений, занимал ответственные должности, всякое бывало - меня наказывали и я наказывал подчинённых. Но никогда мой разнос не длился более пары минут.
В соцсетях стало вирусным видео, в котором показан эпизод популярного американского телешоу Antiques Roadshow. В рамках передачи любой желающий может принести на оценку экспертам свои старые необычные вещи и бесплатно узнать их настоящую стоимость. В новом эпизоде на консультацию к экспертам пришел бывший пилот ВВС США из города Фарго, который принес на оценку часы Rolex Oyster Cosmograph, купленные им в 1974 году за 345 долларов. Мужчина хотел заниматься в них дайвингом, но затем передумал и следующие 46 лет хранил их в сейфе. Каково же было удивление пенсионера, когда оценщик Питер Плэйнс сообщил ему, что теперь его Rolex стоит от 500 до 700 тысяч долларов. От неожиданности мужчина растерялся и даже упал на землю. Эта реакция очень понравилась зрителям, и в итоге ролик стал вирусным в интернете. По словам оценщика, эти часы — одни из самых редких. К тому же, их владелец сохранил не только часы, но и оригинальную брошюру, две квитанции и два оригинальных футляра.
Дедушка уважает исключительно плодовые деревья, поскольку убежден в том, что все на свете должно приносить пользу. Поэтому в нашем саду две черешни, груша, шелковица, лимон и слива. Когда я попросила завести сирень, дедушка пожал плечами: зачем?
– Для тени, – схитрила я. – И еще у нее цветы.
Дедушка подумал-подумал и посадил инжир:
– И тень гуще, и цветы у него съедобные!
Дедушкина шелковица с годами разрослась практически до неба. Собирать урожай стало невозможно, ветки слишком высокие, все достается бабочкам и дроздам. Большинство ягод разбивается об асфальт, пачкая его своим марким фиолетовым соком.
– Соседи сделают тебе замечание, – сказала дедушке его сестра. - Спили шелковицу, иначе люди перестануь тебя любить!
– Ничего, – не расстроился дедушка, демонстрируя поистине планетарный масштаб мышления. – Подумаешь, люди! Зато меня будут любить бабочки и птицы!
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ
Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.
У меня на работе есть один молодой парень. Его отец - известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это - один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него - золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше, чем до этого. Есть только одна проблема: надо поймать его, пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.
Заходит к нам в магазин мужичок и говорит :
- Я у вас диван заказывал. Два месяца уже жду, а дивана все нет и нет. Хочу расторгнуть договор и забрать деньги (переходит на крик) ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНЬГИ!
- Нет проблем, давайте ваш договор, сейчас вернем вам всю сумму и неустойку за просрок.
Мужик дает договор, я раскрываю его и...
- Мужчина, простите, но Вы НЕ У НАС диван заказывали, не в нашем магазине и ДАЖЕ не в нашей фирме...
Ответ просто убил: - Ну и что? Какая разница что не у вас! Вы же тоже диванами торгуете! !
- Ну и что? Какая разница что не у вас! Вы же тоже диванами торгуете! !
Не мое
©
Друг рассказал недавно.
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:
- Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?
- Да, я из нижней, правда через одну...
Секундная пауза, мужик меняется в лице. - (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!
- (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!
Музыку к балету "Сотворение мира" Андрей Петров написал под впечатлением весёлых рисунков Жана Эффеля. Несмотря на противодействие чиновников от культуры, попеременно боявшихся то религиозной пропаганды, то изображения ceкса на сцене, балету всё же удалось пробиться к зрителю. После премьеры в Кировском, "Сотворение мира" начали ставить во многих театрах страны и за границей. На одном из таких спектаклей Андрей Петров познакомился с Жаном Эффелем. На банкете они обменялись адресами.
- Как это звучит по-русски? - спросил Эффель композитора, указывая на адрес.
- Андрей Петров. Ленинград, Петровская набережная, дом 4.
- О! У вас есть улица вашего имени! - оживился Эффель. - А у меня, к сожалению... - начал было художник, потом на секунду задумался, и вдруг радостно закончил: "А у меня есть... Эффелева башня! ".
В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор «Росконцерта» собирала такую команду для поездки на БАМ.
Признанным «звездам» задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось «райдером» (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.
Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.
Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.
Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – «гостиницу». Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:
- Ну, и где же он?
Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:
- Вот же!
- Убью! – взрывается директор, - Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?
Администратор недоуменно хлопает ресницами:
- Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...
1966 год, город Ленинград, Невский проспект возле Литейного проспекта, точнее возле Владимирского проспекта. Там была столовая "Кафе автомат", которая работала допоздна.
Кстати, с этим перекрёстком у меня была другая история. Я приехал в 1964 году поступать в техникум на улице Моховой. вышел из автобуса на Невском и спросил,
Так вот, зашёл я вечером в "Кафе-автомат".
Там было самообслуживание, столики высокие, ели стоя. Продавалось пиво.
Я взял еду, стал есть. Напротив меня на этот же стол мужчина средних лет поставил свою еду и пошёл в буфет за пивом. Через некоторое время я поднимаю голову и вижу: напротив меня стоит вроде другой...
Тут подходит тот мужчина, держит бокал пива и так удивлённо и вежливо говорит: "А что это вы, так сказать, едите мой ужин? "(А Васька слушает да ест... )"Нехорошо, товарищ, работать надо, "и продолжает читать мораль в том же духе. (А Васька... ... . ). Потом подошла работница столовой: "Да он здесь целый день ошивается! "(А Васька... . . )Потом появился милиционер и увёл его. Тарелка была уже почти пуста. Мужчина выпил своё пиво и ушёл обиженный. Слова БОМЖ в то время ещё не знали.
Слова БОМЖ в то время ещё не знали.
