Курьёзы

Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был, и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофе и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части, произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофе, угостили очередными сладостями и отпустили.

Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол, как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофе поили и сладостями угощали. . А те ему в ответ: "Ты - наркоман, штоле? ".

В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк, и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая также ждала мастера, который про них, судя по всему, забыл. В общем, теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:

- Кусочек зефира (marshmallow)

- Штук 20 соломинок спагетти

- Отрезок клейкой ленты

-2 -1 0 +1 +2

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.

Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.

Дежурный телефонист извинился и спросил:

- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.

- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал:

- Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:

- Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.

Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого — ноль.

Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (! ) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад, к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг, как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О бессмертных получателях америкосовских пособий... .

То ли дело у нас то. Человек жив и здоров, а платить ему положенное уже не платют . .

Служил мужик в армии. Отслужил. Заработал пенсию. Уволился из армии. Году так в 1997... А пенсию военную распорядился в зелёный банк перечислять. А сам работать пошёл. Зарплату зарабатывать

-2 -1 0 +1 +2

Докажи это, убей меня здесь и сейчас!

Эта история началась, когда бывший премьер–министр одного из индийских штатов обвинила своих политических оппонентов в колдовстве, в результате которого она потеряла любимого дядюшку, приложилась головой о дверь машины, а ее ноги покрылись ранами и волдырями.

Как это часто бывает после таких заявлений,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В лесу о бабах, с бабами о лесе"

Так бывает, что и с бабами о лесе, и в лесу о лесе.

Два математика на кухне с женами. Через некоторое время женам осточертивает слушать про метрики да производные. Оценив количество бутылок и поняв, что беседа будет продолжительной, настрогали колбасы, открыли несколько банок и удалились. Градус беседы тем временем нарастал пропорционально выпитому:

- А необходимые условия экстремума для такой задачи можешь?

- Могу

- А с такими ограничениями?

- Тоже

- А с такими?

На салфетке рисуется что-то вроде авиационного пропеллера.

- И с такими могу

Через некоторое время вышла статья, в которой задача с ограничениями как на салфетке, была определена как "Задача Карлсона". Десятки математиков по всему миру бросились искать во всяких реферативных журналах да энциклопедиях шведского математика по фамилии Карлсон. Ну не смотрели они наших мультфильмов, не смотрели. А математик был еще тем приколистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Канаде. На днях потеряла кошелёк с правами, карточками и 450$. Заблокировала карточки. Расстроенная, сидела дома. Звонок в дверь. Открываю, а там работница ресторана, где я была днём. Говорит, нашла мой кошелёк и после смены по адресу на правах решила мне завезти его домой, так как телефона моего не знала. В кошельке ничего не тронуто, все карточки и деньги на месте. Я ей предлагала деньги в благодарность, она посмотрела на меня с удивлением, с улыбкой отказалась и уехала домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заехал тут на выходных в русский магазинчик. Смотрю, стерилизованные супы в банках стеклянных производства одной евространы, этикетка на русском языке: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1 и довести до кипения." И наклейка с переводом на английский: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1,5 и довести до кипения. " Я хозяина спрашиваю: "Это что, опечатка?"

Oн засмеялся и говорит: "Ты знаешь, меня самого удивило, я поставщикам написал, мол, у вас тут ошибка, так исправьте, пока жалобами не засыпали.

А они в ответ: "Спасибо, мол, за сообщение, рекомендуемое нами разбавление учитывает отзывы потребителей и различается в зависимости от страны. Pусские любят борщик погуще, американцы предпочитают пожиже, а недавно мы сделали пробную поставку в Китай, так там вообще 1:2 разбавлять надо, им так вкусней."

Что они там в Китае во вкусе борща понимают. .. Так что ты разбавляй, как по-русски написано."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас по телеку идёт прекрасный фильм "Приключения Электроника". Фильм супер. Смотрю в надцатый раз. Знаю наизусть как и многие. .

Но вот с возрастом возник вопрос.

А кто были родители Сергея Сыроежкина?

Ну во первых город в котором они жили. Судя по школе, домам, дворцу спорта, фонтанам - не ниже областного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025