Курьёзы

в соц сетях, найти меня сложно, так что люди проявили определённую настойчивость и даже находчивость, чтобы выйти на связь и напроситься в гости.

1. Третье место. Подруга детства сказала, что заедет на 1-2 дня по дороге из Милана на море. Ну пусть заедет, от миски макарон не обеднею, место для спанья есть, да и поговорить на русском один вечер будет в радость. Лучше бы в выходные конечно, но она сказала, что приедет во вторник на 2 дня. Жду с нетерпением, готовлю вкусняшки и покупаю какие-то мелочи в подарок. Приехала, погостила 4 дня (мы про 2 говорили вроде), на пятый день я стала интересоваться, когда её везти на вокзал с целью покупки билета к морю. Выяснилось, что на море она и не собиралась, просто хотела найти работу в Италии, а меня выбрала в качестве перевалочной базы. Я от оказанной мне чести быть "перевалочной базой" прям выпала в осадок. Потом начался бред по поводу того, как я отдалилась, как зазналась, как я забыла свои корни и тд. В результате я очень настойчиво предложила один из трех вариантов: оплата за мой счёт билета на море, до аэропорта в Милан или до посольства в Риме, чтоб помогли возвратиться на родину, если с документами не все в порядке. Выбрала билет в аэропорт, потом всем рассказала, какая я не гостепреимная. Ну и ладно. Баба с возу - коню легче.

2. Второе место. Его по праву занимает мой двоюродный брат. У него после развода очень активная социальная жизнь. Раз в три месяца очередная любовь всей жизни. Так вот он просто очередной красавице обещал отдых на озере Гарда, такой вот подкат. Возят же папики своих девушек в Италию, а он чем хуже. Не знаю, на что рассчитывала его девушка (на 15-18 лет моложе его), но отдых в деревне у двоюродной сестры как-то не пошёл. Не козырное у нас место. Ни тебе бутиков с сумками прада, ни мишленовских ресторанов. Да и сервис так себе, я предложила убирать самим комнату и готовить себе обед, так я в это время на работе. Как выяснилось, они даже яйцо сварить не в состоянии, ждали меня голодными до вечера. С девушкой у него не срослось, потом тётя меня стыдила. Ну мне не привыкать. Прям горю от стыда. А через полгода хватило совести попроситься в гости с ещё одной девушкой. Увы пришлось отказать. Так что для тёти с дядей я как родственница пропала раз и навсегда.

3. Первое место. Это бесспорный лидер! ! Муж моей подруги - однокурсницы решил приехать ко мне. Я его и видела-то несколько раз в жизни, на их свадьбе, потом ещё пару раз на каком-то мероприятии, скажем так, шапочный знакомый. Подруга сильно просила, ссылаясь на сложности с деньгами, мол отель он не потянет (а зачем вообще ехать на Гарду, если с деньгами плохо? ? Сидите дома), решила, что в знак дружбы не буду отказывать. Приехал на машине, начало уже захватывающее. Из машины вышло 4 человека. Думала, что может у меня в глазах двоит, нет, со зрением порядок, людей действительно четверо, а именно этот товарищ, его сын от первого брака, племянница и, не поверите, мама лет 75. Покормила всех, но задала вопрос, почему такой сюрприз. Оказывается, мама всегда мечтала побывать в Италии. Конечно такое сильное сыновье чувство весьма похвально, но причём тут я? Не мог ли бы ты, уважаемый, реализовать свою любовь к матери без меня? Тем более меня никто даже не уведомил. Да и двое подростков в мои планы не входили, своих дома хватает. Дети одеты так, что слезы наворачиваются, у девочки вообще нет обуви, ещё в Польше порвались босоножки, она была в шлепанцах бабушки на размер больше. Пришлось просить сына одеть мальчика, дал часть своей одежды, парень хоть стал похож на человека. Для девочки достала парочку моих самых молодёжных платьев. Может не мечта всей жизни, но хоть на человека похожа, босоножки ей купила в китайском магазине. Оказала гуманитарную помощь так сказать. Спросила, где они собираются спать, т. к у меня одна комната для гостей, причём не для четверых. Дальше начался полный треш на тему "в тесноте, да не в обиде", "мы и в столовой спать может или даже на кухне", "детей с твоим сыном положим". Пришлось довольно строго объяснять, что у нас не спят в столовой или на кухне, и мой сын тоже не планировал во время сессии делить комнату с двумя незнакомыми подростками. Помните про проблемы с деньгами? Они в слезы, куда же нам. И вот я, считайте последняя свинья, предложила разделить семью, а именно оставить бабушку и девочку у себя, а этого мужика с сыном 13 лет отправить в отель. У моих знакомых как раз есть дешевенький отель, не совсем клоповник, но и не 5 звёзд. Туалет в комнате, матрасы хорошие, других излишеств нет. Позвонила им и договорилась, мол придут 2 товарища, я сама за них оплачу, но в целях экономии ты их не корми завтраком, у меня позавтракают. Дала адрес в руки, это метров 300 по прямой от моего дома, заблудиться нельзя в принципе, там дорога прямая без перекрёстков. С утра звонят в дверь. Что-то сильно рано, но не проблема, мы уже в 6 утра на ногах. Пришли папа с сыном, сразу в туалет попросились, потом позавтракали. Спросила, как спалось, ответили, что все отлично. Ну отлично и отлично, я пошла на работу, а 4 туриста пошли загорать на озеро. Часов в 9 утра мне звонит хозяин отельчика и спрашивает, а чего мол мои гости так и не пришли. Я в шоке, мол, а где ж они спали ночью. Вечером стала расспрашивать, где они были. А вот теперь можете падать в обморок. Мне этот мужик сказал, что чем деньги на отель тратить, то лучше бы ему дала наличкой, а он с сыном могут и в палатке поспать, дескать мы люди неприхотливые, поставим палатку в кукурузном поле за посёлком, все дешевле. В тот же вечер у нас возникла дискуссия на политические темы, в результате которой я попросила освободить помещение до 8. 00 утра. Обвинили меня в том, что я разбила мечты бабушки, которая мечтала об отпуске в Италии.

Вы не подумайте, что я прям бессовестная, готова выставить людей за порог в дождь и снег, не дам хлеба куска и тд и тп. Нет, нет и ещё раз нет. Мы отлично принимаем гостей. Это история просто о нахалах, которые хотели отдохнуть на халяву, но не прокатило.

Я все думала, писать имена или нет, но решила не позорить людей. Да, безденежное существо из последней истории рассказывает всем, какой он крутой и как он любит путешествовать. А работает он айтишником в одной крупной конторе. Теперь финиш.

надо.

2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте.

Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

3. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

4. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

спросить. Однажды зимой дед недосчитался в готовой партии пару рядов кирпичей. (Говорил, что складывали по особому, что бы не поштучно считать, а "паллетами", как это сейчас принято говорить.) Ну, и, короче, в какой то стопке в итоге не хватало прилично.

Бригадир, - принципиальный фронтовик. Без руки. Сразу прикопался. Начался разбор. Светило, как минимум, строгое взыскание, а то и что похуже. время было непростое.

Пока шёл разнос, в цех зашёл какой-то чел в погонах и при костюме военном. Молча стоял слушал со стороны, как деда отчитывали.

Дед у меня щуплый и длинный был, времена не простые. Короче, выглядел он как после освенцима... Может по этому достал этот вояка пачку галет, разломил её пополам и протянул одну половину деду.

Дед, говорит, взял и сразу откусил. Потом бригадиру протянул. Бригадир просто взял и смотрит стоит, глазами хлопает.

Ну что, мужики, - сказал костюмчик. Немцы под Сталинградом уже почти скукожились. Наше дело теперь верное. И надо не грызть друг друга, а помогать и поднимать.

— Стою, — говорит, — жую медленно. молчу.

Бригадир тоже молчит. А полковник этот , или кто он там, постоял, посмотрел в тишину. Выдохнул громко и пошел к паллетам которые в стороне стояли. Снял пару кирпичей и демонстративно сунул бригадиру в руки:

— Вот твои недостающие. Считай, нашёл. Работайте дальше — Развернулся и ушёл.

Дед мой потом всю жизнь вспоминал этот случай и простые слова полкаша "не друг друга грызть, а друг друга поднимать надо". Но это идеальная цитата. ПО факту от него звучало чаще: не сри у себя дома! Здесь же все свои! лучше мусор вынеси!

Дед мой. Смысл истории у каждого свой. Просто зарисовка, а вспоминаю не редко.

по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой, и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам бояться? Ворота во дворе серьёзные, замок - еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут - и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда - на покосившиеся ворота и, не прощаясь, растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию, и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами, и тут началась смесь Н. В. Гоголя с М. М. Зощенко:

- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же, балбесы, спору нет, но ведь они - ранее судимые, и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы - люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что - заберите.

- Ну, в принципе, мы - люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать, у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, итак - по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы... Вроде бы, жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы - про деньги и свои машины. Удивительно просто.

- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут - живые люди. Ну, как вам не стыдно? Вы что, не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.

- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

- Не, вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

- Но ведь нам нужен ремонт.

- Ну, вы что, издеваетесь! ? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд, и балбесы сели на три и три с половиной года…

пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.

- Кубик - заключил Сергей.

- Мивина, однозначно, согласился я.

Мимо нас как раз пробегала официантка.

- Девушка, можно вас на минутку?

Симпатичная казашка остановилась перед нашим столом.

- Скажите, пожалуйста, а этот бульон из кубиков? - взял быка за рога Серёга.

Девушка попыталась расширить свои неширокие глаза.

- Да! Правда, вкусно?

- Да просто офигенно за три с половиной евро - грустно ответил Сергей.

Весь вечер, пока не разошлись по номерам, мы стебались над Андреем. По-моему, он даже на нас слегка обиделся. И при вечернем созвоне с жёнами, мы не забыли упомянуть этот вопиющий случай.

Утром мы встретились с Серёгой в курилке. Андрей зашёл чуть позже и нарвался на наши самые искренние извинения. Ожидая от двух матёрых инженеров любого подвоха, Андрюха потребовал объяснений.

- Понимаешь в чем дело, мы же вчера с женами вечером общались, ну и рассказали про твой бульончик.

- Ну и что? - напрягся Андрей.

- Ничего. Просто наши жены, независимо друг от друга, ответили одно и то же.

- Ну? Что ответили-то?

- Да сказали, что мы придурки, и, если, человек прожил на свете тридцать с лихером лет и никогда до сих пор не ел эту хрень, то над ним не смеяться - ему завидовать надо!

и радовались его прогулам.

Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке, и разбил ей нос. Препод не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: «Ты – хам! » Парень ответил: «Вам это так не пройдет! » и, видимо, вечером нажаловался папе.

На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела охраной. Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил препода - что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: «Так было? » Тот кивнул, и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут.

Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю, и сказал: «Он не будет прогуливать физкультуру». И добавил: «А где у вас класс бухучета? »

Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей своего сына и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку, как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным.

Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую должность в минобороны, но в колледже был в штатском.

Итак… Середина марта...

Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.

У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.

Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:

Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»

Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»

Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.

Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.

В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:

«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля! », разворачивается и выходит из кабинета.

Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо! », ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.

На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто!

Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля! ».

Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…

Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ! ».

До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля! ».

У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.

С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля! »

фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.

Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.

PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах? ? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.