Из разряда промышленных баек, которые рассказывали мастера-преподаватели в шараге на металлообработке.
Японцы, короче, стали скупать в СССР топоры, брали их сначала ящиками, везли прямо на поездах, на машинах, на велосипедах или мотоциклах. Нам-то что, валюта же в страну ,нам же лучше- у нас этих топоров завались. Потом дело пошло, уже эшелонами стали покупать эти топоры, полные эшелоны ящиков с топорами. Тут уже власти сразу насторожились, стали узнавать и потом выяснили, что японцы, оказывается, головы от топоров -в переплавку, там сталь хорошая, наша ,советская ,легированная инструменталка, а топорища и ,главное ,ящики от топоров ,оказывается ,делали из очень хорошей свежей древесины, ну, вы же понимаете, топоры тяжелые, поэтому ящики делали из такого бруса и досок, которые тоже очень дорого стоят в Японии. Из этого японцы стали делать мебель. Оказывается ,цена на эту сталь, из которой делали топоры, и на это дерево от ящиков была просто ,ну, сущие копейки, и пошлину платить не надо.
Когда это поняли наши, то сразу издали закон, что вывозить топоры из страны в таких объемах можно, только заплатив таможенный сбор. Такой случай был, о нем даже в газетах писали.
"Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.
Услышано от моей покойной бабушки Марии Никитичны.
Во времена оккупации, когда фронт перешагнул западные границы, жизнь в селе начинала приходить в свое русло, и начали кормить кабанчика. Дабы супостат не просёк это дело, была выкопана яма, сверху положены доски, а над ними сложен стог соломы-сена. Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"! Когда упал первый снежок, следы выдали слишком частое посещение стожка, да и, я думаю, возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки. В селе была немецкая комендатура, и немец (я так предполагаю, "участковый"), делал обход . Он подошёл к бабушке, показал на следы к стогу, и сказал: я ничего не видел и никому не скажу, а когда зарежете кабанчика, угостите шкваркой.
В этой истории нет никакого патриотизма, просто среди отъявленных фашистов были простые люди, именно Люди, которые не хотели этой войны, и оставались Людьми, независимо от обстоятельств.
Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:
Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый
Сам мэтр, мы видим, сидит в глубине и играет с другим таким же мальчиком в шахматы. Мы присматриваемся и видим, что он на шахматной доске, шахматными же фигурами, играет таки в шашки. Ну ладно.
Далее я попытаюсь передать тот диалог, который произошел на моих глазах.
Мой товарищ – мне камбалу (ударение на последнем слоге).
Мэтр – Выбирайте, мальчик почистит, а потом я подойду (не отрываясь от шахматной доски).
Мальчик почистил, Мэтр встал, подошел к нам, выдержал паузу, и спросил: «Как? », глядя на моего товарища своими чисто одесскими глазами. Этот взгляд описать словами не возможно. Это надо было видеть и быть там.
Мой товарищ, коренной одессит, под этим взглядом не дрогнул, и выдержав свою паузу, сказал: «Чтоб пожарить».
Далее происходит следующее: Мэтр берет в руку секач, поднимает глаза к небу и замирает.
Пауза затягивается и мой товарищ первый ее не выдерживает, говорит:
- Я же сказал - чтоб пожарить.
На что следует ответ, который я запомнил на всю жизнь:
- Я понял. Я жду, пока мне боженька подскажет КАК!
После этого следует моментальная серия ударов, камба’ла порублена на идеально ровные по толщине куски. И! Мэтр, ни слово не говоря, поворачивается и возвращается доигрывать партию в шашки шахматными фигурами. СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!
СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!
Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят, даже телефонные приложения специальные есть. Ну, а когда-то было и так...
В конце 60х, перед армией, мой отец с другом (Вова) решили объехать и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка,
Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "А мужики, вы только игру начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут" "Садись ,конечно. " Расписали пульку, познакомились. Оказалось - инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо, он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят: "Хрен с ним, санаторием, скучнота одна. Мы ,ребята, с вами, вокруг озера, хотим, возьмёте? " "Конечно, возьмём. " И их стало пятеро.
Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят - рядом два студента-интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас. " "Чего там, дело не хитрое, подсобим, конечно. " "Вы откуда и куда? " "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты - медики. " "Так давайте вместе вокруг озера. " И их уже стало семеро.
Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом - другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят: "Мужики ,ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите." Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят, на танцах трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И ,конечно ,песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили: "Бросаем санаторий, идём с вами." И вот уже в компании стало девять человек. Правда, пришлось ,конечно, реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.
Пока до Пржевальска добирались, к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все просто набрёл на костёр и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более, что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "Аксакал", ибо он старше, а второго -"Саксаул", ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.
Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые, конечно ,все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.
А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуза. И вот тут незадачка: нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60х, то ли мало их было. Пацаны бы и так, конечно ,дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили -всё без толку. Но наконец -чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь? " "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков. " О, нам по пути. Добросишь? " "Да вам кузове неприятно будет. " "На всё согласны. Всяко лучше, чем в пыли у дороги загорать. " Залезли весёлой толпой и охренели.
Оказывается, тот ГАЗ 51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось, что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, чтобы всем упереться спинами в борт, а ногами -в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того, чтобы он всех не покалечил. И так уж получилось, что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их, можно сказать, своими телами. Да и познакомились намного ближе.
Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну, а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогал девушек, и они даже ответили согласием.
Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну, а там пути весёлой компании и разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну, а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соответственно.
Связь держали долго, переписывались. "Аксакал" женился, служил в Северном Флоте, потом в Москве и дослужился до капраз. Отец видел его последний раз в конце 80х, a 90ые Аксакал не пережил.
"Саксаул" тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же, как Джет-Огуз, только ... в Аризоне. Да разве важно, где живут, главное -что в жизни у них есть любовь, молодость в душе, и красные скалы.
История из дальнего Сахалина, из далеких 90х годов. Я туда попал по распределению на бурение, вернее, в цех энергообеспечения бурения. Страна мирная и многонациональная. Но там работали еще потомки Ким Чен Ина, великого Чучхе. Все, вроде, было нормально, но к нам попался хитровы&банный кореец, назовем его Толик. Он, во-первых, имел вид на жительство, думаю, до 27 лет, чтоб не служить в Советской Армии. Женился на инвалидке, чтоб не наделать детей. И в третьих, был ленивый и тупой, в отличие от своих Великих соотечественников. И постоянно просил, чтоб ему присвоили 4й разряд: ну, начальник цеха выдал ему что он, типа, думает не Тем Местом. Товарищ Толик накатывает телегу в райком КПСС, что, типа, его, иностранного подданного, обижают. Начальника вызвали, стружку сняли и чтоб перед потомком Чучхе извинился публично.
Собрал начальник нас в перерыве и вот дословно его слова: "Толик, я тебе сказал, что ты думаешь не тем местом, извини, ты думаешь, оказывается, тем местом. " Собрание упало, но процедура извинения поведена.
Собрание упало, но процедура извинения поведена.
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!
Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.
И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.
Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!
Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо? »
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».
Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.
Говорю ей:
- Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, - «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили! »
Рассказ моего друга Пети. "Живу я в Петропавловске Камчатском. Встал утром, посмотрел в окно(5й этаж). Дом напротив завалило снегом по 3й этаж. Двери из подъездов открываются наружу. Вышел с пепельницей на площадку, стою курю. Выходит соседка Зинка. Говорит , ты чего тут куришь, не знаешь, что в Думе закон написали, чтоб в дому не курили, штраф и полцию ... Я ей, а ты куда собралась-то. Она- известно, на работу. На какую работу! ? Ещё солдаты не приехали нас откапывать, снег до 3го этажа. Она-ой, ай, как же теперича. .
Говорю , позвони в Думу, спроси. Только зря всё это. Они же живут на Канарах, только голосовать прилетают. И понятия не имеют про снег до 3го этажа и про курить не ближе 10 метров от подъезда... Они же все иностранцы! И полицию зря не тревожь , им не доехать.
Петь, а ты-то на работу как. .
Да проще простого. У меня лыжи охотничьи есть. От Семёныча с балкона вполне съеду. Жалко сфоткать некому. Вот смеху на работе будет!
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в [мав]ритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся! ... "
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн! . " Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат. - Сейчас - русские. Валим отсюда.
- Сейчас - русские. Валим отсюда.
Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.
Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».
Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см.
Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной.
Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку.
Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать. И поехали книжки обратно за счёт отправителя.
И поехали книжки обратно за счёт отправителя.
Кто тебя тянул! Шел бы домой!
Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи!
Завалился!
Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой! "
Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо! ) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА!
В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?!
Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить! А на улице уже была прекрасная летняя ночь!
А на улице уже была прекрасная летняя ночь!
Послевоенный детдом, тётя Клава, "Лягушка-путешественница"
Она выросла в послевоенном детдоме.
Книг у них было мало.
Воспитательницы вечерами читали им вслух перед сном.
А у Гали была тяга к чтению.
И вот вечером почитали им не до конца "Лягушка-путешественница".
Наступило время "отбоя",
Галя выждала какое-то время, встала с кровати, нащупала книгу на столе, проскользнула в коридор.
Посредине коридора горела тусклая лампа дежурного освещения. Рядом - почти до самого потолка, возвышалась стопа уложенных матрацев.
Галя забралась на них - поближе к лампочке, дочитала про лягушку-путешественницу до конца, потом начала читать сначала. Там и уснула.
Уже глубокой ночью ей приснились немцы, она во сне заплакала, закричала. Память об оккупации и раньше, и потом отражалась в её снах.
На её слезы прибежала дежурная нянечка тётя Клава. Сняла её с матрацев, успокоила, привела в свою комнатушку. Выкатила из печи печеную картошку - накормила, отпоила чаем, отнесла вновь уснувшую на руках в спальню.
Через 25 лет Галя в рейсовом автобусе присматривалась к женщине напротив. Подошла:
- Извините! А Вы не тетя Клава?
Та, всматриваясь в лицо интеллигентной молодой женщины ответила:
- Да. Меня Клавдией зовут.
Галя продолжила:
- А вы не помните Галю Шкапа из детского дома?
Та радостно отвечает:
- Помню, конечно! А где она сейчас?
...
Из автобуса они вышли вместе. Долго не могли расстаться. Потом Галя с подругой-детдомовкой приезжала к тете Клаве в гости в деревню.
На детдомовских встречах тетя Клава была в числе почетных гостей.
, , ,
Сейчас разговаривали с мамой о чтении, о книгах, и она вспомнила эту историю.
Фамилию тёти Клавы она сейчас не припомнила.
О педагогах, обо всем персонале детского дома Воскресенского химкомбината у мамы самые светлые и благодарные воспоминания.
<миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук
<NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат : ))
Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня:
– Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния!
Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили:
– Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние?
Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo.
– Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят – oни рaстyт, так и душa cтpадая – paстёт, paзвивaетcя...
Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy:
– То еcть, смыcл жизни – дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй?
Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx.
– Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo – мусopопpoвод! Kинешь – летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь – этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?!
Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет; никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.
