Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.
Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.
Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.
Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?
А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.
Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.
Товарищ мой в начале девяностых бедствовал с семьей. Хватался за любую работу.
И подрядился разбирать старый деревенский дом. Их человек пять было в бригаде. И при разборке этого дома нашли они горшок царских рублей серебряных. Поделили.
Поехал он со своей долей в Москву - продавать. Нашел толкучку нумизматов. Походил, поприценивался... Потом осторожно показал одному один рубль, назвал цену.
Тот сразу: "Покупаю! " И добавил: "А ещё есть? "
Товарищ достал ещё пару монет. Тот сразу отсчитывает деньги...
Товарищ мне рассказывает теперь: "Смотрю - ко мне выстраивается очередь... " Он ещё монет пять продал, и говорит: "Всё! Больше нет! " И уехал.
Через неделю поехал снова. Поднял цену в полтора раза, и теперь продал уже все. На эти деньги они пережили те трудные времена, и купили холодильник большой импортный двухкамерный. Этот холодильник и до сих пор работает. У них тогда третий ребенок родился. Его жена сказала: "Если Бог дал ребенка, Он даст и для ребенка... "
PS Кто-то в упрек поставит ему и остальным, что не сдали клад государству, не отдали собственнику дома... Я это им в вину не ставлю. Государство тогда не слишком заботилось о выживании людей. А собственник дома только-что этот дом купил, и не имел никакого отношения к людям, когда-то спрятавшим эти монеты... А ему надо было именно выживать...
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Может кому-то и пригодится в жизни эта история.
Знакомый, отдыхая с семьей, отправил из Ессентуков домой несколько посылок через Boxberry. Все отправления дошли нормально, только одна ушла не по адресу в другой город (350 км от его города). Звонок в Boxberry ничего не помог. Там сослались на то, что не имеют права пересылать повторно посылку, и предложили несколько вариантов, либо приехать забрать, либо найти знакомых в этом городе и они получат посылку по штрих-коду и отправят ее по нужному адресу, либо через какое-то время посылка вернется в Ессентуки и ее они могут получить там. Если через пару месяцев за посылкой никто не приходит ее утилизируют.
Знакомый уже решился ехать, тем паче 350 км это не повод опускать руки, но как оказалась супруга зашла на карты-Яндекс и посмотрела, где находится пункт Boxberry, где лежала посылка. Как оказалось в соседнем доме находилось автотехническое училище. Звонок в секретариат и супругу соединили с зам. директора по учебной части.
После объяснения ситуации, супруга попросила дать координаты кого-нибудь из молодых ребят кому можно доверить получить посылку, и он может ее отправить по указанному адресу. Зам. Директора сказала, что она сделает это сама.
Да был риск умыкнуть посылку, но мир не без добрых людей и домашний получили свою посылку.
Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.
Едем в очередной раз на деловую встречу.
"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США? " - привычно спросил американский пограничник.
Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас с собой костюмы.
Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде. "
Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.
Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней. " "Там у нас всё схвачено! " - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
"Там у нас всё схвачено! " - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
Джек Кнетч провел однажды интересный эксперимент. Он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе, ждал несколько минут, а потом предлагал обмен на шоколадный батончик. 90% студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками и нормально относились к шоколаду.
Другим студентам Джек давал наоборот плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых хотели оставить себе шоколад.
На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное, чтобы все оставалось, как было. Даже если это не оптимальный выбор, люди остаются на скучной работе, остаются с девушкой, которую давно не любят и т. д.
Эксперимент доказал, что людям комфортнее оставить все как есть, вместо того чтобы принять взвешенное решение.
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт... ), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.
Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь. Пауза... . Эти глаза я не забуду никогда...
Пауза... .
Эти глаза я не забуду никогда...
Занимался я о ту пору цветоводством. Розы, ирисы и прочее, в том числе и лилии. И подметил за одним из сортов из ЛО-гибридов - "Триумфатор", одну особенность. Если луковицу не тревожить, то через пару лет растение начинает проявляться в полном блеске. Рост достигал до трёх метров. Бутонов до 19. Из них, с дюжину в полном роспуске. Каждый
В разговоре с коллегами по занятию поделился наработкой. Не все поверили.
И как-то ковыряясь на грядках, подумал - а что собсно рассказывать, если можно и показать?
Срезал растение, было оно ростом 2, 85м. . Оставил на пенёк с метр, что бы было что луковице кушать. Еле-еле уместил в машину и вперёд. Привез. Достал. Показал. Конечно же Ах-ах!
Посидели, покурили, перетёрли насущное, загрузился и домой. Еду через город и настигает меня думка - а на фига мне это дома? У меня же ещё есть. А скрашу-ка я девчатам в банке день. Обслуживался я в нём. Завернул к банку. Достал растение, несу. . и вспоминаю что выгляжу как Анчутка красавец из болота. В галошах на босу ногу, в заляпанной землёй робе. Неудобно стало. Глаз скосил, а публике до моего вида и дела нет, публика мне в руки смотрит. Открываю дверь, вхожу в зал где операционистки сидят.
Ну тут всеобщее - Вау!
И вдруг, сбоку удивленно-восхищенный голосок - Это, мне?!
Поворачиваюсь - Ну да, на, держи
- Спасибо! А как вы узнали? оп-с, оказывается нужно что-то знать. Но не подаю вида - А разве это военная тайна?
Девчата - А у неё сегодня День Рождения.
Удачный день. Это когда вам кто-то искренне скажет Спасибо.
Потом она рассказывала - Иду вечером после работы домой, несу. И вся улица на меня оглядывается
Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.
Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали, ибо не знаю, где бы найти еще один такой волшебный станок.
А вы знали... ?
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…»
Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно, когда в стекло ударит вьюга, когда припомнишь, как давно не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь, хрип счетчика и шорох книжки, когда ты в двери постучишь, взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери. _ Вероника Тушнова, 1944 год
_
Вероника Тушнова, 1944 год
Реальные события - исторический анекдот.
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как
2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте.
Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
3. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
4. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Вспомнил тут на волне постов про собеседования. 2008 год. Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых.
Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду.
И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент:
– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость - то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.
Неловкая пауза. И тут внезапно мажор встаёт и уходит. Я остаюсь один.
Подборщицы персонала сломались и, не зная, что делать, переглядываются.
Наконец совсем юная девушка говорит дрожащим голосом:
– Мы не можем вас принять…
– Почему? Потому что я лысый и страшный?
Они переглянулись. Молчат. Мне захотелось предложить им перекинуться в карты на то, брать меня на работу или нет. Но я не стал. Короче говоря, мне стало жаль этих юных HRок и я просто ушёл. Внизу у входа стоял мажор и курил.
– У меня нет судимости, – сказал он. – Просто стало очень интересно, как они тебя сольют))
– Они так и не смогли, и я сам ушёл. – Красавчик))
– Красавчик))
Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "[п]опа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась ceксом, и тоже захотят! " Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает. ) Пришли в автосалон. Там все как
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке: - Подарите ему страховку! Спасибо нашим Дедам за Победу!
- Подарите ему страховку!
Спасибо нашим Дедам за Победу!
Раньше жаловался, что у нас холодно, мало лета… Мечтал жить в жаркой стране. А, прожив полгода в Египте понял, как сильно люблю снег и теплую одежду.
