Курьёзы

Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было, дела вел "тяп ляп" - лишь бы клиента на бабло развести. Так вот, рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).

Прокурор: - Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того, компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.

Судья: - Хорошо. А что скажет адвокат?

Адвокат (видимо, услышав только 2 года): - Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого - дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.

Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал:"Вот су... , убью", потом, опомнившись, - "Простите, Ваша честь".

Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поворачиваю в коридоре - и тут же натыкаюсь на нашего штатного ремонтника. Он только закончил работу и укладывает на свою тележку всякие замазки с инструментами.

- О, Женя, привет! Что сейчас улучшаешь?

Тот с гордостью показывает прикрученный вертикальный уголок, установленный на стык перпендикулярных стен. Доверительно сообщает, что этот сверхширокий, нержавеющий уголок сделан по спецзаказу. И теперь при каждой доставке грузчики не будут срезать штукатурку при неизбежных ударах на повороте.

Я искренне радуюсь, хвалю его за смекалку и отличную работу. Жму руку, называю молодцом. Тот сияет.

Потому что не знает, что два месяца подряд, на каждой, блин, оперативке я долбал нашего завхоза, чтобы тот поставил сюда механическую защиту. А неделю назад сам нарыл в каталоге и заказал этот уголок...

-2 -1 0 +1 +2

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.

Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.

После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.

Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.

Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.

- Без проблем.

Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.

Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.

Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.

Вечером мама подружки с разборками:

- Верните наш выигрыш!

Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.

- На каком основании?

- Пятачок наш.

- Вам его вернули?

- Да, но выигрыш пополам.

- Это так не работает.

Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горе от ума.

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель Атмор.

Хороший! Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1, 5 и 3, 5 кВт. Даже шнурка питания из него не торчало, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Вещь! Сто баксов стоил! !

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю.

И всё. Нема больше тёплой воды.

Ну, я же типа технарь, и не такое починял!

Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.

Выключалки ТЭНов - целые.

Сами ТЭНы - целые, "звонятся".

Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает как надо, рабочий.

Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил - работает гад!

Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?

Нашёл я. Вилка сгорела - та, что в розетку вштыркивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.

- А где индекс? "

- Ну вот, после названия города.

- В индексе должно быть 6цифр.

- В Болгарии-4ые.

- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?

- Да

Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.

В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.

Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот бриллиант и сделала его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ферма, виноватая во всех возможных грехах? ?

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского

-2 -1 0 +1 +2

В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян.

"В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы".

Позитивненько так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит к тебе в студию такой весь из себя заказчик. Точнее говоря, подрядчик. Весь, разумеется, в брендах, с головы до ног. Достает из крокодилового портфельчика макбук самой последней марки, рядом по обе стороны кладет два, а то и три айфона, тоже распоследние, и сложив над этой выставкой гаджетов руки, украшенные золотым "Ролексом", начинает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.

Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.

Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли. " Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки.

Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.

Вдруг изза угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Так уж получилось, что я всегда боялся высоты. Вот вроде ни каких предпосылок к этому не было, но какое-то чувство всегда захватывало меня даже если выходил на балкон многоэтажки. Благо будучи пацаном я испытывал его нечасто. По причине того, что многоэтажек у нас в поселке и не было. Но были поездки к родственникам в города,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает. Пересадки, визы, цены - сплошные хлопоты.

Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски - ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям.

Я ей:

- Please, тут не трогать, к этому не прикасаться.

Она:

- Май нэйм Мирэлла

Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией.

- Ладно- говорю ей , напряг весь свой итальянский запас:

- Бон жорно, Аривдерчи .

И по русски прибавляю для смеху:

- Мы на пляж. Смотри тут ничего не стяни.

И тут эта Мирэлла говорит:

Идите спокойно, не стяну ничего.

А сама я из Молдавии. И в Москве раньше частенько работала.

Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришёл я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: «Приходите в пятницу, паспорт будет готов». Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026