Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было сыну где-то года 2. По какой причине он плакал- не помню. Но когда я подошла его утешить и вытереть слёзы, он разозлился ещё больше и кричит- « не вытирай мои слёзы! ».

- Почему? - спрашиваю.

-Потому что я ещё плачу!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:

- Это сто?

- Это кролик.

- А это сто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу про свой Советский Союз.

Когда я возвращалась из школы, мне давали пять рублей, бидон, холщовую сумку и отправляли в универсам. Купи: хлеб, молоко, сметану и, если будет дефицит, возьми на сдачу.

Краткий ликбез:

Бидон – высокая белая эмалированная кастрюля сантиметров 15 в диаметре, сантиметров 30 в высоту

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?

- Можно.

- А ещe одну?

- Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

- Нет, карамельки.

- Зачем???

- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

- А чтобы никому не обидно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.

Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится

мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:

- Ах, какой ангел!Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:

- Мам, а что такое «ангел»?

Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает…

Девочка, настороженно:- Кусается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чего хотят мужчины

Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно

-2 -1 0 +1 +2

О спорности пользы антиалкогольной пропаганды :-)).

Этим летом решили с приятельницей (еще со студенческих времен) встретиться, по набережной погулять, пива попить (при этом отмечу, что алкогольные напитки, пиво в том числе, потребляем редко в связи, в общем-то, со здоровым образом жизни, устойчивым семейным положением и ненормированным рабочим днем). Так получилось, что нам обеим пришлось взять с собой своих киндеров. Так вот, добрели мы до открытого кафе, сидим, болтаем, любуемся рекой, заказали пиво… Киндеры (5 лет и 2 года) прыгают на надувных батутах (или как там они называются). Наконец-то приносят пиво. Тут же подлетает сынишка моей приятельницы и громко-громко кричит: «Мама, не пей, под забором валяться будешь!!!» :-))). Вот так мы и оказались в центре всеобщего внимания и веселья :-)). Смеялись все : -)). Правда, по второму пиву мы все-таки брать не стали :-)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочери - страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник".

И тут у неё такая проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана!

Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них все время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние...

После очередной неудачи, когла вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчеркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол - вратарь был бессилен.

Это лучший гол, который я видел в своей жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".

И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла? ". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.

И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.

Достает пачку "Беломора" и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:

- Вот дядя курит - он, наверное, скоро сд@хнет!

Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит:

— Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох!

Говорю ему:

— Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся.

Он удивился и стал кричать:

— Да чтобы у него был велосипед!

В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026