Айтишные истории

- Я вчера чуть комп не сжег =) Он у меня сам в рюкзаке закрытом включился. Нагрелся там до 87°C.

- А что он делал, что так нагрелся? Или просто выхода воздуха не было?

- Просто работал, объем просто замкнутый

- Не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.

Подключал вчера одну мамзель к ИНТЕРНЕТУ. Сервер, настройки и т.п. В том числе надо сочинить USER NAME ну и

PASSWORD.

- Какой USER NAME ставить будем ?

- А вот какой NNNN

- Ладно, ставим. А PASSWORD ?

- Ну вот такой NNNNN

А мне что? Жалко? Так и сделал. А чтобы мамзель не забыла, на листочке бумаги все записал:

USER NAME "NNNN"

PASSWORD "NNNNN"

Через несколько времени звонок:

- Не работает.

- Дык ты введи USER NAME и PASSWORD...

- Дык ввела, а оно все равно не работает

Пошел разбираться.

- Ты зачем с кавычками ввела ???

- Так ты на бумажке же с кавычками написал....

Вот тут я еще раз убедился, что женщины и мужчины из разных галактик. Но все равно они прекрасны!!!

Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.

Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.

Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...

Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!

Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.

Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня

И еще на пpошлой неделе было. "Игpает" Олежек в Кpасную Шапочку и пpоситменя, показывая на стул на каpтинке:

(Он)- Пап, пододвинь это.

(Я )- Hе тыкай пальцем в экpан. Возьми мышку и покажи.

Послушный pебенок беpет мышь со стола и тыкает ей в экpан. ;))

- : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.

- : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.

Объявление о продаже игрового ноутбука:

Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах.

Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D.

Борьба с гей-пропагандой набирает обороты:

Крупнейший в РФ портал по поиску работы HeadHunter заблокировал всех пользователей по имени Сергей

Первым о блокировке рассказал один из пользователей социальной сети Twitter. По его словам, он составил резюме, но модераторы отклонили публикацию под предлогом мата в графе с фамилией, именем и отчеством, хотя там никаких подобных выражений Сергей не оставлял. Позже стало известно еще об одном подобном случае, который также произошел с пользователем по имени Сергей.

В итоге резюме были разблокированы. Представители популярной в России компании сообщили Baza, что на сайте произошел сбой алгоритмов автомодерации.

В результате пострадали обладатели не только имени Сергей, но и отчества Александрович.

p. s. А Александровичи чем не угодили?

Пришел я сегодня утром на работу.

Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.

Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.

Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.

После ввода пароля эта железяка мне заявляет -

"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!

Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и

сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт ****** !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...

О благих намерениях.

Устроилась на работу на гос. предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн. сл. безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.

Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше : )

Уиннизепу: Вспоминается история из жизни. Был я молод, жил ещё с родителями, учился в институте. А так получилось, что упросили с девчонкой-соседкой, школьницей, математикой позаниматься. Вроде бы волок я тогда в оном предмете. Для понимания вопроса важна разница в возрасте: мне - 20, ей - 15.

Осень. Вечер. Папенька готовит соусы, попросил меня хрен прокрутить: берется мороженый чищеный хрен, прокручивается в мясорубке, дальше - дело вкуса и фантазии.

Примечание - телефонов тогда не было, не то что сотовых - у большинства - и домашних. Так что заранее с девчонкой договорились - придёт в оный день к назначенному времени. Калиток и ворот тогда тоже не было.

Стук в дверь. Открываю. "Привет, чем занят". - "Да так, хрен кручу". Покраснела, стушевалась, - "Ну ладно, потом приду". Только когда девчонка до калитки дошла, дошло - что она услышала и подумала. Ржал, догнал, вернул, продемонстрировал процесс.

Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт : )

Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.

Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага...

- там заходишь в папку "х[ер]ня"

- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[ер]ня" и "х[ер]ня, хуже всякой х[ер]ни". Мне какая нужна?

- вторая...

- Есть!

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла...

- Отлично. Там в папке "[сраны]й Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька.