Айтишные истории

Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД сленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL,для EC1040. Мы набили на ленту фразу

"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."

склеили ленту в кольцо, заправили в считку,закрыли тумбу со считкой на ключ, включилираспечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательстваэтой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел.Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер,он перестает долбить, включают снова - он продолжаетсходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешутзатылки, включают...

А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с цельюраздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, какисходные данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум смассивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менееправильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня изчисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "[п]опа".

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

- Выпивали? - спрашивает.

- Да нет, - говорю.

- А почему вид такой?

- Какой?

- Вид, говорю, почему такой?

- Я, - говорю, - программист, вот думаю...

- Ты еще и думать можешь?!

- Я сегодня весь день думал...

- И о чем, интересно?

- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

- Че, забираем?

- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА!

Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху.Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал The Lord Of The Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточнённые данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла".

Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "своё", привычное для всех место страницы! .. ;))

Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своём посту?.. ;)

Качество оперативной работы

ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.

Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает

Только что...

В нашей фирме используется 1С, но переделаная настолько, что типовые описания не подходят, а посему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это, как комикс - скриншот(картинка), описание, и так - по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-бухгалтеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь, с бумаги), а с экрана... Но это, так сказать, общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.

Звонок. Беру трубку. Без предисловий - "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается, и ничего не происходит". Судорожно соображаю, что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того, как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем, эмоции не поддаются распознаванию, и начинает сползать под стол. Когда ему, наконец, удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает. .." Теперь сползать начал я...

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация. .

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Восстановление аккаунта в Вконтакте (ВК).

История о схватке нервов обычного пользователя сети и админа ВК.

Я достаточно плотно сижу в ВК. Там у меня большая библиотека, несколько тем – сообществ, в которых принимаю активное участие, ну и многое другое. Захожу в ВК по несколько раз на дню и поэтому для меня было удивительно,

А вот один мой знакомый заявил следующее:

"Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые инструкции онвыполняет напрямую с памятью и портами, минуя процессор".

Два админа из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли...

Теперь у них погоняла Сифон и Борода

_moss@lj: Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки:

- Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

Срочно понадобилась симка с золотым номером для бизнеса, поехал в МТС, купил. Раньше золотым номером считался типа 0000, 1111, 2222, а сейчас что-то типа 5873 тоже считается таковым, видимо всё блатное скупили... Установил телеграм и вотсап, появилось лицо на аватаре; потом начали приходить СМС от МТС-Ассистента о том, что "Заблокирован нежелательный звонок", потом звонилки в телефоне начали блокировать кучу спама, потом начали поступать звонки от робота с женским голосом, который всё время спрашивал "АН-ТОН Э-ТО ВЫ? ". Я выяснил через звонилки, что номер принадлежал Антону армянской внешности, который занимался доставкой мяса или чего-то там ещё, и кому-то должен был денег... Не было времени со всем этим разбираться, но я мог нормально общаться со знакомыми и принимать звонки по объявлениям, благодаря МТС-Ассистенту, который пока ещё работал бесплатно, и звонилкам в телефоне - блокировалось много спама (кроме той, которая искала АН-ТОНА и ещё некоторых рекламщиков). Через какое-то время я понял, что эта золотая симка в смартфоне мне не нужна, главное что работают мессенджеры, и я воткнул её в обычный фонарик Нокия за 300 рублей, чисто для входящих звонков. Первое, что произошло - перестали звонить спамеры и робот, которая искала АН-ТОНА. А через неделю я зашел в ЛК и отключил все опции и услуги, перевел тариф с Премиум на обычный Супер-МТС, и перестали приходить СМС от Ассистента, который блокирует нежелательные звонки. Телефон молчит неделю. Звонят только друзья о_О

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем

заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды:

Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.

У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.

Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников телефон наотрез отказывается пахать.

Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.

- Покажите телефон.

Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.

- Молодой чел, - говорят, - в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.

С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.

У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.

Прикол вчера услышал. Работаю я в банке программистам.

И мы по очереди дежурим ночами.

В обязанности дежурного входит в том числе отслеживание связис банкоматами, установленными в разных концах города, и в случаеобрыва связи нужно отправить сообщение сетевому администратору на пейджер.

Ну так вот: дежурил позавчера парень, в 3 часа ночи обрыв связи с одним из банкоматов. В полном соотвествии с инструкцией от звонит оператору и просит передать абоненту такому-то следующую фразу: "Нет связи с пивзаводом"! (банкомат на пивзаводе стоит).Оператор несколько раз переспрашивала.