Перлы рекламы

Я не вышел на работу ввиду того, что ездил дергать зубы. Я забыл с нихвзять справку, потому что когда мне выдернули два зуба, то у меня отболи справка выскочила из головы.

(Из объяснения)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история:

Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):

"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"

На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева. .."

После этого от смеха были только стоны...

-2 -1 0 +1 +2

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]

"Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда" из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

— Слушаю.

— Здравствуйте, это Имя Фамилия?

— Да, слушаю Вас.

— Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал знакомый, инфа через третьи руки, так что за достоверность не ручаюсь. Но похоже на правду.

В советские времена тираж одной детской книги целиком был изъят из продажи и пошел под нож из-за ошибки наборщика, пропущенной корректором.

Всего-то навсего переставили две буквы в словах "зайчик длинноУХий"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел я такую вакансию.

Типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе, веселить народ, общаться, все дела... Такой себе алкаш-аниматор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быль. Маршрутка номер 30 (для тех кто знает). Сижу в конце. На переднем сиденье (спиной к водителю) сидит семья — муж, жена и пацан лет десяти. Незадолго до выхода говорю для водителя "У "Березки", пожалуйста" (для тех кто не знает — "Березка" это кинотеатр такой есть). Проблема в том, что попутчики попались говорливые, в салоне шумно, да и Газелька далеко не новая, поэтому сидящие на первом сиденье транслируют водителю просьбы об остановках, причем делают это с большим удовольствием (особенно сынишка). Через несколько секунд я понял что они в первый раз на этом маршруте. После моей просьбы они просто выпадают на некоторое время, советуются между собой (водителю не передавая) и спрашивают: "Где-где?". "У БЕРЕЗКИ". На этот раз очень громко — водитель услышал и кивнул. Однако они этого не видели. Снова замешательство, а затем вопрос, повергнувший маршутку в хохот — "У какой?". Справедливости ради нужно отметить, что березок в районе достаточно... Когда я выходил и они увидели название кинотеатра, то сами тоже начали ржать... Как говориться лучше поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

— Щистой-сэдмой ряд — хынкали готов!

-2 -1 0 +1 +2

У одного человека, моего знакомого была фамилия Хор, (Сейчас он сменилее на Хоров). Но несколько лет назад приехав в другой город по работе, он пошел в гостинницу подтвердить заказ номера.

— Хор из Москвы,...

— Хор из Москвы? А сколько вас??? — вытаращив глаза спросилаумирающим голосом секретарша.

Дальше как сами понимате недоразумение выяснилось, но всягостинница смеялась полчаса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Москве завод лифтов.

В здании завода три лифта.

Два из них -- просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные -- производства известной иностранной фирмы.

И есть еще один -- маленький, серенький, мрачненький, такие как стоят в обычных жилых домах -- собственно этого же завода, с табличкой "Лифт временно не работает".

Нда-а, лучшей "рекламы" не придумаешь!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прелюдия. В детстве с женой был случай. Шёл хоккейный матч с канадцами, она крутилась около телевизора Чтобы не мешала, отец незаметно дёрнул её за косу. На её испуг бабуля высказалась: "Дорогая, это тебя канадец схватил". Долго потом не подходила к телевизору.

История. Недавно шёл фильм "Старый Новый год". В комнате герои фильма раглагольствуют о смысле жизни и безостановочно курят. Я жене (после её перекура на кухне): "Ты накурила так, что в комнате дымом пахнет". Жена: "Это из телевизора дыма столько, видишь, все курят как паровозы. В детстве меня канадец из телевизора за косу схватил же." Пауза. Тут один из героев (Щербаков-старший) произносит: "Канадцы сосвсем охамели."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из реальной жизни: 8 Марта, фуршет на предприятии, накрыт стол, первый тост:

"Если бы не наши женщины - то здесь бы ничего не стояло"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024