У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
О коммерческой стратегии. .
У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи. Из частной пекарни.
Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она
На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же, как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле).
Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм.
А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам!
Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
- А это нормально, что по телевизору идёт реклама презервативов Durex?
- Ну, в принципе да, всё таки час ночи. Плюс своеобразное "напоминание" для тех кто смотрит и решил пошалить.
- А потом следом за ней была реклама детского питания. .. - Телевидение предупреждает даже о последствиях.
- Телевидение предупреждает даже о последствиях.
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
"Ураган, назначенный на 19 и 20 декабря, отменяется."
(Из сводки погоды в газете)
Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".
Выдержка из дела о нарушениях таможенных правил:
"В изъятых журналах находятся изображения мужских и женских тел,
совершающие половые акты, не задекларированные при устном и письменном
опросе".
Вслушался сегодня в рекламу по радио:
Если вы считаете свой компьютер ржавым утюгом, то значит вы никогда не
видели компьютеры Эксимер "Чемпион". Так и сказали, ей богу.
Так и сказали, ей богу.
Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))
Я сам участник этих событий.
Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"
Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)
Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.
-Какая сволочь... написАла? ?? Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.
Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.
Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"
Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...
