Перлы рекламы

Вспомнилось...

Дело было в офисе.

Лето, жарко, у народа плавятся мозги.

Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.

Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.

Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает - это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.

Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:

- Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).

Он, зажав пальцами нос, гундосит:

- Не, не Айс!!

Общий разочарованный вздох: - Не Айс?!!

Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.

И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.

Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.

Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они - на него.

И тут кто-то заорал:

- АЙС!!!

Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.

Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.

Из реальной жизни: 8 Марта, фуршет на предприятии, накрыт стол, первый тост:

"Если бы не наши женщины - то здесь бы ничего не стояло"

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Прикол:

живу в Мюнхене - пошёл на главную площадь - Karlsplatz.

Было прохладно, взял ветровку - а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" - ну футбольной комманды.

Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки - "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария - дерьмо!!!)

Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко

Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"

Я реально минут 5 ржал

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):

"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceксуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "

Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором,

Америка - страна инструкций!

Покупаем с мужем в магазине для домашних животных stain & odor remover - жидкость для удаления запахов и пятен ваших собачек и кошек.

Инструкция для использования начинается: "First, lift off the solid material". В переводе на нормальный русский: прежде чем удалять запах от какашек, удалите сами какашки!

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный

рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:

- Девушка, у вас кубики куриные есть?

- А вам какие?

- ?????

- Говяжьи, свиные или грибные?

- Нам КУРИНЫЕ!!!

- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.

Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она

не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...

Случай из жизни. Однажды нам довелось ночевать в школе, которая находилась рядом с монастырем. Так вот, на дверях школы мы увидели такое объявление: "В связи со Всенощной дискотека отменяется"

Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки! !!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."