Перлы рекламы

История такая.

Начну с рекламы прокладок Libress. Эту рекламу наверняка все знаю. В

ней нет ни слова об этих прокладка (только надпись в финале), лишь девушка удаляется, припадая то на одну, то на другую ногу, что-то там поправляет и на экране появляется упаковка этих прокладок в форме перевернутой трапеции с маленьким основанием

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошелсильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человекпогиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню,какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:

- Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудьдругого газа...

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...

Звонок:

- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***

- Мне нужно груз отправить.

- Куда?

- В Австралию

- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками

- ну и что?

- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.

- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной

игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии,названия и т. д., пpичём, подкpеплённые докyментально - визитками, pекламамифиpм и т.п.

Лежало y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?

Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:

(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).

О.О.О. "ВОЛК"

Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp

ЗАО "****" охpана банков и фиpм.

Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp

(Hint: Вcпоминайте "Пpеcтyпление и наказание")

ООО "Клинтон+Левинcки"

ИЧП "Жопка"

Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp

АОЗТ "Генеpал" - охpанные cиcтемы

Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа

АООТ "Геpкyлеc"

Мкpтчян Аполлон Аpменович

Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)

Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала

Владимиp Иленин, офиc-менеджеp

Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.

Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей. ..

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

- Алло?

- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т. д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

© GrayFr

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.

Так, что меня поразило, так это памятка:

1.Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)

2.Изображенный должен быть ОДИН ! (уже веселее)

3.Должен быть в АНФАС !! (Ну-ну)

4.На ЧИСТОМ фоне !!

Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12x8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я !!!!" :)

Было мне лет 13-14. Сижу дома, смотрю телевизор - какое-то американское мыло. Резко открываются двери комнаты, заходят мои родители. Они что-то искали по всему дому - то ли папину футболку, то ли очки - не суть важно. Заходят шумно, переговариваются, бегают по комнате - телевизора не видно и не слышно. Наконец мама останавливается, роняет фразу типа: "Ну где ты мог ее подевать", и на секунду останавливается перед телеком, бросая взгляд на экран... В образовавшейся неожиданно тишине киногерой на экране поворачивается к нам лицом и говорит... моей маме: "Вы что-то ищете? "

Я сползла с кресла :-) До чего, однако, прогресс дошел...

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь