Перлы рекламы

О рекламе:

Громадный рекламный плакат перед постом ГАИ. На нем - девушки в униформе, военного вида кепи. Большими буквами надпись: НАВЕДЕМ ПОРЯДОК В ОРГАНАХ! подъезжаем ближе, читаем ниже, маленьким шрифтом - урология, гинекология...

Хорошая книга. Всем рекомендую...

Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв.

Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.

Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного.

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Никогда, никогда, никогда не верьте рекламе! Не ориентируйтесь на рекламные фото. Всё равно где-нибудь да будет подвох.

Я коллекционирую плюшевых кошек. Ну, дурацкое хобби, откровенно говоря, но мне нравится, есть место и возможность раз в месяц или два пополнять коллекцию новым экземпляром. Иду за кисками: одну заказала в популярном интернет-магазине, вторую - с рук, по частному объявлению.

Получаю на почте ту, что из магазина. Это - что? Исходя из рекламного фото, казалось, что пухленькая игрушка - величиной с диванный валик. В реальности милая толстенькая киса легко и свободно разместилась на моей ладони...

Еду забирать ту, что продаётся с рук. По ощущениям от снимка - зверюшка размером чуть меньше живой кошки. Бывшая хозяйка со словами: "Да заберите же наконец ЭТО! " вынесла мне белую кошку размером чуть меньше меня...

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.

Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю? "

emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.

А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он с@ка XD

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:

-Здоров!

Он мне видимо не очень проснувшись еще:

-Салам!

Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...

Он: Ну тогда ШАЛОМ.

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты [п]опу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

Я работаю в рекламном ателье, и мы часто делаем поздравительные папки. И вот сегодня принесли заказ. Одни шахтеры поздравляют своего директора. По этому отрывку вы можете судить об их преданности:

"Желаем Вам............., чтобы повсюду с Вами были друзья и единомышленники, сильные и здоровые продолжатели Вашего рода и семейных традиций!"

Весь наш коллектив недоумевал, отчего это у него род друзья продолжают?

Из истории ГДР известно такое понятие, как Долина простаков (Tal der Ahnungslosen). Речь идёт о тех регионах Восточной Германии, где плохо принималось телевидение и УКВ-радио из ФРГ (на карте – No Reception). «Простачество» их заключалось, по мнению авторов этого понятия, в том, что они были лишены правдивой информации о своём бесчеловечном

В славном городе Владивостоке появились новые кабинки биотуалетов с замечательной надписью - вам здесь жить! :-))) Да не дай бог!!!!!

Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

Начиталась я историй о славных недоперестроечных временах и ностальгнула. У меня в то время любимым занятием было читать ценники. Даже коллекция одно время была, пока дружок не выманил. Все не помню, но может кому встречались такие перлы свободного рынка: "Жевачка противозачаточная" (с ароматом жасмина), сигареты "Чистый филтр" ("Честерфилд", как понимаете), "Сок березовый с мякотью" (увы, не удалось в магазине выклянчить эту прелесть). В сегодняшней относительно упорядоченной розничной торговле такого уже не встретишь. Как лингвисту, обидно.

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т. п. , чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.

ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.