Перлы рекламы

В нашем городе есть одна забегаловка,

на первый взгляд ни чем не примечательная,

но достаточно людная, и называлась она

"Золотой Петушок", скажем название

не однозначное и, похоже, по этому поводу

владельцы решили сменить название.

Не мудрствуя лукавого просто перевели надпись на

Английский, назвавшись Golden Cock.

Но владельцы не учли, что в сленговом варианте

Сock переводится как обычное общеязыковое обозначение полового члена.

И вот был Золотой Петушок, а стал Позолоченный Х…, однако тенденция

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот второй я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять, не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот, на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним -край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

Рассказал Крокодил

Во время пребывания в больнице больной объяснялся смедперсоналом только жалобами. (Из докладной.)

Вы к рекламе по зомбоящику прислушиваетесь ?

"Мезим для всей семьи... "

"Вы принимаете имодиум круглый год? возьмите его в отпуск! "

"Принимай эспумизан! "

"Гутталакс каждый день на ночь. . "

Мне всегда очень хотелось спросить - что надо жрать всей семьей, чтоб потом не было житья без мезима и имодиума? Правда

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.

И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в

эту школу водить.

Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:

"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"

Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над

ним измывались.

На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".

Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,

хорошего не жди.

P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное

Управление Дошкольного Образования.

В 200* году в Питерском метро повесили плакат, на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все отобрали сволочи, б%%%и!!!"

Сегодня у нас закончилась огромная упаковка стирального порошка "Тайд". На дне был обнаружен поларок фирмы - дозировочный стаканчик для этого порошка.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. ..

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...

Работаю в электроэнергетике. Накануне профессионального праздника -"Дня энергетика" меня предупредили о необходимости произнести на банкете тост. Пришла бредовая идея блеснуть интеллектом и сочинить тост в стихах.

Вечером сижу дома на диване с блокнотом и ручкой в руках - сочиняю. Дело идет туго, и как назло,

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:

- Господа Тарышев и Манманов, группа за[трах]алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие [зв]изд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.

Объявление в бегущей строке Сосновоборского кабельного тв., наизусть не помню, но основная суть такова: "Почтамт объявляет начало подписки на газеты и журналы. Ветеранам, пенсионерам, СЛЕПЫМ дополнительные льготы." Причем слово "слепым" не было даже заменено на "инвалидам по зрению", наверное потому, что это выглядило бы не так по-издевательски смешно. Как говорится, в каждом из нас есть доля MTV...

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек

Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

В связи со участившимися случаями террористических актов в администрации уездного города N. планерка. Огромное количество народу. Речь:

"В связи с участившимися случаями террористических актов надо повысить нашу бдительность, позаботиться об охране школьных учреждений, ввести .... и так далее,и тому подобное в течени 1-ой минуты.... На XXXX предприятии нашего города рост производства такой-то продукции составил 30.3%, другой - 12.7%, третьей - 5.9% ... "

Народ в непонятках, мол, чего это за переход такой и робкий голос из толпы спрашивает:

"А сколько это в тротилловом эквиваленте?"

Нотариальная контора.

Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Костас Хринапулос Пуписдонис....

Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия!?

Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.