Перлы рекламы

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Только что.

На работе заказаваем в Аптеке с доставкой лекарства, но не хватает некоторой суммы, чтобы не плтить за доставку и решили заказать прокладки "ОЛвейз ультра сенсатив". Наша сотрудница, делает заказ и выдаёт:

- Три упаковки "Олвейз ультра СексАктив", и к нам "А такие улучшают?"

Хохот стоял долго

Как-то случайно оказался в одном "сереньком" неофициальном автосалоне в окрестностях Воронежа. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных шаблонов хозяин подошёл к делу весьма креативно. Все консультанты, например, были в потёртых "шофёрских" кожаных курточках. Но больше всего улыбнули прайс-листы с названиями комплектаций. Вместо всяких "база", "норма", "люкс" были "дёшево и сердито! ", "то, что надо! " и "понты дороже денег! ". Народу нравилось.

Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развесёлые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться чёрным ходом (дабы не толкаться среди разгорячённых тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будующему несчастью почти достигли цели, но…На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.

Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

Реальная сцена в мебельном магазине:

Ценник:-"Журнальный столик из сибирской сосны.

Производство....МАЛАЙЗИЯ "

Два "крутых" у этого столика.

Один :-Во,блин,из нашей же сосны делают столики, хрен его знает где

!!

Другой: -А ты, что, хотел, чтобы журнальные столики из Малайзии

делали в Сибири ? ???

Без комментариев...

Видел недавно такую картину. Идёт, значит, мужик, преклонных лет, в потёртой курточке, поношенных сапогах, шапка петушком. Везёт за собой тележку двухколёсную (типа той, с которой бабульки на рынки ходят), а на ней коробка приторочена, обклеена картинками какими-то, фотографиями. И надпись: "The invention in physic of movement"!

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику, я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции).

У одного моего коллеги волею судеб нет одной ноги. Относится он к этому довольно спокойно. Так вот. Собираясь после очередного рабочего дня домой, мы волей-неволей ужслышали его разговор по телефону: "Да, уже выхожу. Ну минут через сорок подъеду. Да быстро — одна нога здесь, другая там. " Я еле нашел в себе силы выбежать из комната и заржать уже в коридоре.

Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.

Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.

- Как? - спрашиваем.

Реклама была прекрасна:

- Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".

Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:

"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".

Работал я одно время в Магаданском Областном Управлении Инкассации- аббревиатура для документов получается МОУИ. Ну и говорю сотрудникам (они давно уже там работали):

"Звучит как- то не очень прилично" :-)),

на что получаю ответ:

"А до этого мы назывались Магаданским Управлением Инкассации, т.е. МУИ".

Ну, посмеялись немного, так потом оказалось, что до МУИ управление называлось Хозрасчетное Управление Инкассации (что получается, попробуйте угадать с трех раз сами), правда, почему- то, очень недолго.... :-))

Преподователь пединститута Сиротин, будучи доставленным ввытрезвитель, всю ночь ругался на иностранных языках, введя весьобслуживающий персонал в непонятное состояние.

(Из рапорта дежурного)

Реальная история, рассказанная моей знакомой из Москвы

"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе

из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех[рен] шастать"...

Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....

Кассирша нам говорит - "типа, не распаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша - "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверили????"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...

Из отзывов о пылесосе:

Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.