Перлы рекламы

Из интервью с пловцами-спасателями (прошло по местному ТВ в Иркутске 16.03.2001)

"...При буксировке утопающего нужно следить чтобы не утонула голова."

Прелюдия. В детстве с женой был случай. Шёл хоккейный матч с канадцами,она крутилась около телевизора Чтобы не мешала, отец незаметно дёрнул её за косу. На её испуг бабуля высказалась:"Дорогая, это тебя канадец схватил". Долго потом не подходила к телевизору.

История. Недавно шёл фильм "Старый Новый год". В комнате герои фильма раглагольствуют о смысле жизни и безостановочно курят. Я жене (после её перекура на кухне): "Ты накурила так, что в комнате дымом пахнет". Жена: "Это из телевизора дыма столько, видишь, все курят как паровозы. В детстве меня канадец из телевизора за косу схватил же." Пауза. Тут один из героев (Щербаков-старший) произносит: "Канадцы сосвсем охамели."

Сижу за компом, параллельно по телеку "самый умный" идёт, телик орёт. Тина Канделаки: "Хорошо что я сегодня не в короткой юбке и вы не в драчливом настроении. .." сижу и думаю что же она имела ввиду :)

Когда подрабатывала раздавая листовки, говорила не как все нормальные промоутеры, а сразу:

- Выкиньте пожалуйста.

При этом с улыбкой, они их забирали и, идя дальше, читали брошюру)))

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым

"Пошел за душителями. Товарищи! Занимайте очередь! Приду, будуподстригать и душить."

(Объявление в парикмахерской)

Просил послать к вам один хлопец, Марат

Сегодня тоpговал на Ю.-зап.pынке.Рядом девyшка дyбленки пpодает. Подходит женщина сpедних лет, пpосит дyбленкy:

Ж.-А тpихyель есть.

Д.-Есть.

Ж.-А они с тpимпелями.

Д.-Есть.Даже если нет все pавно найдем лишь бы кyпили.

Женщина покyпает yходит.Мы сyдоpожно пытались понять что же это на самом деле такое: дyбленка с тpихyелем и тpимпелями.Потом один товаpищ объяснил тpихyель это pазмеp XXXYL, а тpимпеля это где то на Укpаине вешалка называется.

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходитсязадавать через зад". (Из выступления)

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Доброе пожелание услышанное по радио:

- Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..

Мой дpуг Павел - большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой,заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:

- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!

Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:

- А пиpожки-то у Вас большие?

- Большие, - ответила бабка.

Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:

- Пиpожки большие! Пиpожки большие!

Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:

- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!, - дошла до туpистов, - Пиpожки большие!Пиpожки большие!, - пpойдя дальше, - Пиpожки гоpячие!..

Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но

серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.

Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в

работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим

тоном подзывает меня к двери и говорит:

- Вот, хозяин, смотри!

С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она

начинает сама потихонечку закрываться.

- Во как! - говорит, - Допустим, вы забудете дверь закрыть - так она

сама закроется!

- Круто, - говорю, - А что, там доводчик встроенный в вашей двери?

- Нет, - говорит, - Просто коробка кривая...

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами

"Голосуйте за меня, хуже не будет" и

"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.

Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".

Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.

По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.

Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.

Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.

Об особенностях русского человека.

Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит кзаправке и видим табличку следующего содержания:"Бензина нет ВООБЩЕ".Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такоевозможно.Но все же решили спросить.

Подходим к окошку и спрашиваем:

-А почему "вообще"?

Девушка и отвечает:

-Да сначала висела табличка: "Бензина нет", так все подъезжали испрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.

И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"

Через 5 секунд ржал весь автобус...