Перлы рекламы

– денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со

Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.

Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...

Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

группу повезли на трехдневную экскурсию в Питер, разрешив приглашать с собой (за деньги) любых друзей и знакомых. А Вася как раз за неделю до этого поехал в Питер в гости к знакомым панкам – он в то время был металлистом, работал на ремонте квартир и имел кучу денег, которая нам даже не снилась. Говорит – отлично, ребята, я как раз вас там встречу на вокзале, жить у меня есть где – к другу в квартиру впишусь, и мы славно проведем время. Кто бы знал, как все получится...

Короче, отправились мы в Питер, имея очень ограниченный финансовый запас, зато много-много водки. Ну, в поезде там само собой все нажрались, как ни была против этого преподавательница культурологии. К концу пути водка наполовину закончилась, и встал резонный вопрос – что же мы будем пить двое суток в северной столице? Мой друг говорит одногруппникам – типа, не волнуйтесь, пацаны, нас сейчас на вокзале встретит Вася, у него денег – завались, можно три раза от Москвы до Питера и обратно хоть на такси кататься. Ну, все ессно обрадовались, ждут прибытия в славный город Петра.

Что же мы видим на вокзале сразу по прибытии? К вагону подходит понурый Вася и начинает рассказывать нам все приключения, которые он пережил в Питере за эту неделю. К тому другу, у которого он намеревался жить, неожиданно вернулись из-за границы предки и вышвырнули его оттуда нах[рен], поэтому уже третью ночь ему пришлось спать на вокзале, в зале ожидания. Кроме того, прошлым вечером, нажравшись в компании панков в какой-то забегаловке, он видимо промахнулся мимо кармана и всю свою кучу денег потерял (вот кому-то повезло)... В итоге уже почти сутки он ничего не ел, и у него нет денег на обратный билет... Ладно, что делать, пришлось Васю выручать – взять его в свою группу, типа студент (преподаватели на первом курсе мало кого из студентов знают в лицо). Повезли его с нами на ужин. Преподавательница считает по головам – раз, два, ... тридцать три. Как тридцать три? Было же тридцать два! Еще раз считает... такая же х[ер]ня. Ладно, говорит, поехали на ужин, в гостиницу приедем, разберемся.

Приезжаем в гостиницу (которая на самом деле бывшая студенческая общага рядом с Липецким вокзалом – такая шарага, по сравнению с которой даже палата в вытрезвителе дворцом покажется). Вася, само собой, идет к нам в номер и прячется в шкафу. Училка начинает считать по номерам народ – получается тридцать два... Ничего не может понять, но в конце концов успокаивается. В это время Вася, три ночи ночевавший на вокзале, решает принять душ, который один на всю гостиницу и находится в конце коридора (а наш номер – в начале, у самого входа). Взял полотенце, штаны и пошел. Принял душ, в штанах и с голым торсом возвращается в номер... и тут, откуда ни возьмись, навстречу идет преподавательница. "Молодой человек, вы откуда? в каком номере поселились? что-то я вас не видела..." Ну, Вася, не зная, что делать, промычал что-то невнятное и бегом пустился к выходу (ну не забегать же в номер). Вышел на улицу и обошел здание, чтобы училка, ненароком выйдя следом за ним, его не обнаружила. А с другой стороны от выхода – оживленная улица, люди с работы как раз возвращаются... На улице, повторяю, снег лежит, температура около нуля... Вася с голым торсом думает – что бы такое сделать, чтобы первый же прохожий не вызвал ментовку? И начинает изображать спортсмена: встает в характерную позу (ноги на ширине плеч, руки вместе согнуты) и начинает, подобно настоящему йогу, с шумом выдыхая воздух, изображать вечернюю гимнастику... Мы, глядя на это дело из окна, дико оборжались, один даже проблевался от смеха (а может быть и от водки, суть не важно:) Спустя полчаса (!!!) вконец заледеневший Вася возвращается в номер, выпивает чуть ли не залпом почти бутылку водки и падает под стол... Так ему и пришлось двое суток от преподши шкериться. Долго потом этот случай вспоминали.

Кстати, обратный билет ему купил один из студентов этой группы, долг Вася потом вернул с процентами (работал-то он на ремонте квартир, был среди нас всех самым богатым...)