Перлы рекламы

Преамбула. Навеяно историей о песне "Вологде", где ты моя ненаглядная где, а там вендиспансер.

Так вот еду поперек улицы БОЛЬШАЯ растяжка, значок сотового оператора и крупно НОЧЬЮ БЕСПЛАТНО, все бы ничего да справа как раз женское общежитие.

Cлyчилоcь мне поcмотpеть поcледний клип Иванyшек International "Cнегиpи".

Мyзыкy обcyждать не бyдy, а вот cценичеcкое дейcтво пpоизвело на менянезабываемое впечатление: Бежит cолиcт c автоматом в зимней комyфляжнойфоpме и, как полагаетcя, летит пyля, котоpая попадает емy в плечо.Тyт же к немy подбегает милого вида cанитаpка, доcтает бинт и...

...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.

Слушаем сегодня с ребенком сказку по Детскому радио.

Сказка заканчивается, и следом за ней идет реклама.

Все вместе получается очень смешно:

"... . Вот что бывает, когда человек берется не за свое дело!

****

Газпром. Генеральный спонсор Детского радио. "

Улыбнуло...

Из серии "Зверье мое"

Иду по Пассажу, что в Питере. Витрина небольшого обувного магазинчика, вставлены образцы всяческих ботинок и сапог. В углу витрины аккуратненький плакатик "Новые поступления", под которым мирно дрыхнет кошка...

Запись из журнала сдачи дежурств, неважно какого отделения, одной московской психиатрической клиники ММА им.И.М.Сеченова.

21.00- В мужском туалете найдены больные, распивающие водку. Водка отнята. Больные разогнаны по палатам. Водка допита.

22.00- Больные N,F,S, бегали по палате с носками надетыми на уши с целью - развеселить больную B., у которой в течение двух месяцев плохое настроение.

Вот, как бывает.

Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"

У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:

"Адресат все еще мертв".

- ну его, больше с Юрой гулять не пойдем

- это который на ветеринара учился? помню

- ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу!

- так она ж от тебя беременная? )))

- это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано " Главный Осеменитель"

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее

интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

На прошлой неделе захожу в аптеку - купить таблетки от кашля. там повсюду висят рекламные плакаты - "...от гриппа", "...от простуды", ещё "что-то" от "чего-то"...

Покупаю то, за чем пришёл, подхожу к двери, а на ней тоже рекламка - какая-то коробочка нарисована (не помню, что там было), и надпись - "от себя".

Я был в восторге ;-)

Москва, арбузный развал.

К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для

этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.

За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не

выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,

там ныкого нэт".

Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись

"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"

Вот и все

Из подслушанного разговора:

Один мужик говорит другому:

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)

ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"

январь, однако, холодно ;)