Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара. " Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см. "
Малышке исполнилось полгода, и были с женой вчера в детской консультации на плановом техосмотре :-). Пока рассасывалась небольшая очередь, от нечего делать стал изучать наглядную агитацию на стенах; особенно поразило одно изделие: стишки, начинающиеся с каждой буквы алфавита (ведите себя хорошо, детки, мойте руки хоть когда-нибудь).
Два шедевра хочу привести ниже:
КОМАР наносит вред немалый, его МОЧИ ты чем попало.
МУХА- вот кто разносит заразу, как только увидишь – УБЕЙ ей сразу!
Я плакаль, а Маяковский в гробу переворачивался.
Р.S. Был на прошлой неделе в командировке в столице нашей родины г. Минске, объявление в маршрутке: «Чем тише вы попросили остановиться, тем дольше вам идти».
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
- У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
- Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
.. ... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Два дня назад сидим с коллегой и после рабочего трудного дня разгадываем кроссворд. То есть она разгадывает, а я допечатываю какое-то письмо и усиленно ей помогаю. Так вот. Спрашивает она меня: "Ань, хвойное дерево....шесть букв....две последние буквы -ль-"...Я думаю, но ничего похожего на ум не приходит. Смотрю в журнал...действительно, "Хвойное"...6 букв. Предложила разгадать другие пересекающие слова. В итоге мы получаем....замечательное "хвойное" дерево ТОПОЛЬ. Мдааа, слышала конечно я о реформе русского языка, может что-то реформируют и у ботаников?
Не совсем история.
Объявление в бассейне Чайка г. Москвы:
"обратите внимание, что Февраль начинается 29 января. " Без комментариев. Желающие могут проверить на месте.
Без комментариев. Желающие могут проверить на месте.
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съ^бись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Только что услышала по радио: ...впечатление от анализов правительства просто удручающие:))
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "
Гримасы капитализма : )
Все та же Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
- Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает:
- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда))
Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.
Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов". Ещё тогда моя бабуля секла фишку! ))
Ещё тогда моя бабуля секла фишку! ))
Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.
Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))
Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:
- Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!
- Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)
- Вы долго к нам дозванивались?
- Ага
- Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?
- Угу.
- Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?
(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):
- Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!
- Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?
- Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!
(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)
- Очень хорошо, - продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?
...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...
Вчеpа yслышал. Лично. Свидетель и очевидец тсзть.
Пpодавщицы обсyждают актеpов
- Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался. Я плакаль... :))
Я плакаль... :))
