Самое популярное 7 ноября

мальчишки-хозяева играли в футбол или в казаки-разбойники, пёс был не просто зрителем. Он — полноправный участник: бегал за мячом, нёсся по двору с весёлым лаем, позволял таскать себя за шерсть и даже — по секрету — поддавался в борьбе. Но у всего есть предел. И когда игры затягивались, а усталость брала верх, пёс принимал решение: "Хватит. Я пошёл домой".

Но как вернуться домой, если дверь закрыта, а хозяин заигрался? Обычный пёс бы скулил у подъезда. Этот — действовал как стратег.

План "А": Лифт.

Он заходил в лифт и ехал на произвольный этаж. Не потому, что ошибся — а потому, что знал: рано или поздно хозяин будет проверять все этажи. Это была игра в прятки наоборот.

План "Б": Лестница.

Если лифт был занят, он шёл по лестнице, обнюхивая двери. Он искал ту, что пахла знакомо — не только его домом, но и людьми, которым можно доверять. Найдя приоткрытую дверь, он ложился под ней — не как бродяга, а как гость, который уверен: его тут ждут.

И он не ошибался. Бабушки, которые обычно гоняли со двора всех, кто крупнее кошки, ему разрешали всё. Они знали: этот пёс — не просто животное. Это — чудо в шерсти. Белоснежный, пушистый, с глазами, в которых читалась бесконечная доброта. Он терпел всё: таскание за уши, объятия малышей, попытки покататься на нём верхом. Он был их общим ребёнком — большим, лохматым и бесконечно преданным.

А вечером хозяин-школьник (Kroki, оставивший комментарий к моему рассказу ) шёл по этажам, как принц из сказки, разыскивающий своего верного пса. И всегда находил — спящим у чужой, но гостеприимной двери. Пёс просыпался, вилял хвостом и шёл домой — не потому, что его нашли, а потому, что он всегда знал: его найдут.

Эта история — не просто о умном псе. Она о доверии. О том, что есть существа, которые верят в людей больше, чем люди верят друг в друга. О дворе, который стал большой семьёй. И о том, что иногда дом — это не стены, а запах друзей, рубашка хозяина и дверь, которая всегда открыта для того, кто умеет ждать.

P. S. Говорят, тот пёс до сих пор живёт в памяти того двора. И если прислушаться, можно услышать его радостный лай — где-то между вторым и пятым этажом, где он до сих пор ждёт, когда его найдут. Но теперь уже — чтобы просто вспомнить и улыбнуться со светлой грустью...

заскучала, и звонить мне стала чаще: хочется внимания и общения.

Я тяжело вздохнула, предвкушая интереснейший разговор про поликлиники, давление, погоду, магазины, цены и соседей. Но её голос зазвучал максимально странно. Она заговорила безэмоциональным, деревянным речитативом:

— Я сейчас в банке, который на площади... Мне звонил капитан полиции... Мне нужно перевести деньги на безопасный счёт...

И скинула звонок.

Лет десять назад её уже развели телефонные мошенники, тогда на небольшую сумму, правда. С тех пор я регулярно вколачивала в эту головушку: "При любой нестандартной ситуации сразу звони мне! Кто-то позвонил, пришёл, что-то хотят, что-то предлагают — первым делом сразу звони мне! "И вот — сработало!

Прыгая через ступеньки, я понеслась на улицу, заскочила в машину и покатила на площадь, не теряя ни секунды.

Тётя стояла у банкомата с картой в одной руке и с телефоном в другой. Как потом оказалось, к этому времени она уже успела перевести все (!!) деньги со счета на карту, и теперь слушала инструкции, как с карты отравить их на "безопасный счёт". Я выхватила у неё из рук телефон, прорычала туда что-то матное и скинула звонок. Потом вцепилась в тётю и потащила её к выходу. Тётя сопротивлялась и причитала, что капитан полиции сказал, что на неё заведут уголовное дело. На всё это равнодушно смотрели работники банка и охрана... И ведь он перезвонил, эта тварь! Я быстро и популярно объяснила "капитану", что майором ему не быть и пополнила чёрный список телефона. Затащила всё ещё упирающуюся тётю в машину и пристегнула ремнем. Мы сидели и тяжело дышали.

— Ты думаешь... это были.. мошенники? — неуверенно спросила тётя. В голубых глазах стоял ужас.

— Дошло, наконец! — я ещё злилась.

Мы посидели помолчали.

— Ну что, поехали домой? — спрашиваю.

— Неее... — задумалась тётя.

— Давай поедем в церковь! Надо Бога поблагодарить, он меня сейчас от ТАКОЙ беды спас!

Мой тяжёлый взгляд был торжественно проигнорирован.

И мы поехали в церковь. Говорить спасибо.

и был назван мой родной город — Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства... Я немного отвлекся..

Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть -полчища муравьев. Я и сам видел, как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну, и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные -в основном, применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел -нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей.

И вот, совершенно отчаявшись, он как-то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу, он воскликнул, типа:

— До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев.

— И какой же ты знаешь способ?

— Муравьи не переносят петрушку.

Отец, не долго думая, срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает вблизи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев, он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говорил отец, разве, что руки не целовали. У многих, кстати, много пчелиных семей погибло из-за муравьев.

В этой истории меня смущала всегда одна вещь — петрушка ведь не таежное растение, но, скорее всего, в тайге растет аналог петрушки.

Кстати говоря, интернет-поисковики соглашаются с тем, что петрушка -одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями.

Когда я рассказал эту историю теще, она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание на то, что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла, почему — именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой.

Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более, что рассказана она была не так давно.

Привет Горной Шории!

На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и всё. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время был достигнут компромисс, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лёг на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего медперсонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле. Доктор посылает двух медбратьев привезти дефибриллятор, (прибор громоздкий и тяжёлый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается вдребезги. В больничке есть ещё один дефибриллятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом несут к аппарату, но на том же самом повороте каталка переворачивается. Друг, падая с неё, ломает ногу. Всё-таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и рёбра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете, нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку.

а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.

Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.

С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.

Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:

— И это проститутки! !! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.

В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.

Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи.

Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.

Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло.

Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму "выпусти пассажиров" (по инструкции – обязанность первого пилота).

Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит "пазик", приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке).

Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает "ну как там?". Второй ему: "Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста".

Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.

гидроперита и фиксажа и тому подобное.

Но запомнилась мне химическая грелка для рук для любителей зимней рыбалки, рецепт которой был любезно опубликован в журнале "Юный техник", который мне выписывали родители.

В общем, надо смешать медный купорос, соль и алюминий в какой-нибудь емкости, которую можно взять в руки. Когда на зимней рыбалке руки замерзнут, надо было зачерпнуть из лунки воды в эту емкость, и начнется реакция с выделением тепла. Без воды реакция не идет. Кроме того, в смесь рекомендовалось добавлять деревянную стружку для ее разбавления, и как следствие, для замедления самой реакции. В журнале говорилось, что при правильно подготовленной смеси можно греться 20-30 минут.

Соль и вода дома были, алюминиевой проволоки можно было много где найти на улице, а медный купорос продавался в хозяйственном магазине как средство для обработки растений. В качестве емкости была взята жестяная банка из под кофе. Не было только деревянной стружки для замедления реакции, а идти на лесопилку или пилить самому было лень. Да и зачем ее замедлять, я же просто эксперимент дома хотел поставить, а уже потом может быть сделал бы нормальную грелку, чтобы на рыбалке не мерзнуть.

В качестве помещения для химической лаборатории была выбрана ванная. Мне она казалась самым безопасным местом на случай, если что-то пойдет не так. Ага, знал бы заранее, выбрал бы пустырь на улице...

После смешивания соли с купоросом в банке я засунул туда куски заранее нарезанной проволоки и налил воды. В банке забурлило, видно было, что реакция идет с бурным выделением какого-то газа. Банка мгновенно нагрелась, но я успел поставить ее на дно чугунной ванны. Поскольку про выделение газа в "Юном технике" не говорилось, я решил кое-что проверить.

Спички нашлись в туалете. Помню, "мода" была такая — поджечь спичку в туалете после себя, чтобы говном не воняло. Освежителей воздуха тогда не было и в помине. А спички реально помогали.

Ну это я отвлекся. Метнувшись в туалет за заветным коробком, я вернулся уже к извержению бурлящей смеси из банки. Медлить было нельзя, а то мало ли что, вдруг еще эмаль на ванне растворится.

В общем, протянул я горящую спичку к этой банке. На вытянутой руке, сам сидя на полу за ванной. Природное чувство опасности не подвело. [бах]нуло так, что даже оглох немного. Водород, подумал Штирлиц, но уже потом... А сразу после взрыва, я потихоньку открыл сначала один зажмуренный глаз, потом от испуга сам широко открылся и второй глаз, и наверное еще и рот.

Над ванной на веревках висели несколько батиных трусов и носков, какие-то поленца. Мать после стирки повесила сохнуть. Все это не только высохло, но еще и частично выгорело. Не только белье, но и целлофановая шторка для ванной — все было в небольших рваных дырках с обгоревшими краями. В банке содержимого не было. Оно было на стенах и потолке.

Пришлось действовать быстро. Скинул все, что висело, на пол, потом включил душ с холодной водой, охладил банку. Думал, если белье продолжит гореть на кафельном полу, тоже залью его водой, но оно погасло. Потом отмыл стены, потолок и шторку. Отмылось все на удивление легко. Я каким-то чудом даже не обжегся. Обгоревшие края на прожжённых дырках на батиных трусах, носках, полотенцах и шторке аккуратно обрезал ножницами.

Родители мне ничего не сказали вечером. По крайней мере, никакой серьезной взбучки я не помню. Теперь я понимаю почему. Мать из Новомосковска, жила в Аварийном поселке. Что бы не значило это название, я предполагаю, что там были аварии и посерьезнее. Ведь рядом огромное химическое предприятие. Батя из Мариуполя, где домны ухают, небо красное, а море зеленое. Ну и про свои опыты в детстве он мне рассказывал. Надо сказать, я почерпнул...

Ну а на следующий день я подошел к нашей химичке и, сделав наивное лицо, спросил:

— Любовь Сергеевна, а что будет, если смешать поваренную соль, медный купорос, воду и алюминий?

Она сказала, что это хороший вопрос, и что скоро олимпиада по химии. Поэтому заставила меня на перемене вместо обеда писать уравнение химической реакции, одним из продуктов которой был водород. Когда я расставил коэффициенты и поставил стрелку вверх в конце уравнения, она сказала:

— Молодец! Пять! Пойдешь на олимпиаду. А откуда ты знаешь про выделение тепла?

Я с гордостью ответил:

— Это рецепт грелки для рыбаков из "Юного техника". ..

И про себя потихоньку добавил:

— Будь она неладна!

магазинов. Ну, да бог с ними. Уж не знаю — на пользу или против них будет моя история из своего детства. Когда никакая грязь и г@вно не может испачкать имя и честь российского пожарника.

Для меня это было недавно, а для вас — в то сказочное время, когда еще была та страна по имени СССР. И как это было принято в те времена, храмы, как правило, занимались разного рода складами и прочими хламосборниками. Так было и в нашем поселочке из одного леспромхоза, школы, сельпо, почты и пожарной каланчи (непонятно, для чего). И служило там пожарниками звено из трех "калек", которые практически все время чинили свой пожарный агрегат - то ли Зил, то ли Зис, то ли Урал, выкрашенный в красный цвет. Ну, не было у них работы, а по нормам леспромхозовским пожарники, они должны были быть обязательно. Но хорошее рано или поздно кончается, и однажды полыхнул склад-церковь, да не просто полыхнул, а вжарил со страшной силой. Трое работников склада оказались запертыми в самой глубине церкви, где окна на высоте колокольни, а продухи просто завалены были мешками с цементом. Что бы сделали нынешние пожарные? Они бы посмотрели, как выгорит склад, развели ручонками, что сделать и спасти людей было никак, никак нельзя и отчитались бы наверх, что никто из пожарных при тушении не пострадал. Но тогда еще были Пожарники. Они подогнали свой агрегат к стене, где должны были быть люди, брали в пучок ломы пожарные и простые и бампером вдавливали в метровую церковную стену, выворачивая кладку. Когда открылся проход и оттуда повалил черный дым, они скинули свои брезенты, натянули ватники и шлемы танкистские (тогда они были у всех в деревнях и поселках) и.. А воды-то нет. Гидранты не работают, сгнили. Рядом -только канализационный колодец. И, облившись вонючей жижей, они пустили струи канализационной воды в пролом и ломанулись туда сами. Нашли, подтащили к пролому бедолаг, и уже оттуда, оставшиеся снаружи мужики, тоже все в вонючей жиже, вытаскивали из пролома, матерясь и кашляя, людей и потерявших уже сознание пожарников. Вытащили всех. Бабы, пацаны тащили ведра с чистой водой из домов и отмывали всех — и мужиков, и пожарников, и самих себя, потому, как обнимали и целовали этих вонючих г@внистых Героев. Вытащили всех, но один все-таки не выжил. Но они сделали все, что могли. Они и были теми самыми настоящими Пожарниками. Никакое г@вно не испачкало их честь и совесть. А этим, нынешним — бог судья.