Свежие истории от 8 ноября 2007

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" — в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"

У меня сгорела клавиатура (муж на неё томатный сок опрокинул). Когда я попыталась включить комп, он мне выдал следующее: Keyboard Error. Press F1 to resume. Долго искала, но так и не нашла F1 нигде, кроме клавиатуры.

Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы — контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...

Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."

Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...

В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились...

У соседа во дворе обитала с@чка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.

Основной

История произошла с сотрудницей моей фирмы.

Наш диреткор подходит к ней и просит выяснить телефон а тажке должность некой Карповой Р. И. , которая работает в администрации муниципального образования. Так, вот сотрудница раздобыла ему эту информацию. Он звонит через 10 минут и говорит: "Ты мне не правильный телефон дала! " Работник: "В каком смысле неправильный?"

Директор: "Он не отвечает!"

Идет реклама: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка...

Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану...

Сижу занимаюсь всевозможными бумажками, типа служебных записок, материальных отчетов, заявлений, и т. д.

И на одной бумажке натыкаюсь взглядом на чеки.

Обычные чеки, из магазина.

Но меня весьма порадовали две надписи:

(по верхнему краю чека):

"Начало документа произвольного вида"

(по нижнему краю чека):

"Конец документа произвольного вида".

Что эти надписи обозначают — не имею понятия, но настроение поднялось.

Приехала в Краснодар, в гости к подругам. Сутки в поезде, в общем, меня везут по улицам и я уже слабо соображаю. Вижу надпись: "Детские стринги". Ого, думаю, уже и детские выпускают? Оказалось — это парикмахерская, а надпись гласила "Детские стрижки".

А еще в том же Краснодаре видела на след. день вывеску "Танки из России", во думаю, гонка вооружений и т. д. Ну, естесссно, это оказалось "Ткани из России"...

Ну, а вернувшись в Киев, я обнаружила на полке книгу "Три узбекских детектива". Не судите строго — ведь и назад ехала сутки в поезде. Это была книга "Три зарубежных детектива"...

Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:

— Что это так гремит на кухне?

Внук успокаивающе:

— Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.

Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.

Дочке — 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной.

В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.