Свежие истории от 18 февраля 2008

1. Рассказал(а) Vicita

Вчера. 14 февраля.

Моей подруге кот уже второй месяц рулады поёт. Она ночами не спит.. А я ветврач. В общем назрело. Пришла она ко мне в гости с котом, заодно и поболтать за чашкой чая.

В самый интересный момент позвонил мой знакомый..:)

— Ты чего делаешь?

— Да так.. с подругой чай пить собираемся, яйца режем..

— О!! Салатик?:-))

— Не.. мы это.. . коту яйца режем..

Ж8-( )

Устроили котику день всех влюбленных:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) fix

Только что читаю объявление в местной газете.

20 января 2008 года около 3 часов ночи на территории районной поликлиники, за туалетом было оставлено без присмотра имущество (телевизор "LG" черного цвета, DVD-плеер "Samsung" ну и т. д.) Всем, имеющим какую-либо информацию о месте нахождения данных вещей просьба обратиться по тел. ..

Афигеть

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Рома

Преамбула: дело было в солнечной Хургаде, в декабре года 2002, куда меня, тогда еще студента 2 курса Обнинского Государственного, прости Господи, Университета, к тому же Атомной Энергетики, заслали черепа на разведку, обкатывать новенький загранпаспорт. Прикупили по случаю путевочку, горячую, как бабушкины пирожки, дали волшебного пенделя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Светуля

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) tatjana

Как-то была здесь история про то, как поссорилась невестка с любимой свекровью, любящей пить натуральные соки и испортившей цвет лица. А получилось это потому, что она скинула ей смс-ку "а ты пей меньше сУка"...

Это предыстория была, а моя история очень похожа: хотела с уважением написать хорошему приятелю: "эй, сударь... и т. д. , а написала "эй, Мударь.." вот теперь сижу и думаю, что ж он мне на это ответит и ответит-ли вообще. .. Нет, господа хорошие, нельзя так буквы на клавиатуре располагать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

Дело было в конце сентября, в начале октября 93-го. Тогда я был первашом одного из ВУЗов славного города Уфа. Жил тогда со мной в одной комнате общаги паренек. Назовем его N. , т. к. он сейчас занимает солидную должность гос. чиновника полное имя не буду называть, дабы не запетнать его. Так вот, перед выходными приходит он в комнату, и с порога объявляет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) loralo

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.

— Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

— Да нет, это наши клиенты — англичане.

— Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".

— А я что написал?

— А ты их голубыми обозвал.

— Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) loralo

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал.

Собственно, наблюдение:

1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись:

"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись:

"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Disney

Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

— А сколько нам лет?

— Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать...

— А маме двадцать!

— Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Лепрекон

На днях случай был. Идет разговор с клиентом по поводу выдачи ему кредита.

Клиент — своеобразный мужик. Соглашается со всем что ни скажешь даже не задумываясь. Начальница говорит, вот это у вас так, это так, это так, он в ответ кивает и говорит что да, так и так и так.

Как итог, ему говорят, что надежды нет, на что клиент, продолжая кивать, говорит:

— Да, надежды нет... КАК НЕТ?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024